等待死亡，这是一种何其悲哀的状态，一天天、一日日，都无不渴望着解脱，生我已无所望，时刻都得饱受着生不如死的煎熬，若活着已然不如死，那除了等待死亡，人生又还有什么好期盼的。身心萎靡已到极致，精神压抑已到极点，神情抑郁再无欢颜，目光散漫毫无焦距，我早已心灰意冷、万念俱灰，人生再无一丝的光彩，活着也只是苟且偷生，我知道我再也没有希望，再也无法站起来了，消亡会是我唯一的结局，人生早已经注定了悲剧，所以我已经不欲反抗、不想挣扎了，就那样任凭着命运的安排，时刻等待着死亡的到来。心已死而万念隳，很难想象那种绝望滋生、死亡弥漫的感觉，是何其的叫人难以消承，太痛苦、太难受了，煎熬折磨着我日日夜夜，狂躁让我时刻都不得安宁，彻日彻夜的难眠，时时刻刻的难安，那根本就不是一个人所能承受的极致，简直就是非人的虐待、人世间最难以承受的痛苦。所以我无时不刻的不渴望着死亡，每时每刻都渴望着解脱，那种煎熬、那种折磨，又有何人能够理解，谁人能够体谅呢！一首《等待死亡》，也只不过是道不尽的辛酸、说不尽的无奈。
等待死亡
当我身边的人
都在绞尽脑汁
追逐着名与利的时候
而我却一直都在
做着同一件事情
那就是等待死亡
等待死亡
只因为我心已疲惫
早已无力于
这人世的争纷
只想于这腐朽的肉体中
早点得到灵魂的安息
等待死亡
只因为我心已空虚
早已没有了
活着的理由
只想于这非人的虐待中
早点得到身心的解脱
等待死亡
只因为你已离去
人世间再没有
值得我留恋的东西
所以我也就只好
向往着死亡
就像曾经我向往着你
等待死亡
我已承受的够多
为何还不让我解脱
难道老天
还没把我折磨的够
仰或是
认为我太过软弱
等待死亡
我把痛苦都留给了自己
却让你置身事外
难道这还不够可贵
而你又还有什么好埋怨
难道就只是因为
因为你只是一个局外的人
等待死亡
我被一个局外人所埋怨
而我却不会
去埋怨局外人
因为说到底
她也只是个局外人
也只配做一个局外人
等待死亡
我是经历了多少的风雨
才明白了死亡的可贵
又是历经了多少的磨难
才懂得了死亡的不易
死、很简单
而死亡却很难
等待死亡
我被亲情所眷属
被爱情所留连
又被自己所困惑
被希望所欺骗
所以我就只能
只能等待着死亡
等待死亡
我把它当成是一种解脱
每一次夜半难眠
仰或半夜惊醒的时候
我就会把它
当成是一种幻想
仰或是一种希望
等待死亡
没有人知道
我是如何的渴望
就像没有人知道
我是如何的痛苦
没有人知道
我活着是如何的痛苦
如果死亡成为了渴望，一切都已无可救药，那么我又该如何去面对你，我今生最爱的人，难忘一幕幕你的柔情，难忘一次次你的回眸，你的笑容是那么的迷人，你的笑脸是那么的让我痴迷，可是没办法了，没有希望了，我已经走上了人生的绝路，再也没有回头的可能了，从你把我推下了深渊，从你忘记把我拯救，从你一次次的故意冷落，我就已经无路可退了。可是我知道她并不是有心的，所以我并不会怪她，还是会为她安排好退路，如果我终将消亡，前途再也无路，那么让她离开，让她做一个局外的人，或许才是对她最大的爱护吧！我宁愿她恨我、讨厌我，也不会让她与我一起消沉的；我宁愿自己承受所有的痛苦，也不愿去哀求、去诉说，生我已无所望，唯望我爱的人她能够幸福，如果牺牲我最后的一切，能够换来她的坚强，让她就算在没有我的世界，也能不再伤心、不再流泪，那么我是会为她做的。而让她把我看清、看透，甚至最后忘记我、讨厌我，就会是最好的选择，我那么丑陋、那么窝囊，那么懦弱、那么不堪，为何偏偏还要爱着我，如果我终将飘零，注定无法陪她一生，那么我情愿她从来都没有爱上过我。人生走在末日的尽头，一切都已无法用常理揣度，我行但求无愧于心，牺牲了自己的一切，也只是为了保全她的幸福，让她能在悲剧发生的时候，全身而退、独善其身，我为我爱的人倾尽了所有、牺牲了一切，却并不需要她的理解，只希望有一天，当我不在了，她能够明白。
也许有一天你会明白
也许有一天你会明白
当秋风吹零了落叶
青丝变成了白雪
在蓦然回首间
也许你会明白
你会明白
叶子为何掉落
会明白
晓风为何凄零
还会明白
这所有所有的一切
也不知那时
你会作何感想
是柱立于风中
莫明的惋惜
还是像现在这样
一如既往的冰凉
是的，她一定是很恨我吧！表情都已渐渐的冰凉，就仿佛蒙上了一层霜，再也不对着我微笑了，我知道她已经开始在恨我、讨厌我了，而我也日渐日的消沉，再也无法重新振作起来了，活着我就如行尸走肉般身不由己，整天浑浑噩噩的麻木不仁，我已经对什么都失去了感触，脸上的表情除了僵硬就是一成不变的漠然，我漠然的行走在这个世间，再也不知道该怎么去微笑了，我时刻等待着死亡、等待解脱，这世间的一切都已经不再重要了。所以我们就这样渐渐的走向陌生、走向疏远，她不懂得我的忧伤，而我也无法珍惜她的柔情，我知道末日终将会到来，所以我唯一能为她做的，就是慢慢的让她变的坚强，哪怕牺牲了自己的一切，也在所不惜、无怨无悔，我给她留下了退路，然后自己独自的踏上了人生的绝路，不奢望她能理解，只希望有一天她能够明白，明白落叶的无奈，明白这所有的一切。
在我沉沦的岁月里，其实最担忧、最为我难过的，还是我的父母，他们总是想尽一切办法，想要把我治好，求神拜佛、寻医问药，无所不用其极，甚至有一次去算命回来，还让我不要再叫他们爸妈了，要改叫阿姨，说他们的命会克我，虽然可笑，然而更多的却是无奈。其实对于看病，我早已是不抱有期望了，我知道自己早就已经无可救药，所以我的内心时刻都是绝望的，在家里的时候，我也时常呆闷的坐着，一副谁也别理的样子，那表情看起来要多难看有多难看，而每次去看病，其实都是妈妈看我难受，带着我一次一次的去找医生，而每次去医院检查，我其实都巴不得查出个什么绝症，好让我有借口彻底的放弃，不在这人间饱受这诸多的痛苦，每时每刻的承受着生不如死的煎熬。为什么人不能为了自己而活着，为什么我就不能自私那么一回，明明已经没有任何希望了，活着也只是苟且偷生、残延喘息，既然我已经是个累赘了，为什么不把我抛弃、不把我放弃，让我在生死之间，始终都无法作出抉择。妈妈说，她好害怕，我知道她时常都在为我伤心落泪，可是为什么不放弃我，任我自生自灭，我活着已是那么的痛苦，生不如死的煎熬是何其的让人难以承受。日日夜夜、每时每刻，惶惶难安，夜不能眠，煎熬没有尽头、绝望肆意滋生，风雨早已飘摇，前方再也无路，为什么不给我一个放弃的理由，为什么不给我一次决绝的借口，如我这般苟且偷生的活着，又还有什么意义，还有什么可期待的。
在班主任及一些老师的眼里，或许早已经把我当成是一个疯子，一个不正常的人了吧！坐在教室里却不读书，行为怪异又孤僻寡言，所以我是同学中的一个异类，无论我做什么老师基本上是不管我的。而班主任为了研究我，有一次竟然还偷偷的把我所有写好的草稿都拿了去，我也是无可奈何，毕竟被人随意的窥探隐私，怎么都是不好受的，可是作为学生，我又不知道该怎么反抗，但索性也没啥重要的内容，也就由他去了。作为一个成绩差不被待见的学生，自然少不了的是老师的冷言冷语，饱受着屈辱是必然的，想我曾经是多么桀骜的人，却沦落到了这种地步，又岂是一个悲字所能了得。其实班主任早就想把我赶走了，毕竟我一直都拖着班级的底，所以他三番五次的不是想让我休学，就是想让我去文科班，可是我还想再陪她一程，在这生命最后的尽头，我知道我已经没有任何希望了，可是我还是想默默的再陪她多一点时间，好让她能变的更坚强一点，因为我知道如果我走了，就真的是走了，再也、再也回不来了。所以无论班主任怎么赶我，我都忍受着屈辱，就是死赖着不走，而他也完全拿我没办法，可是我心中却还是会有怨忿，我怎能没有怨忿，想我是个多么桀骜的人，却要饱受着如此的屈辱，被人当成是乞丐在驱赶，我怎能没有怨忿。吾本灵异人，少小闻乡里。不期天道弃，年少自沉沦。装疯又卖傻，心比明镜清。世既不我欤，吾自上青天。一首《泄忿》，却道不尽我心中的忿怨，写不尽我内心的凄凉。
泄忿
新世七年三月，天佐吾民，时雨纷飞！念病中无所寄者，唯终日兮惶惶，虚时以度日！故为长者之所忌，时者之所疾焉！皆欲驱之而后矣！实为吾心之所患也！凡几日，师几欺欺吾，争欲穷之而后矣！不觉悲夫中来，茫不知此度何托！故有《泄忿》之作，实为吾师之所迫矣！
天娇一代惊魂现，北望山河娇如焰。
远溯飞星近溯岱，上穷恒宇下穷变。
风云不定须臾幻，时来不济命多舛。
云涌天翻风云唤，山河咆哮水光溅。
天妒孤星泪独流，晓风无意昙花谢。
黄鹤楼前翩翩舞，堕落繁花柳后阴。
父母见责师见弃，吾身此度何足托。
溯本回源谁人过，吾心凄楚复谁知。