“他是我高中同学，我们在高中的时候就开始交往，他长的很帅，家庭条件也很好，后来我去了中戏上学，他去了法国留学，毕业后他留在法国工作，只有在他回国的时候，我们才能在一起。我们双方家长都赞成我们在一起，他的父母也很喜欢我，我妈也希望我早日跟他结婚。后来他告诉我他喜欢上了一个法国女孩，和我提出分手。后来在驾校我遇见了你，本来一开始并没有想和你交往，后来发现你很真诚，也很善良，很多事情让我很感动，所以我才和你在一起的。他前一阵儿回国了，并且来找过我，他说他还是爱我的，想跟我结婚，并且要带我去买房。我征求了我妈的意见，她也赞成我跟她在一起，你很努力，可是我妈想让我嫁给一个条件好的人，我妈觉得我和你在一起没有安全感。”
在一瞬间，绝望就像一只锋利的冷箭、穿透了我的整个身体，我变得混沌，几乎要晕厥。我努力地强迫着自己清醒。黑暗像重重的毒气从后面覆盖过来，取而代之了一切。我仿佛是在一片湿滑的缓缓地滑动。
我重新看着秦娜，这个是和我在超市买东西的时候像个孩子般活蹦乱跳的秦娜吗？我也从没有发觉。她有一个比我不知道富裕多少倍的男朋友，我总有一种成为感情替代品的感觉。
如果在??前，我会和别人抢女朋友，现实告诉我，不仅仅是抢不过，而且还是从自己手中弄丢的。现实告诉我，这不是上学的时候为了一个女孩可以打架的时代了，没有用。我唯一的感觉就是——力不从心。这似乎比挨打还要难受。
后来她还说了什么，我记不住了，好像一场噩梦。我只记得鬼街的上空中弥漫着一股羊肉串被烧焦了的味道，这股味道让我站不稳了。在我感觉中，街上湍流的汽车河流似乎变得前所未有的安静。
我们进了一家饭馆，服务员问要点什么，我说：“啤酒。”不记得要了些什么菜，我不停的喝酒，不停的抽烟。我似乎没有说什么话。
她一直在说着对不起之类的话。
“你是个很好男孩，你有你的理想，有追求，坦率，真诚，但我是一个很现实的人，咱们恋爱的时候虽然很甜蜜，结婚的话你满足不了我的物质需要，没有钱是不行的。”
其实，我知道自己除了梦想一无所有。
“你会找到一个比我更好的女朋友的。”她说。
我喝到第四瓶的时候，秦娜说：“太晚了，我要回去了。咱们走吧。”
“你先走吧，我马上就走，我想自己静一会儿再走。”我说。
即使内心痛苦，也绝不应该当着女孩儿的面儿表现出来，可是当她走的时候，望着她离去的背影，我的眼睛模糊了。我不想在一个女孩面前流泪。
我不想走路，因为我已经没有了力气。我打了一辆车回到了家中，我坐在出租车的后排，我再也抑制不住自己的情绪，眼泪立刻充满了双眼。打开车窗，夏天夜晚的风吹在迎面吹来，这种暖风让我浑身起着鸡皮疙瘩，我浑身发麻，并且泪流满面。
我记得那股风的味道。
那个时候我们身处的过街天桥上，北京的夜空正在刮着柔和的风，风迎面吹在我和秦娜的脸上，吹在桥下急驰而过的车流中间，她的头发被风吹得向后飘散着，她是那样的美丽。
她就这样的离开了我，狂欢过后剩下的只有悲伤。
我像二战后的柏林，彻底被沦陷了。天空、城市、街道、人群、红绿灯，无一例外，似乎布满了炮灰，整个世界都是灰色的。
每个夜晚，我都会在街边抽烟喝酒，有时抱着酒瓶子在街上溜达，有时坐在路边早已关门的门脸儿台阶上上，和玩一瓶啤酒偶尔还会再中一瓶，我不明白平总喝不中的我为什么会在这个时候中奖，难道是让我再多喝几瓶吗？喝多少酒，就抽多少烟，从我嘴中吐出的烟圈，冲向天空，就像是演出时舞台上喷出的烟雾……
大街上来回穿梭的车辆，路灯透过树叶照在地上，一切都是那样浮躁，一切都是那样没有生机。我原以为我和秦娜在一起时候的的夏天就是红色的夏天，冬天也是烧旺了火的冬天，可是现在的夏天就像冬天一样寒冷。
每天我都吃不下饭，每个夜晚我似乎都无法入眠，整天魂不守舍，内心好像被掏空了。我原以为喝了酒就可以睡着，事实证明并非如此。
我的生活是一片死寂，比痛哭更难过的就是面无表情的绝望。有种感觉比剧痛猛烈，那种疼痛在慢慢地侵蚀着我的心灵和肉体。
我从未这样深切地感受过这种突如其来的伤痛，令人窒息的伤痛。
我会彻夜的想到秦娜，尝试着用数绵羊的方法也无法入眠。
到了单位上班的时候，我的眼睛一直发直，无精打采，似乎很久都没有一蹶不振过。我不愿去打字，不愿去走路，除了看着显示器和窗外发呆之外，什么也不想干。主编跟我说什么我都只是点头，我连嘴都懒得张，不愿扭头去说话，也不愿意去看他。连着几天都这样。
有一天主编对我说：“你再这样没有精神我就扣你工资了啊。”
“扣吧。”我有气无力地说。
沉默了片刻，我又接着说：“算了，别扣了，我直接辞职吧。”
我去财务领工资的时候，主编扣了我半个月的工资，我懒得去争辩，给多少就拿多少吧，我的心情糟糕的已经不在乎他给不给我工资了。
我把秦娜送给我的台历就一直留在了杂志社，放在了显示器的上面。就连她送我的那双筷子都在中午吃面条的时候挑断了，我真怀疑那双看似包装精致的筷子的真实质量。
我走的时候主编用似乎嘲笑我的口气说：“外面的世界很精彩，外面的世界很无奈。”
我瞪了一眼主编说：“这里的世界的很无奈，外面的世界很精彩。”
我并不喜欢齐秦唱的这首《外面的世界》， 我喜欢他唱的《狼》。一匹来自北方凶残、合作、团结、忍耐、执着、拼搏、忠诚的狼走在凄厉的北风吹着的无垠旷野中去寻找那传说中美丽的草原的时候绝对不会因为漫漫的黄沙掠过而觉得这个世界很无奈。
我离开了这座写字楼，冰冷无情的写字楼随着我的离开也失去了最后的一点温存。
走在大街上，在去地铁的途中，我看见很多女孩都很像秦娜，要么发型像，要么身材像，要么背影像，要么走路像，我都会跑到她身旁，看完后我都特别失望，不仅因为她不是秦娜，而且她比秦娜难看多了。
而当我真的看见了秦娜，会更加失望。
我真的碰见了她，她牵着一个男人的手，那个男人浑身珠光宝气，就是上学的时候一拳就能被我打倒的那种类型的人。
几乎是面对面的走过，共同看到了对方，而后就擦肩而过，一切都是那么陌生。
我望了一眼秦娜的写字楼和我们一起去买过墩布的菜市场，便转身朝着地铁的方向走去。
我离开了这条街道，离开了这里熟悉的人们，也许再也不会见到秦娜，也许以后路过这里的时候，我会想起曾经在这里工作过，曾经和这里的一个姑娘相恋过，仅此而已。或许有一天，她就像那些我曾经接触过的美丽或者平庸的女孩一样，在我的记忆中变得模糊不清。我无法预测未来，我只想让自己现在的痛苦减轻一些。
每一种创伤，都是一种成熟，望着远处的鼓楼，在夕阳中依然挺立着。
再见了，青春！再见了，美丽的疼痛……
晚上我去了强子的培训班，找他喝酒去了。
当我说到秦娜的时候，强子说：“你也应该理解她家人的意思，你赚了多少钱往往是一般家庭衡量一个小孩在这个世界上价值的唯一标准，你现在没有赚很多钱，你给不了一般女孩都向往安定祥和的生活，你要钱没钱、要身份没身份，人家好端端的女孩为什么要跟你浪费生命呢？”
我辞职后的第二天下午，我去找了昆哥，因为我有一副红色的鼓手手套要送给他。
我把和秦娜分手的事情告诉了昆哥，他皱着眉头说：“在台湾，只要男孩子有上进心，有追求，很努力，女孩子的家长就会喜欢这样的男孩子？在大陆怎么会是这样？”
“你喜欢她吗？”昆哥问。
“喜欢。”我说。
“顺其自然就好了，不要强求。有些事情强求是得不到的。”昆哥说。
整个夏天，我都是在无精打采之中度过的，除了喝酒就是睡觉，要么就是撕心裂肺的弹吉他唱歌，有的时候我趟在床上一天不下床，实在饿的不行了去厨房夹两口剩饭接着躺着。我的眼睛直愣愣地盯着天花板。我不停的抽着烟，我想睡觉却睡不着，因为我知道只有睡着了才会变得不再痛苦。
有一段时间，我几乎每天都去海淀图书大厦去看书，从毕业之后我几乎没有去新华书店看过书。
我重新在书中寻找的生活的答案，饿了就去街边买套煎饼，渴了就去楼下买瓶矿泉水，似乎回到的上大学的时候每个周末，但是我依然不明白什么是生活。
这种生活一直持续了两个月，之后我便换了一份工作，才变得稍微正常一些。