书城亲子家教让孩子心悦诚服
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第20章 如何“引”,“导”向哪里

这是一位妈妈写给我的日志:中午大宝对我说:“我告诉您一件好事,今天我们老师差点让我当体育委员。老师和大家说:‘有个同学做操特别认真,我观察他很多次了,他一直都做得很好,下次选体育委员的时候就选他。’大家都猜,猜来猜去也没猜到我。我知道老师说的是我,老师总是盯着我,我就很认真地做。”我说:“你觉得这个老师好不好呀?”他说“好”,我又问:“那我猜你上课肯定爱听这个老师的课。”他说“是”,我接着说:“老师那么关心你,你想不想给老师留一个好印象?”他说,“当然想了”。

我又接着说:“那你要在哪些方面努力呢?”他说,“不知道”,我又说:“你上课听讲怎么样呀?写字怎么样呀?”他说:“都好好的。”还说:“我就不该告诉您,您怎么这么贫呀!”我一想,我说多了。我是想引发他的思考,结果弄巧成拙。孩子都很有荣誉感的。老师有意识的表扬本身就会给他带来思考,老师在他心目中的形象就会上升一个高度,敬仰之情会带动他去认真上课,认真写字,好赢得老师更高的赞赏。我的话说得太直白了,我只说一句就好了:“我猜你一定更喜欢这个老师了,也更爱上老师的课了,就连写字都会很认真的,你绝对不想再给老师留下不好的印象。”应该这样点到为止。

这个咨询时间比较长,慢慢地,大宝妈妈也学会了及时反思。当孩子说她“您怎么这么贫呀”,她马上意识到自己的话有不妥当的地方。如果我们的回应不恰当,其实孩子会给我们一些信号。但是,以前妈妈对孩子释放的信号不敏感,有时候孩子都发火了,妈妈还在沿着自己的思路走。现在不同了,孩子说了这一句,妈妈马上意识到自己的回应不妥当,并及时反思,想出改变的路径。这是妈妈的进步,也是孩子进步的前提。后来的咨询过程证明,再遇到类似的事情,妈妈的引导思路就变了。当然,一次反思显然不够,要经过几次反思和修正,并且经历一个不断练习的过程,才能做得恰到好处。

我问了妈妈一个问题:“当你得知孩子被老师表扬了,你首先想到的是什么?是想引导他,还是想先去体会孩子的感觉?”妈妈说她已经习惯了,马上就想去引导他。在教育当中,“引导”是被滥用、被误用得最多的词汇之一。通常我们发现孩子的错误和不足时,喜欢滔滔不绝地胡乱讲一通大道理,美其名曰“引导”。事实上,真正的引导必须回答两个问题:怎样“引”?“导”向哪里?以这位妈妈为例,她听说孩子被老师表扬,表现得很高兴,看得出她也希望锦上添花,引导孩子更上一层楼。但妈妈的问话根本没呼应孩子的话题,甚至她还没想好说什么,就随口以自己的价值标准对孩子提出设问。妈妈手里仿佛有一根“万能红线”,任何事情都可以直接联系到学习上。孩子回来时本来是兴高采烈的,却被妈妈“引导”得兴致索然。

许多家长都是如此,引导孩子的时候总是想当然,不打腹稿,边说边想,边想边说。到头来都不知道自己要表达怎样的意思,脚踩西瓜皮,滑到哪里算哪里。既然我们想引导孩子,如果想收到效果,不但要打腹稿,还要花时间去真正理解孩子的感受。这样才能引导到位。

妈妈之所以这样胡乱地“引导”孩子,是因为她没有真正走进孩子的内心、理解孩子的感受。于是我问妈妈一个问题:“如果有位老师天天用欣赏的目光看着你做操,你的心里会是怎样的感觉呢?”妈妈一副恍然大悟的样子:“哦,这样体会呀,我就是总找不到感觉!”我继续分析:“慢慢地,是不是去做操的时候,心里就有个期待了?是不是自己也会主动去寻找老师的目光?然后和老师之间就有了一个默契,知道老师欣赏自己,也知道自己的表现老师会看到,这样是不是就有了改变自我的动力了呢?”妈妈说:“是呀,昨天他就是这样描绘的。这样的感觉我怎么就分析不出来呢?”

通过揣摩孩子的感受,妈妈把原来的话改为:“是不是觉得老师很关注你?通过这件事,同学们的看法也会改变,老师同学都和你更亲近了,你心里的感觉也是甜甜的吧?”妈妈这样说,呼应了孩子最强烈的感受,孩子的内心肯定会更加愉悦。我继续问妈妈:“在此基础上,能否再升华一下呢?我们肯定孩子,重点落在什么地方呢?老师在班里大张旗鼓地夸奖他,最欣赏他什么?是因为他一次做得好,还是因为他连续做得好呢?”

很显然,孩子最可贵的地方不是某一次做得好,而是在很长一段时间里一直坚持做好,不松懈,这是最了不起的地方。我们对孩子的肯定,不妨落在孩子的坚持精神上。我和妈妈各想了一个说法,最后将两个说法糅合在一起:“大宝,我听了你的话很高兴,老师在同学面前表扬了你,你心里肯定感觉甜甜的吧?我猜你们老师肯定天天在观察你。他发现全班只有你最认真,并且一直在坚持。老师太喜欢你了,忍不住当着全班同学的面夸奖你,也是希望同学们像你一样,能天天把一件事情做好!”

我和妈妈一起揣摩了孩子的感觉,最后从老师的角度来肯定孩子做得最好的地方,突出了老师表扬的主题,并升华了孩子的感受。表面上看我们只是呼应了孩子的感受,并没有“引导”他好好学习天天向上,似乎没有完成任务。事实上我们说的那些道理,孩子自己何尝想不到呢?关键是孩子要出于自愿去做,才能激发孩子真正的动力。我们的引导就隐藏在那段话中,“引”孩子去重复这种愉悦的感觉,“导”向坚持做一件事。当孩子能愉悦地坚持做一件事情,还有什么能难住他呢?

有许多妈妈问我,为什么你比我更了解我的孩子?为什么你能通过不起眼的细节判断孩子的感受和意图?在我看来,这是一件很自然的事情,被问得多了,我开始琢磨其中的原因。虽然大家认为我擅长管孩子,事实上,我不会成天想着怎么管住孩子,怎么控制孩子,让孩子听我的话。从很小的时候,我就有一个爱好:在安静放松的状态中,心无杂念地注视着孩子,饶有兴趣地观察孩子的一颦一笑、一举一动。这样连续观察,会产生一个奇妙的结果——慢慢融入孩子的感觉,与他同悲同喜。我并不仅仅依靠头脑去分析孩子,更在感觉层面与孩子保持联通,这样可以迅速拉近彼此的距离。因此,我不喜欢把教育看成某种“技巧”,教育的核心是感觉的融合,乃至内心的共鸣。

当然,如果我们想融入孩子的感觉,对自己的感觉也要保持敏锐的觉察。我非常珍视童年的经验,总是去回忆当年的细微感受,这是理解孩子的绝佳参照。我们每个人都曾经是孩子,孩童时代的喜怒哀乐悲欢离合都具有特别的价值。激活我们的童年经验,对理解孩子非常有帮助。

我并不认为自己有特别的天赋,我只是喜欢教育,喜欢小孩儿,也一直保持心无杂念连续观察的习惯。我是家族里的“孩子王”,常在一起玩的孩子有十几个,保持密切接触的则有几十个,这为我提供了充分的“实习”机会,我有充足的时间观察不同年龄、不同性格的孩子。

我发现,准确理解孩子的感受并不困难,它仅仅是一个不断练习、不断印证的过程。比如,有的孩子被批评以后会表现出满不在乎的态度,在我看来这有违常理。我猜测孩子只是在掩饰自己的情绪,他的内心并没有这样淡定。于是我会特别留意这个孩子的状态,在他后面的表现中,总能从一些细节中感受到孩子内心的沮丧。对待这样的孩子,就算他犯错误了,我也会点到为止,而不是把他训斥得无地自容。很显然,当孩子想掩饰都掩饰不住的时候,他的内心一定陷入了极度的沮丧。如果我们对孩子不敏感,就会把孩子的无地自容当成“悔改”的证据,我们伤害了孩子,却误认为达到了教育目标。当然,我对孩子的判断也会出现偏差,每当发现自己判断失误时,我都会极端重视并反复揣摩整个过程,找出自己出错的原因。忽略小错误,终会积累成大问题;通过向错误学习,不断修正自己,判断孩子的准确度就会越来越高。

没有人规定成年人一定是对的,作为父母,关键是要有学习的态度,有否定自己、重新出发的勇气。如果我们像写广告方案一样,精益求精地对待每次教育行为,坚持理解孩子的感受,与孩子的互动就会越来越默契。