马斯洛提出，为满足自我实现需要所采取的途径是因人而异的。自我实现的需要是在努力实现自己的潜力，使自己越来越成为自己所期望的人物。
马斯洛还认为：在人自我实现的创造性过程中，产生出一种所谓的“高峰体验”的情感，这个时候是人处于最激荡人心的时刻，是人的存在的最高、最完美、最和谐的状态，这时的人具有一种欣喜若狂、如醉如痴、销魂的感觉。
人都潜藏着这五种不同层次的需要，但在不同的时期表现出来的各种需要的迫切程度是不同的。人的最迫切的需要才是激励人行动的主要原因和动力。人的需要是从外部得来的满足逐渐向内在得到的满足转化的过程。
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父母要成为孩子性的引领者
大量的性心理咨询显示，目前婚前性行为呈现两个明显的特征，一是低龄化，二是多性伴。缺乏性道德约束的性行为成为性发育成熟的人的纯生理行为，传统的贞操观好像明日黄花被卷入故纸堆，随时光“灰飞烟灭”，离我们远去。实际上，人对情感、性的内心感受绝不会因为表面上标榜前卫，就可以简单地挥之即去。青少年一旦有过性行为，体会过性快感，就会出现类似于成瘾的倾向，做爱成为生活中不可缺少的一部分。一些女孩将第一次性行为作为自我放纵和堕落的借口，错误地认为既然已经不是处女，发生一次和一百次并没有本质上的不同。
对青少年进行有效的性教育已经刻不容缓，但由谁来实施性教育，却存在着很大的认识分歧。
我的一个朋友的经历非常有代表性。她给上初二的儿子收拾被褥时，发现儿子遗精了，就跟老公说：“我们的儿子长大了，你今天晚上要和儿子谈谈性的问题。”40岁的老公脸涨得通红，“我能给他讲什么？太难为情了。”在妻子的软硬兼施下，老公终于答应了。晚饭时，父亲鼓足勇气跟儿子说：“饭后我们谈谈关于性的话题。”饭后，父亲在母亲的一再鼓励下进了儿子的房间，不一会儿就跌跌撞撞地出来了。“坏了，坏了，他胸有成竹地问我，想听哪段？”朋友分享后，大家都笑了，但在大笑之余不禁陷入深刻思考。许多男孩子都是通过“黄段子”来了解性，如果这位父亲坐下来，听儿子将自己知道的每个段子都讲一讲，是不是就能摸到孩子成长的脉搏呢？
中国的父母成长于一个性封闭的时代，几乎没有接受过正式、系统的性教育，处于性知识贫乏、性教育观念陈旧的状态。传统的性观念不仅使他们羞于谈性，而且也无从谈起，甚至有人认为性可以无师自通。尽管绝大多数父母认为对青少年进行性教育有利于促进他们的身心健康发展，但多数家庭中对孩子性教育的现状却不容乐观。有调查显示，在生活中遇到过有关“性”的问题时，90%的学生首先向父母求解，希望从父母那儿获得有关性的知识，但遗憾的是只有3%的学生表示父母给予了他们满意的答复。约30%的母亲在女儿第一次来月经之前，没有告诉过孩子如何进行处理，被问及有关性的问题时，常常扭扭捏捏，说些似是而非、模棱两可的话，不仅难以正确引导孩子，甚至造成误导。
在父母对性避而不谈的情况下，不少学校也采取了对性避重就轻的态度。大多数老师认为在课堂进行“一刀切”式的性教育是不恰当的，家庭具有性教育的独特优势，应该成为性教育第一课堂。父母有责任随时对孩子提出的问题予以恰当的答复，使孩子获得性的基本知识，学习性别平等和两性交往中的尊重、责任概念，使孩子掌握正确的性知识和性观念。
对孩子进行性教育要注意科学性与人性化，应该教会孩子们明白一个道理：性，是一个身体和心理都成熟的人的生理需要，但它必须符合其客观发展规律，即年龄与社会道德。对于身体正处在发育过程中的孩子们来说，这需要一个时间过程，要让他们明白过早的性行为会给自己身心发育造成不良的影响，并有可能影响今后一生的生活。
许多父母有一个误解，认为在两性之间，女性是受伤害的，而男性则不会受什么伤害。这种错误的认知造成许多女性性自卑，而让有的男生有恃无恐。事实上，许多通过心理热线求助的男性，都因为过早的性经历造成性能力自我认知偏差，自信心下降，甚至影响后来的恋爱与婚姻。在某种程度上，过早的性行为对男性的影响要远远大于女性。
美国家庭的性教育从小开始，循序渐进。美国公共健康政策专家安吉拉的女儿问她：“妈妈，我是从哪儿来的？”她回答：“女孩长大以后，会嫁给爱她的男人，这个男人给地一颗爱的种子，进入她的身体里，会和她自身的另一颗爱的种子结合。结合的种子，在营养的滋养下，逐渐长成为一个胎儿，就是妈妈肚子里的孩子。”
一个十七八岁的男孩问美国国家医生家庭资源中心总裁戴安娜：“为什么看见漂亮女孩时会勃起？”戴安娜告诉他：“男孩子成熟后，大脑容易受到视觉影响，感受到性刺激。如果看见一个很有吸引力的女孩时，会感到‘兴奋’。这是性刺激下的一种正常生理反应。因此男孩子容易受色情片的影响而‘色情’上瘾，这样不但不健康，还会影响生活和人际关系，所以，你最好避免观看色情片。”
父母和孩子谈性的问题时，应从小开始，一定要注意他们身体发育到了什么程度，话题要适可而止，不能一下子把什么都告诉他们，要随着年龄的增长，循序渐进地让孩子了解性方面的知识。
一项调查表明，青春期的孩子大多数认为父母给自己讲性知识，是父母关心、信任他们的体现。如果父母采取封闭的态度，或没有心理准备，拒绝回答孩子提出的问题，孩子在好奇心的驱使下，可能从互联网、书籍或其他途径来获得想要知道的知识，很可能会受到误导，陷入危险的情况中。在这里特别要强调，如果希望自己成为孩子性教育的导师，那么首先要成为孩子的朋友，只有孩子能够与父母无话不谈的时候，他们才会与父母交流关于性的话题。
来自同龄人
耀华中学心理健康使者团的王扬同学经过一个学期的问卷调查、采访、讨论，完成了以下的一篇文章，在报刊上发表后引起社会强烈的反响，我们一起分享。
越沟大行动
或许因为经历了不同的人生，不同的时代，使我们与父母之间出现了一层无形的隔阂。这种隔阂隔住了我们的交流，隔住了我们的心灵，甚至让我们彼此行同陌路，宛如站在隔墙的两旁，希望沟通，却不知从何说起。有时我们宁愿与朋友倾诉，也不想和父母分享。其实不是我们不曾尝试与父母沟通，而是我们曾经沟通，但你们有时在无意中却伤害了我们。
也许您还不曾察觉，但在我们心里却已投下了阴影。就这个话题我采访了许多的同龄人，概括起来有如下几个方面：
我们给父母提点意见
1.翻老账
有位同学告诉我，他的妈妈总是把自己很久以前的错误翻出来，一次的不小心，就会遭到一顿痛骂：“你老毛病又犯了，上次……上上次……还有一次……你这毛病什么时候能改？”其实这些事之间根本就没有什么必然的联系，而且也过去很久了，又何必再把它们再翻出来呢？
2.父母在玩弄着长与短的游戏
写完作业，刚刚打开电视机，父母碰巧进来，劈头就说：“你怎么还看电视，都看了多长时间了，打算看到什么时候？”似乎在您的眼中我们看电视的时间总是很长，而我们学习的时间永远是那么短暂。
3.独裁
“我过的桥比你走的路还多。”“我吃的盐比你吃的饭还多。”这是父母很喜欢说的话。固然父母的人生阅历与经验比我们丰富得多，但这却不能作为您正确的依据啊！
4.说反话
考试前，父母说：“我看你这次肯定考不好。”若真的没考好，父母说：“我说的果真没错！”若考好了，父母便说：“我当时不这么说，你能考好吗？”或许您的激将法真的能起一定的功效，但您这样说等于是对我们努力的否定，会使我们有一种不祥的预感。
5.干涉我们交朋友
一样是和同学出去玩，若是和学习好的，父母说：“你多跟人家好同学学学！”若是和学习差一点的，父母说：“你别老和坏同学在一块儿！”我们真不希望你们戴着有色眼镜去看待别人，尤其是我们的朋友。
6.刨根问底
同学打来电话，父母马上追问：“是谁打来的电话，为什么非给你打电话，有什么事？”同学打电话问作业，您却疑神疑鬼，这会令我们很烦的。
其实这些都是生活中很小的事，但我们有时的情感真的很脆弱，一旦受伤，我们便感到自己与父母之间的距离，于是我们不愿倾吐自己的心声。所以我们心理上的差距越来越大，造成了恶性循环。但我们之间心的牵挂依然存在，毕竟我们有血浓于水的亲情。
我们的呼声
平等：
或许您们的经验比我们多，但我们之间的确应该是平等的。我们也有自尊，甚至有时我们的自尊心更强。我们宁愿看着自己的意见被否定，也不希望得到的是您的不屑一顾。有时即使我们错了，但只要您说的合情合理，我们是很乐于接受的，因为我们真的感觉到我们与父母是平等的，我们也受到了别人的尊重。并且我们也学会更加尊重别人、尊重您。
支持：
考试前，我们最需要的是您的鼓励和支持。因为有了您的鼓励与支持，我们就有了自信。我们每个人都有一些爱好，我们希望您能够理解，并给予一些支持。这种理解和支持真的很重要，有时甚至是我们坚持下去的依托，是我们成功的必要条件。
信任：
“距离产生美”，其实这种距离并不代表您不了解我们，而是您信任我们。信任是我们能够彼此交流的前提。您的信任就等于给了我们自主的权利，就是让我们有了放飞的空间。我们会珍惜您的这分信任，我们会做得更好。
我们需要的其实很多，需要您的关心、您的谅解，也需要了解您的心理。有时哪怕只有两句话：“别忘了打电话报个平安。”“打算看什么电视节目？看完就关上吧！”“自己要有信心、有决心，父母相信你！”我们感到的是一种家的温暖，一种亲情的力量。
我们希望与您交流，也希望您敞开您的心灵，让我们彼此走进对方，让爱融化一切隔膜，共同跨越代沟。
第五章 高情商是这样练成的 第一节 丽珊智商-情商互动关系图
同学们，不知道你们在日常生活中是否注意过，一些被大家公认聪明的人，却因为性情不定，被周围人视为“怪物”，既难以获得和谐的人际关系，又无法收获学业或事业的成就；也有另一部分人，他们既没有华丽的外表，又没有骄人的成绩（业绩），更没有显赫的家世背景，却拥有各种各样的朋友，每天开开心心，顺风顺水……是什么决定着人的生活质量？本章将揭开这个谜底——情商！更要告诉大家一个令人振奋的消息，每个人都可以练就高情商，只要开始，就不晚。
大家还记得第一章我们讲智商时留下一个伏笔，德国心理学家历时40年的研究结果表明：决定人成功与否的不仅仅是智力因素，还有一些其他的因素，但因为当时并不能说清楚到底是什么因素，所以用了一个过渡性词汇：非智力因素。那么到底是什么构成了非智力因素呢？
20世纪80年代，美国一个保险公司面对激烈的市场竞争，雇了5000名推销员，考虑到提高雇员的职业能力，公司下大决心，将每位员工的培训费预算为3万美元，遗憾的是，一年后走掉一半，四年后只剩下1/5，公司的高投入没有收到预期的效果。为什么保险推销员的离职率这样高呢？