他坐到正对着床的沙发上，一脸凝重的看着我。他不开口说话我也没话可说，大家又不是很熟，熟的话还能叙叙旧。
过了好一会，他才缓缓的问：“你为什么会在这里？”
“因为我喜欢这里！”
事实是，毕业之后找不到工作，只好投奔在这里还算混的风生水起的顾菲菲。
“既然在这里为什么没有来找过我？”
“笑话，我为什么要来找你，我跟你很熟吗？”
到现在就算算上这一次我们也只见过四次面，我有什么理由去找他，再说了，就为我们那点破事我也该离你有多远就闪多远啊！
他想了一下，好像觉得我的答案还算合理，然后又问：“其实我很好奇，你当初是怎么找到我家地址的？”
“其实你的粉丝还是很多的，超级粉丝也不少，他们连你穿什么size的内裤都知道，别说你住哪了。”
当年为了找你的住址，我可是求爷爷告奶奶的，我容易么我！
他走到床边坐到我旁边，伸过一只手抬起我的下巴，逼着我直视他：“为什么生下孩子？”
我拨开他的手，往后面挪去，这么亲近的距离，怎么都不适合我们俩，这么亲近的动作，也不适合我们俩。
“怀了就生了呗。”
我就知道这才是他想知道的重点，但我也没说瞎话，我没怀我能生么我！
“你别想混过去，认真说，我一直不明白为什么你会生下孩子，当时那种状况就算怀了一般人也不会考虑生下来，你为什么要这样做···难道是爱上了我？”
我呸，就算自恋也该有个度！
我叹了一口气，一副历经沧桑的姿态：“那时候年轻不懂事，肚子到了六个月才发现里面还躺着个小孩，你知道六个月的胎儿已经成形了，想人流都已经来不及了。”
虽然说得有点夸张，但还是有半点是真的。
那什么事情发生之后，我只想着就当是一场梦，忘了就好。
刚开始那个月我那一个月造访一次的客人没来，虽然我的例假准时的就跟电子钟似的，可以保持到只有零点几秒的误差，但是电子钟也有坏的时候吧，再说我本来就觉得那东西麻烦，没来更好！
过了两个月，客人还是没到，虽然我不是很想念它，但突然那么久不来了也会担心。
但我也只当是精神压力太大激素分泌失调，于是在药店里买回一堆调啥啥的药。
结果又一个月过去了，它还是没来，我这才慌了，心想运气该不会那么背吧，一次就中了？
偷偷摸摸跑到药店去买了一打的验孕棒，照着使用方法一根一根的验，直到我测完最后一根，验孕棒还是清晰的出现两条红线的时候，我吓得真的快要自杀了。
我不断的安慰自己，不怕不怕，验孕棒也是有误差的，我既没有呕吐的现象，也没有疲劳困乏的感觉，一点都不像电视上女主角怀孕时候的样子，人家一怀孕都是往厕所里面跑啊吐的，再说了不是还有什么假性怀孕么，搞不好我是其他什么地方病变，比如说出现什么炎症啊肿瘤啊的影响了测试结果。
那时候的我觉得我就是得个癌症都比出现两根红线强。
为了确认，我又偷偷的跑到医院，挂了妇科的号，排了一上午好不容易轮到我了，轻言轻语极不好意思极羞愧的说：“帮我检查看看我有没有怀孕！”
结果那医生指指隔壁：“重新挂号，到隔壁妇产科去。”
都说好事多磨，结果坏事磨得更多。我一直以为妇产科就是妇科呢！
我悻悻然的离开，又重新挂了号到了妇产科，又是排了几个小时的队。当我将验孕单放到医生办公桌的时候，我凝着气都不敢呼吸了。
那医生看了我一眼，非常平静的问：“学生？”
我强自镇定，装着波澜不惊的说：“是。”
“三个月了，是要留还是流？”
我哆嗦着立马说：“不留！”
医生还是一副宠辱不惊的表情：“哪个‘liu’，留下来的留还是流产的流？”
我靠的，到底那个王八蛋发明的多音字，都出了那么大个事了，我还要分辨此留还是彼流的问题。
“流产的流。”
那医生刷刷的在我病历本上一划：“胎儿已经有些成形了，一般的人流不能做，明天叫你男朋友一起过来签手术同意书，做引产。”
出来的时候经过手术室，听到里面的人喊得撕心裂肺的，外面一个也是学生摸样的男人不安的踱来踱去，表情沉重的就像死了女人一样。我吓得捂着嘴撒腿就跑，眼泪噼里啪啦的就流下来。
上辈子我一定造了很多孽，才让这辈子我要遭这样的报应。
我当然没敢再去医院，别说那手术室里的撕心裂肺把我吓得不轻，再说了，我那去了国外作交换生的男朋友也没在，就算在我也没胆叫他去啊，我就算再无耻，也不敢欺人太甚到这地步！
我一直害怕，三个月了，那意思是我的肚子会一天比一天大。
我一直想告诉顾菲菲，每次她说“露露，你最近变得越来越能吃了”的时候，我就想告诉她，告诉她一切，愿意替我分担的朋友我只有她一个，但我又怕她问我那是谁的种，以她的个性就算要分担他也一定会先搞清楚事情的来龙去脉。如果她问，我怎么回答，说是大明星安承希的，打死她都不信，到时候更是剪不断理还乱里里外外皱一团。
还有于灏，每次他在太平洋的另一头跟我通电话的时候，我都想说：“我对不起你，我们分手吧。”
但每次我刚说出个分字，他都只当我是开玩笑或生他的气，弄得我欲言又止，最终终没能说成。
我一直期待着哪天能突然出现奇迹，期待我的孩子在我的肚子里突然消失了，再次当这就是梦一场。
其实我不但是个坏女人，还是个坏妈妈，当别人都带着母爱的光辉期待她们的天使出生的时候，我却一直想着怎么样让他消失。
我知道孕妇不能做剧烈的运动，我就每天去跑步跳楼梯，我知道孕妇不能乱吃药，我就看到什么治头痛发烧感冒的药就买了乱吃。但就算这样，那孩子还是一点问题都没有，健健康康的躺在我的肚子里，还越长越大。
我不敢穿紧身的衣服，就算天气很热了，我也不敢把外套脱下来。每次顾菲菲说“你越来越胖咯！”的时候我都快哭了。偏偏顾菲菲就爱折腾人，每天早中晚一定要凑齐三遍。
期末考完试那天，全班人都出去唱K喝酒庆祝去了，我没跟去。我躲在浴室里，看着我那个鼓起来的半球一直发呆，呆着呆着到后面就躲在里面哭了。
顾菲菲回来看见我哭了而且还哭得像天要塌了一样，原来还是醉醺醺的脸立马清醒，她把我拽到床上坐着一直问我：“怎么了怎么了？”
我拽着顾菲菲的衣服，就好像是在抓着最后一根救命的稻草，边哭边说：“菲菲，我完了，我怀孕了！”
她看着我的肚子，怔了大概十秒，然后一骨碌的跳上床收拾出钱包，把它打开把里面的钱全部撒到床上，十几张鲜红的钞票飘倒床上，刺得我眼睛都疼。
她慌张的说：“我有钱，我有钱，我们明天就去医院。”
我哭着说：“晚了，已经晚了，都七个多月了，再过两个月就得生了！”
在孩子都已经长了七个月多月的时候，顾菲菲就这样陪着我做了第一次产检。
医生指着屏幕上已经完全成型的胎儿说：“孩子很健康，你看他现在都会动了。”
屏幕里的胎儿含着手指头，闭着眼睛好像一直在笑，我看着他又哭了，这一次是感动的哭。
那是我的孩子啊，再过两个月，他就会到这个世界上来，他长大了会牵着我的手喊我妈妈！
那是我第一次那样期待他的到来。
生孩子的时候，正好是暑假。那个暑假我没敢回家，我撒谎说要留在学校做义工。顾菲菲在外面租了房子，虽然是暑期学校还是有很多人，顾菲菲怕人多嘴杂的什么闲言碎语都会出来。但不知道怎么的，那消息还是传到了我爸我妈那里，他们气急败坏的赶过来的时候我正好肚子开始阵痛，顾菲菲没见过这场面正不知道该怎么办才好，虽然在电话里被骂得很惨但还是告诉了我爸妈我们的地址。
我在医院里撕心裂肺了好几个小时，那孩子终于呱呱坠地。护士抱着孩子开心的给我爸妈报喜：“是个很漂亮的小伙子，很健康！”
但是我爸妈半点喜色都没有，我那爹一脸凝重的看着裹在被子里的孩子，那神色看得我胆战心惊。
自从我爸妈来了之后，顾菲菲特没良心的早早就遛了，估计是怕他们会把帐全都算到她的头上，怪她发生那么大的事居然瞒着，怪她带坏了我等等。
我被接回了家，家里开了一个我没有发言权的家庭会议，商量着该怎样解决我儿子。
商量的最后结果是：我二姨妈的媳妇的表姐一直生不出孩子想抱养一个，那干脆就把我儿子送给她。我知道我没有资格说话，但是不管怎样那是我亲骨肉，我心疼，我哪舍得他给人家做养子！再说了，我那二姨妈的媳妇的表姐又不老，万一哪天他生出自己的孩子就虐待我儿子怎么办。
我利用在学校的各种关系网，利用了各种消息渠道，从我同学的同学的同学的···总之不知道辗转几次，终于搞到了安承希的地址。就在他们要把我儿子送人的前一天，我带了尿布奶瓶，再从我爹的钱包里掏出了一千多块钱，买了火车票就往北去了。
我在火车上边看孩子边哭，结果弄得孩子也天天跟着哭，孩子哭我更哭，同车厢的乘客个个用异样或同情的看着我，我指着孩子说：“孩子他爹刚刚出车祸死了，我正要抱了他要投靠娘家！”
结果那乘客们的眼光全部变成了同情，有些热心一点的大妈还教我怎样抱孩子他才会舒服，或是干脆直接帮着我照顾我儿子。
我们娘俩一路哭到了安承希家的别墅门口，结果那小区的保安一点同情心都没有，我好说歹说，扯完了各种谎，他硬是不让我们进去。
我最后真豁出去了，拿着我本来用来防身的水果刀驾到我自己的脖子上：“你再不让我进去，我就血贱此地。”
那保安果然怕了，劝慰我说：“姑娘，你这是何苦呢，我都说了你给安先生打个电话，让他告诉我你真是他妹妹我就放你进去。”
“我不是说了吗，我把手机丢了，号码没记住。”
“那你在这里等等，等安先生回来领你们回去。”
“你又不是不知道他工作有多忙，那么热的天，我能等我儿子能等么，你想晒死他！”
那保安估计也怕搞出人命又看我儿子可怜，再说了，一个抱着孩子的女人还能搞出什么事啊，杀不了人也放不了火的，于是就放我们进去了。
我坐在他家的别墅门口一直等到了很晚，直到听到了车子进来的声音，我立刻跑到他家别墅的墙角藏起来，看着他下车进去。
我靠着暗淡的月光，泪答答的认真看了我儿子最后一眼，然后在包孩子的被子里塞了一封信，里面当然不是情书，我跟她也没个什么感情可言，顶多就一夜情而已，说不定他抱到孩子的时候还想不到是那个女人替他生的。信里只写着“这是你儿子，不信你可以去验DNA。”，算上标点和英文字母19个字。
我把孩子放到他家的门口，按了门铃，然后立刻又躲到角落去了。不知道是不是这个孩子也舍不得和我分开，原来一直睡着的孩子在我放到地上的那一刻突然的就哭起来，而且哭得跟我一样伤心。
我远远的看着他出来，看着他抱起地上的孩子，看着他看我写的那封只有19个字的信，最后看着他进去。
我坐在他家的墙角一直流眼泪，却不敢哭出声来，我听着房子里面的啼哭声，我的心就好像被绳子绞着一样疼。
我舍不得，那个是我的孩子，他从我的肚子里出来，我们相处还不足一个月，却从此与我再无关系。
我想过干脆就学着电视剧里面的女猪脚，抛弃家人抛弃朋友带着孩子跑到一个没有人认识我的乡下，带着孩子辛苦过日子，然后等到孩子长个六七岁的时候，我和孩子他爸突然重逢了，然后又经过一系列例如说孩子他爸爱上了我，孩子他爸知道了他是孩子他爸，但是孩子他爸的妈要棒打我们这对苦命鸳鸯，但是我们爱得轰轰烈烈山崩石裂宁死不分开最后孩子的爸的妈被我们的爱情感动了然后成全了我们的剧情，最好中间再加几个爱我爱到死连我有孩子也不介意的长得超级帅的男配角，总之要高潮迭起，但最后还是孩子他爸拉着我进了教堂，从此我们一家三口过着幸福快乐的日子。
这种情节我当然幻想过，还是天天想。但问题是，偶像剧里的女猪脚就算是在乡下辛苦生活个六七年还可以貌美如花吸引一堆的蜜蜂蝴蝶为她要生要死的，而现实中，我要在乡下熬过六七年，早成了黄脸婆，而我身边也没个男二配男三配的，连个后备选择都没有。我也不可能就这样舍弃我的人生只守着孩子过日子，我也受不了那个苦，更何况别说过个六七年，就算过个十七八年，我跟孩子他爸相遇的概率也跟火星撞地球的概率是一样的微乎其微。就算那机会也给碰上了，孩子他爸遇见熬成黄脸婆的我并爱上我的概率也跟火星撞地球的概率一样微乎其微。一个微乎其微那是还有点可能，两个微乎其微那就是不可能。
所以最后我也没做成像带孩子逃跑这类的事情。
我在他家的墙角流了一夜的泪，到了第二天天微微亮的时候，我怕再不走他会发现我，于是带着两只肿得跟核桃一样的眼睛上了火车回去接受我爸的审判了。