2017.04.30
关于这篇日记写什么我并不知道，或许我原来知道，但是现在的确不知道了。非要说的话，就是罪己和宣泄吧。
在我不在开本时，有个人曾这么说：我以为你保持你说的不让无生的人散的。
对不起啊，我自私了，也累了。我并非什么非凡的人，只是个普通人，或许我曾经也以为可以那么一直下去，累了就休息，休息好了就继续回来。但是不行啊，因为我啊，是个最卑劣的小人啊。
这段时间我在想，我为什么到今天的样子呢？我曾经……曾经追求的是什么？我竟然忘了，于是我寻找一切可以帮我想起来的事物，最后无意间才想起来，我曾经想要的是变成温柔的人啊。
因为想成为一个温柔的人，所以而去努力。但是当一个人眼里只要一个目标的时候，恰恰事情的味道就变了。因为偏执的盯着温柔，所以温柔扭曲了。我眼前的景象不再是温柔，而是被扭曲的幻想，成为我心中恶魔生长的土壤。
我曾经说过，我是相信如果你温柔的对待世界，那么世界就会温柔的对待你。这应该也是我当初追寻温柔的原因之一。
可是慢慢的事情就变的不受控制了，理性随着时间的推移慢慢的被扭曲的感性吞噬，容易理解一些大约就是那种很容易黑化的人。我的一切被扭曲了，不知道什么时候就喜欢将情感放在很高的位置。
并非说感情并不重要，而是说我的内心已经扭曲了。失去理性的我大约可以用这么一句话形容：人渣失去欲望就会死的。
如果说我曾经是个卑劣的小人，那么现在的我只是一个为了扭曲的感性而行动的野兽。
将一切的行为披上冠冕堂皇的理由，其实只是我内心阴暗的自私的欲望罢了。
亦楠说我是个骗子，没错，我是的。曾经是，现在更是。关于我说我曾经说单人世界的剧本我可以开一辈子这句话，我食言了。被感性支配的我说出类似的话不知几何，现在回忆起，我当时说这话的原因是什么，幸运的是我竟然还记得。
当时无生的状况已经是不知道第几次低谷，唯一还在认真进行的活动就是亦楠的单人世界，而且因为兴趣原因我当时和亦楠的关系算是不错，所以在那样的环境下，我说出了这句话。
我很不喜欢去分析事物的根源，因为那一切都是如此的直白和让人生厌。
不过还有另外一件事我想要说一说。
白离开事件。
作为让我对开本这件事失去兴趣的事件，对于白的评价我已经不想多说，因为我也不知道，如果非要问我自己的内心。恩，我很讨厌，大概是因为感性太过强烈，在我内心留下了很大的影响。
我是因为追寻有趣创建的无生，后来又因为过度的感性强行撑起了无生，直到现在因为个人的自私不在开本。期间白这个人，多次来过无生。记得他是萌狼的熟人，所以是萌狼介绍来的，在活跃一段时间后最后不声不吭的走了。这很正常，因为在这个圈子里多是如此。
后来因为不知道什么原因，白再次来到了无生。那一次是一个玩家PVP的剧本，白因为被我这个主持者判死亡和我争吵一番退出了。因为而且说出了让我产生不满的第一句话：反正团战就是撕嘛，不然有什么意思。
我承认，当我决定主持PVP时就已经做好了他人不满的准备，但是白的行为却让我极为不满。那时的我的应该已经是个很小心眼的人了。如果只是单纯的争吵我没什么受不了，但是说完这句话就离开我却不满了，粉饰自己的丑陋不觉得更加丑陋吗？因为自己这种事做的多了，所以白的这句话让我生出了不满的种子。
但是我是无生的创建人，主持者，而无生的人在这个圈子多是认识的，所以我没有说什么。毕竟如果我说了，那么无生其他人又会怎么想，偏向谁呢？那时的我并不想再多生什么波折，所以我选择安静，心中想着反正他应该不会再回来了。
呵呵，不得不说当时的我应该已经失去了绝大多数的理性了。此后我也的确很久没有见到他。直到最后，他又回来了。我真的很无语，或许他认为我没那么小心眼，我想很多人也是这么认为的。或许曾今我是个豁达的人，但是如今我其实真的很小心眼，我就是现在的豁达也是给自己人，但是无生那么多人，就你不行。
其他人吵就吵了，就你不可以！(〃?皿`)q
但彼时我虽然因为私人情感不满他，但是我还是作为主持人给予了相应的态度和礼遇。反正我只要在平时负责安静就好了，就算在一起玩乐也没什么受不了。反正，我习惯了这种态度。
后来是同样的原因，因为不满我的行为再次争吵，这是这次不是一次，而是多次。可能我平时太安静了吧，给人一种可以随意争吵，反正我不会生气的样子。
其实我很想说，不满的我的设定，不满我的判定就离开好吗？啧，这么说不对，应该是，不满就特么给我滚行不行？这特么是我的地方，我说了算！(#｀皿?)
然而我没有，而是安静的听他说，让他吵，安抚他。反正，这种事也是熟练了。一次，两次，仿佛就没有尽头，而且这次他还不走了。哎呦我去，你还赖上了哈~(╯‵□′)╯︵┻━┻
直到最后，差不多的原因。那时我已经毕业了，其实也就前不久，白最后因为不满我的原因再次愤然离开。并且这一次和萌狼等人私下抱怨我，而萌狼等人可能怀着和事老的心态将他们的聊天记录发给我期望我的反应，或者说期待我低头。
亦楠也不断地私聊我，当时我就感到了疲惫。不断地撑起无生直到那一刻，我感到了疲惫。可是不论是谁，我都不能说什么，只能说，我可能的确有错之类的。是的，我必须认错。就好像社会中的很多事件，不是你选择而是必须如此。
当时的日记我也只是说很愧疚让无生的人忙碌了，对于白，我从未有过歉意。当时我只好去无生群中道歉，因为白已经走了，所以其他人应该转发了过去。但是白却依旧是不依不饶，仿佛我的道歉就证明了他的正确一般。
呵呵，行吧，你开心就好，反正我就当是败犬的嚎叫。而且因为我已经低头了，萌狼他们也就没有继续和我说这件事的后续，因为反正我不可能再放低态度了，否则怎么样？跪舔？呵呵！
本想再次说一下我的态度的，但是感觉说了我就将自己拉倒和他同一位置了。嘛，算了，不写了。
对于这篇日记会不会有人看见告诉白，或者让他来看，我对此无所谓。我只是说一下自己的想法，反正不外乎说我没有心胸，卑鄙之类的。
没错，我就是这么个人，一个卑劣的小人。呵呵！
对于我为什么不在想开本的事。
真的是累了，没有精力也没有心情了。虽然开本时应该还是很开心的，但是现在不行了，自从我宣布不在开本后，对于开本真的很排斥。而且在不开本的时候也只会更加的烦躁，所以我逃了。
逃避虽然可耻，但是很有用。
因为事情太多，因为累了，所以选择了逃避。只是像一个逃兵一样的逃走了。
不知道是谁的书中写过这么一句话，我的一生尽是可耻之事。
我也不外如此。
或许就好像最近一个人对我说的一句话，虽然说出来很伤人，但是我真的很恶心。