我并没有想到我坐在家里还会有面试电话进来，现在我已经习惯性地将所有陌生电话号码都当作是客户打来的，声音当然是一如既往地热情，有时我无力的时候不得不临时装一下。对方是一家广告公司，名号我是没听过，我有点惊讶，对方说是在哪个招聘网上搜到我的简历的，说感觉很不错，希望面谈，我当时居然答应了下来，挂了电话后我突然意识到一个问题，那就是，我是不是突然有了想上班的念头了呢？
失语症是我猛然想起来的词，让我来想想自己已经几天没有下楼了，四天，在这四天的时间里有两个朋友在晚上喊我出去，我借口有事没有出门，但我坐在这个灯火通明音乐不断空调在吹的小房间里什么事都不想做，换作从前在Z公司，我在烦躁不想干活的时候会毫不犹豫地打开土豆找个电影看，接着就哈哈大笑烦忧全无，但现在，我甚至不敢轻易地打开视频，我会有罪恶感，但这罪恶感又无法化为工作的动力，最后我在这份罪恶感里发呆郁闷一事无成。也不全是这样的情况，我也有豁出去时候，有时候我一整天都沉迷在某件事上，比如说看电影，比如说剪纸，比如说发短信聊电话，只要是与工作无关的事情我都想做，豁出去的心态很痛快，不需要有任何自责，也没有任何压力，在这样的一天里我甚至连工作的网站都不去瞧一眼。我开始厌烦整理数据，但应该没有到极限。
晚上入睡前我在黑暗里想明天要穿成什么样儿去面试，对方要求正装，这一点很让我头疼，但只是稍微皱了下眉头，很符合我事到临头才有焦虑感的风格，我对自己说，随便啦，你还没想上班呢？接着我很快就睡着了。
近下午一点半时我才赶到面试的会场，门口有接待人员，他们穿着西装短裙挂着胸牌，我的心里涌出的激动就像是一个刚毕业的新鲜人，我依然记得自己的第一份工作，每天清早规规矩矩地挂上胸牌总有一份莫名地自豪感，Z公司的员工没有挂胸牌的习惯，我想这多少也阻碍了员工对公司的一颗归属的心吧，后来我离职后又听说了若干老员工的离职，为此我感到走对了但又为之感到悲哀。
我现在简直是一个自来熟的人，跟在我后面一起来的小妞，我回头朝她笑了下就与人讲起话来，你也可以理解成因为我的怯场而想找个心理上的伴，无所谓，总之我们进入会场后就坐一块儿了。
总共二十来个人吧，我心里有点想骂娘，你不知道在电话里对方表现得有多求才若渴，就好像你是一个不可多得的人才，我承认我很容易被几句话就捧得轻飘飘的，就好像就自己一个人被该公司看中一样，所以你能够理解我见到一会议室的面试者有多想掉头就走，但，我没有，我心里有点后悔自己没有带上名片出门，这是我的第几次后悔我已经忘掉了，我记得前几天去配眼镜的时候跟一个店员聊到她儿子的学习时我很想递个名片，但忘带了，这回又忘了，有时候发现，递名片真是一件情绪化的事，你本以为面试是根本没有递名片的机会的嘛，但情绪来了你才发现没带，真糟糕。
居然要一分钟自我介绍，居然要三分钟演讲，居然要面试总结，二十几个人呐，这严重超出了我的预算时间，四点整我的那个二年级小朋友会准时地用他的拳头捶打我家的防盗门，我不止一次地告诫他敲门要轻手轻脚，以防吵醒邻居的午休，但他真是屡教不改，你没法和一个十岁不到的小孩计较礼貌上的事儿，这是家教问题，不是我该过问的事儿。
假如每个面试者都如那个演讲煽动功力一流的那个家伙一样控时，控质，控情绪的话，二十几个人也就一会儿的事，但遇到个特殊的面试者，由于她的情绪受上一家公司的影响，她将她对上一家公司的无限失望以眼泪的方式全洒在了面试官的脚边，有个被称之为什么总的面试官头都没抬一下，但边上有个家伙发表了一些轻微的安慰之词，这使得这个面试者的眼泪再次喷涌而出，你又没法残忍地打断她，这导致我们的面试时间大大地延长了，我有些坐不住。我和坐一起的那女孩互扮了下苦脸，趁着有时间，我们互换了联系方式和姓名，我把优培家教网的网址也一并抄给了她。
我真的坐不住了，离四点钟还有十五分钟，我只要再作个面试总结就完事了，但我不想为了一份不想到手的工作而失信于我的学生，我一下子站了起来，冲到边上的主持人跟前打招呼，我把简历留给了对方，接着就冲出了会议室，我跟对方说：对不起，约了个客户，到时间了，没想到面试时间这么长。我走出会议室后鄙视了下自己：搞得自己好像是个很守时的销售员一样。我自嘲的意思并不是说自己不是个守时的人，相反，我觉得守时很重要，而是，我从来就不曾是个销售员呀。
你更没想到的是，我和那女孩都被录用了，但我们互通了电话后都决定放弃，一是因为要先去另外一个城市培训一个月，二是因为他们出的杂志内容我们不感兴趣。好吧，后来我发现，不工作带来的某几天的郁闷，是我活该。