一件不属于你的东西,只会看到它的优点。
一件属于你的东西,只会看到它的缺点。
那些追求完美的人要知道:世间只有完美这个词,而无完美这件事。
越恋越不婚
“恋爱多久,最适合结婚?”
很多读者都问过这个问题。
说到答案,我永远说:“如果可能,最好恋爱两年之内就搞定婚姻。否则,恋得越久,结婚的可能性越低!”
是的,但凡那些一恋七八年的男女,恋到最后,往往连结婚的勇气都没有了。
婚姻就像一部连续剧,反反复复看了无数遍,早耗没了兴趣。
不论男人女人,结婚,也需要一些冲动。
根据年限,大家把婚姻划分成如下等级:纸婚,布婚,丝婚,铁婚,铜婚,银婚,珍珠婚,宝石婚,金婚,钻石婚……
根据年限,恋爱也可以划分成一阶阶的等级:钻石恋,金恋,宝石恋,珍珠恋,银恋,铜恋,铁恋,丝恋,布恋,纸恋……
看出不同了吗?
婚姻的稳定系数跟年限成正比,恋爱的稳定系数跟年限成反比。
但这个道理,跟很多适婚女人讲不清楚。
她们永远在比较,在考量,翻来覆去论证结婚这件事的收益性。
“真的放心嫁给他吗?万一将来他辜负我怎么办?”
“真的死心嫁给他吗?万一日后我再遇上更爱的男人怎么办?”
“真的安心嫁给他吗?万一他永远都是这么没出息怎么办?”
恋爱,对女人而言,是一场饭后游戏,说来就来,从不会去想自己是不是已经准备好了开始。
结婚,对女人而言,是一场账目评估,要精确到分分角角,谁都不甘心损失掉一丁点利益!
研究,对比,细细斟酌……
结婚,确实需要慎重,但是,结婚不能如此精雕细琢。
雕工太细致的物件,往往不太结实,极易损坏。
结婚前,如果你非要一个结论,那只能告诉你:没有结论。
如果爱一个人,不要反反复复思考琢磨,“该不该跟他结婚?”
还是这个道理:放大镜下,永远得不出完美的结论。虽说异性相吸。
但是,婚姻的殿堂里,两个纯异类,很难得到真幸福。
择偶如择衣
物理学上有句话叫“同性相斥,异性相吸”。
放到生活中来看:越是生活背景、个性特质反差大的两个人,往往越能够产生吸引力。
原因就是,人是好奇心强的动物,越是遥不可及的世界,越具有吸引力。
好奇引发爱,距离产生美。
所以,现代社会,很多高知女性往往都一头栽进草根贫男的爱情里,抽也抽不出身,就是这种差异化吸引力的最好体现。
不过,虽然她们如此狂热地被吸引,但心里还是会有疑虑:“教育和生活背景差别如此之大的男人,到底适合不适合我?我真的能甘心跟他过一辈子吗?”
应该这样说:越是条件相当、个性相近、生活习性有共鸣的男女,相处起来越容易感觉到平淡乏味,但是,这样的婚姻结合安全系数却更高,大家都是同一类人,在很多问题的处理上更容易达成一致,对待婚姻的态度反差不会太大;越是条件、阅历、习性等各方面反差大的男女,虽然更容易碰撞出激情的小火苗,但这样的婚姻安全系数相对要低,婚姻出现问题的概率也会大很多,因为观念的不同,会导致生活中方方面面的碰撞,这样的婚姻,经营起来,需要你掌握很多的技巧随时应付各种难题,否则是很难有善果的。
所以“物以类聚、人以群分”的古训是有道理的,因为这是一种最简单的获得安逸生活的途径。
挑老公就像挑衣服,既要穿得舒服,又要穿得出门去。
任何时候,女人都不要有“下嫁”的念头,如果一旦觉得老公不如自己,那便是不幸福的前奏。
带点崇拜看男人,才会让你对婚姻更死心塌地。男人对一个女人说“搞不懂你”,那是种恭维。
女人最希望被男人仔仔细细地研读,但读过之后,
对方还得是一头雾水。女人自豪于自己的“神秘感”。
女人对一个男人说“搞不懂你”,那是种不屑。
男人都喜欢被女人仔仔细细地关注,关注到深处,
她要全面读懂他的心。男人最爱的是“被理解”。
不了解=不爱
不知道从何时开始,男女之间,那句话开始流行。
“一起生活了这么多年,可是我还一点也不了解她(他)!”
说这话的同时,男人女人一般都是一脸轻松的笑,似乎,了解不了解,并不重要,与生活无关。
是的,了不了解,确实与活着关系不大。
对女人而言,他只要每月按时上交足额的薪水即可。
对男人而言,她只要每天做好不算难吃的饭菜就好。
了不了解对方,他们认为不重要。
也许,不了解一个人,不会关系生死,但不了解你身边的那个人,还是感觉分外凉薄。
不了解一个人,说明你不关心他。
关心一个人,总会了解他的。
他爱吃的,他爱穿的,他最近为何皱眉发呆,他为何常常闷闷不乐……这一切谜题,你只要真的爱他,总会想尽办法去解开的。
而你一辈子没能解开,只说明,你对他的关注实在太少了。
很多时候,我们不了解一个人,仅仅是因为懒得去了解。
而懒得去了解,也是因为不够爱他。
这个世界上,已经很少有人愿意用力地去爱一个人了。
轻描淡写的爱,随意勾勒的情,男男女女间,与其说是在谈恋爱,不如说是在找了个话友谈论自己。
相处若是良久,回头想想竟还不了解他,也许你该考虑一下:换个更爱的人吧。
女人总认为:“嫁给爱我的男人,会获得最踏实的幸福。”
可是,不要忽略了这一点:幸福的前提是,
这个爱你的男人,也是你爱的男人。
有种男人注定给不了你快乐
有女人说:“至今我明白了,要找一个爱我的男人而非我爱的男人结婚。”
但凡说得出这话,足见,她已经被爱伤透了心。
每每面对这样的女人,我总是会问上一句:“要嫁一个不爱的男人,你有这个勇气吗?”
“勇气?!嫁给爱我的男人还需要勇气?!”
是啊,嫁一个他爱你而非你爱他的男人,确实需要勇气,需要十足的勇气。
女人的心,永远不在爱她的男人那里,只会在她爱的男人那里。
常常有些女人,明明有个把她捧在手心里的男人,却一心巴望着那个不爱她的男人。
众人说她傻,说她早晚有追悔不及的时候。
其实,是众人错了。
你以为只需享用不需付出真的如此甘甜吗?
有钱,可以买来房子。
但是,有爱的地方,才是家。
仅仅被爱的日子,其实很无聊。
女人,实在无法对不爱的男人付出爱。而不付出爱的女人,永远是不幸福的。
爱的人也许会给你痛苦,但不爱的人绝给不了你快乐。
记住一点:一个无法令你快乐的男人,不要委屈自己跟他凑合。男人喜欢的女人,要看得到,也要吃得到。
为了保险起见,做他喜欢的女人,女人要拿出“稳准狠”的手段。
“暧昧不爱情”的男人都是骗人精
不少女人来信问过这样一个问题:“男女间,如何做到比朋友亲密,比情侣疏远?”
能问得出这个问题,大概,她对面的男子不致让她气极生厌,但也并非令她全然满意。
女人都知道现如今的恋爱市场竞争残酷,总希望身边能有那么一两件“备货”,进可攻,退可守。当兜兜转转实在找不到更合适机会时,再开吃当年的“存粮”。
好美的想法。
但得说,能问出这样的问题,也足见她的恋爱经验少得可怜:真把男人都当成草食动物了?以为凭自己单纯的一颗玻璃心就能牢牢地把他玩弄于股掌间了?想让他离你三步远,他就不敢离你两步半?!
恋爱之前,每个女人都有一整套详细的恋爱方略,目的、手段、方法……样样她都心知肚明,她觉得凭自己的聪明才智绝对可以只赢不输。
她以为自己是如来佛祖,可以把孙猴子牢牢抓在手心里。
但真正等恋爱交手后才发现:女人总是没有当佛祖的命,女人终归会成为男人这个佛祖手心里的孙悟空。
不是女人比男人笨,而是女人总比男人爱得更认真,一个爱得更认真的人,总会被爱掣肘。也许女人具备玩死男人的智商,但一定不具备那副波澜不惊的心肠。
是的,男人不会任由女人做他吃不到的肉,他们喜欢的女人,要看得到,也要吃得到。
那些奢望跟他只暧昧不爱情的姐妹,可以歇歇了。
事实上,擅长这种若即若离感觉的男人,大都是有老婆或有女友的群体,在外不敢明目张胆泡妞,故而会表现含蓄以待时机。
举目看看四周,一个未婚无女友的男人泡妞,直接目的是要奔着“主题”去的,没有太多时间浪费在无用的调调上面!
谈恋爱,有时也要“稳准狠”:稳妥地选择合适的对象,不合适的恋爱就不要轻易喊“开始”,看准对象要快速出击,狠狠把他震晕!
扭扭捏捏的时代已经过去了。男人都是急性子,如果总比别人慢半拍,那你就OUT了!
女人总是希望能得到一个满足自己幻想欲的他。
可是,那些给女人过多幻想的男人,是格外坑人。
一入生活这道门,幻想和现实一接轨,美梦自然纷纷落败。
原来,幻想,不过是卖主的障眼法太巧妙。
让你举棋不定的男人如何谈婚?
越是大龄女,对“结婚”越挑剔。
皆因女人结婚很像买房子,总觉得要住一辈子的,总想着要一步到位。于是,兜里揣着票子,眼看着房价从一万涨到两万,还是没有买--曾经是太挑剔,如今是买不起。
当然,如果继续挑剔下去,恐怕连“二手房”也与她无缘了。
女人的资本,就是这样贬值的。
每个女人身边,大概都有一个令她举棋不定的男人。
嫁他,不甘心。怕遇上更好的。
舍他,不忍心。怕遇不上更好的。
左右为难,举棋不定,犹豫不决……每个女人的婚姻都跟“犹疑”有关。
所以女人会问:“面对一个让我举棋不定的男人,怎么办?”
当你举棋不定时,要学会运用条件列表法。
对未来老公的所有要求,把条件一条一条排列清楚(排除幻想类选项),然后把这个令你举棋不定的男人拿来对照,看看他到底能符合几项。
那些不符合的选项他是不是能够通过一些经验的积累和学习而达到?
如果实在达不到,再想想,这些条件是不是能成为影响你们未来生活幸福的主要因素?
拿出纸笔,一条一条地列。这是了解他全貌最直观也最迅速最理性的方法。
全部搞清楚之后,强迫自己作出选择。要么无条件接受,要么无条件放弃,中间不留任何余地。