让父母欣慰你长大了
大学刚毕业或者没考上大学的很多人现在刚开始工作，当你拿到你的第一份薪水时，我建议你要做点什么，表示你已经长大了，你已经正式进入不伸手向爸爸妈妈要钱者的行列了，显示你正在或者能够完成自己与父母的心理断乳。请不要只记得你要买房买车的需要，也不要只记得你要追求的爱情对象的需要，你要特别记得生你养你的爸爸妈妈轻易不会表达的那种微妙需要。
【1】用你第一个月的工资请爸爸妈妈一起吃顿饭。请专门研究一下本地的好餐厅，研究一下他们的菜单，要点一些他们没怎么吃过但爱吃的菜，别忘了在餐桌上给他们敬酒，还要谢谢爸爸妈妈对自己的培养之恩。
【2】第一次出差或者旅行回来，一定记得给父母各带一份礼物。其实好不好、用不用得上不重要，重要的是他们觉得你对他们有心，你工作后的第一份礼物尤其珍贵。
【3】由你给爸爸妈妈过你工作后的第一个生日。鲜花、蛋糕是我们从小在生日中不可缺少的，但是我们大多数年轻人的爸爸妈妈不是在这样的生日中长大的，你可以按照今天80后或者90后的方法准备这样一个生日派对。
【4】为你职业的每一个进步向你的爸爸妈妈表示感谢。当你转正、升职、提薪时，把这样的消息写一个便条给你的父母，感谢他们对你的照顾与指教。如果可能，告诉父母一些你自己独立作的决定，让他们看到一个有独立的职业能力的你。
【5】请把你第一年的奖金封一个红包给你的爸爸妈妈。你可以写一封信，告诉爸爸妈妈你知道他们持家的不容易，你的这份心意希望他们能接受。当然，你也可以把奖金变成两张邀请爸爸妈妈去旅行的机票。一年到头了，给他们一点惊喜，让他们觉得他们的付出特别值得。
过年要干的八件事
过年的时候做的事情，分为你想干的与要你干的，当两者冲突的时候怎么办？大多数情况下，我们要顺势而为，否则你回去过个年挺辛苦，可能就会吃力不讨好。这也是人情世故的组成部分。这里为你举几个例子。
1.给家人带礼
不管老爸老妈怎么说，你一定要买点啥，这是心意问题，有的父母会把你买的东西经常拿出来显摆，有的父母会把你买的东西收起来，都是心意到了开心的表示。尤其是独生子女，第一年工作，你买的东西会让父母特别宽心。不在多，在有。
2.给家人交代个人情况
没对象的定目标，有对象的交人，见过人的交婚期，结婚了的定产期，生了孩子的交孩子。这???事情循环往复，以至无穷，不是绝对要有完美的答案，而是永远要有耐心，要微笑，要从容地说。
3.大年三十儿和家人守岁
守岁是与家人沟通的好时间，说说你的打算，说说你的苦恼。也许你今年得个奖，发表过一篇文章，这个时候可以拿出来。如果有可能，帮你的爸爸妈妈洗回脚。
4.大年初一要辛勤拜年
早点起被窝儿，尽量多去给亲友朋友拜年，这一天辛苦点儿，一年中人家看你都顺眼，值得。老师家和同学家尤其要多去哦。虽然有人睡惯懒觉了，这个时候要把拜年当做身体锻炼和人情锻炼，否则人家可能觉得你不把他们放在眼里，是对他们有意见，或者有其他种种负面感觉。
5.酒要不要喝
不喝没气氛，喝多又伤身。我的建议是陪老人可以喝一杯，很能喝的兄弟就少喝点了。多吃菜，多说话，多说笑话，冷点儿也没关系。
6.初三、初四开始打牌
不会打牌也要打，最好输点钱给家人，这样你就给家人朋友带去了开心。
7.有条件带家人出游
其实过年的特点就是，不回去想得慌，回去了有的人会闷得慌，尤其那些本来不爱社交、亲友不多的朋友就更会这样。所以，我建议有条件的家庭，在家过年就过到初三或者初二，计划好三四天的外出旅行计划，也是个不错的办法。
8.带个相机，拍点照片
年年过年，年年聚，年年聚的人可能不一样，说的事情也有不一样，每年过年拍一拍照片，以后你看的时候感觉会很特别。现在有人有DV，这也是一项可以考虑的活动。
情人节=春节
2010年的传统春节也是西方的情人节。两者撞到一起是偶然，但其中也有一些必然的道理。中国人的春节是亲聚之节，家人在再远的地方，也要千里迢迢地赶回来一聚，无论孩子在多远的地方，回来一起吃了顿团聚的饭，心里那长年的守望也就圆满了，守望之怨也就顿时变成了欢喜。春节也是喜气和感恩的时节，平时的交情、往日的礼数，在这个时候拜个年也就基本到了。春节虽然在经济不富裕的时代被大家看做是一个吃好饭与穿新衣的机会，但在温饱逐渐解决之后，春节的情感意义就越发突出了。如果你说有情谊，如果你说对人有爱心，春节都不来拜个年，这事情绝对就没啥谱儿了。我们中国人常把西方的情人节只看做情人间的节日，但我在美国也看到很多人在这个节日给父母、老师、同事、好朋友送卡送花，似乎也超越了情人之间的狭义节日的意思，这样来说，情人节就变成了爱意表达节日，就和我们的春节接近了。
当然，情人节更重其狭义的情侣之间的关系，情人节都不需要惦记和照面的情人大概不是歇菜，就是一头热了。春节乃是春天之节，在我们中国人的传统与现代含义里面，春是广泛地与情性机缘联系在一起的--春宵、春光、思春、春梦、春思、春情、惜春、伤春等都有更加清晰的情人关联。如果青年男女的关系到了比较确定的时候，春节时候对方邀请你去见家乡父母，那就是关系的大升级了。当然，在独生子女时代，另外一个问题也就出来了，如果双方同时邀请对方去自己家，那么怎么分配呢？实际上，我所在的零点公司在这几年的调查中发现，已婚的年轻夫妇春节在去娘家还是婆家的问题上可能会产生矛盾，因此我才提出了“两家合一家”的构想。今年婆婆随儿子、媳妇去媳妇的娘家，明年妈妈随女儿、女婿去女婿那边家，这还创造了更多的旅行趣味呢，也算独生子女新情感时代的创新。当然，如果经济条件允许，两大家和一小家集体旅行过年也不错。从这个角度来说，春节也就越来越像情人节了。
两节的偶尔聚会，让我想到的是我们节日的转型。情人节不只是两个人之间的卿卿我我，我们更需要将自己的情爱给更多的家人、好友。我们记得他们的好处，也要有主动与明确地表达对他们的爱意的时节；而春节需要有更多的情感内容与设计，爱永远不嫌多，让我们在春节的时候用心准备送给爱人的礼物，周到地安排出行的计划，这样我们就能赋予春节更多的新意与心意。春节等于情人节，或者情人节等于春节，这就让我们一年又多了一个春节，一年又多了一个情人节。当然，有人欢迎这个提议，因为这样可以把很多好事情扩大一倍，但我也知道，不是所有人都欢迎这个提议的：“恐归族”说，一个春节都“恐”了怎么还来一个？你也许收入不高，其实父母只在乎你归，而不在乎你送多大的礼；“剩男剩女族”说，一个情人节都够让我伤神了，怎么又多一个来刺激我啊？是啊，刺激你让你别宅着，思春没用，踏春才有用呢。
陪伴的价值
这个春节我终于还是决定回家，陪伴我的老妈还有兄弟姐妹。每次我回家的时候，我的二哥都会强调几遍我应该多回家陪伴老妈，而我走的时候很多哥嫂、姐姐就会问我下次啥时候回家。其实，我对回家一直是有心理障碍的，一是因为老妈老是催问婚期；二是因为其实在家里面，无非是到各家吃喝，一两天还可以，整个一周就觉得很不值得。如果没有催婚与请客这两样，我倒会更愿意回家与家人在一起，所以，有的时候亲情并不总能产生正面的效果。
刚刚看完一本新书《你在天堂里遇到的五个人》，这本书对我有很大的触动，书中写的是一个因见义勇为而牺牲的老修理工在死后经历的天堂感受，其中让我感受最深的有三点：其一，他在天堂里见到了他在世界上久盼见面的人；其二，他在与这些人见面的过程中了解了更多他在世上不知道的事；其三，他明白了那些世上表面相关与不相关的人与事背后的隐秘联系。前几天看《长江七号》，里面那个小孩子在他爸爸去世的时候说，“我太累了，我要睡了，我睡了起来，爸爸也许就没事了。”我不禁潸然泪下，在我爸爸去世的时候，我就有过类似的想法。在我们希望未来在天堂能够见到的人中，其实大部分就是我们在自己现在的生活中认识、产生感情的人，我们因为失去他们而感到痛切，以致希望将来在天堂里面再能看到他们的面容。如果倒过来，在我们还能得见他们面容的时候，就要珍惜这样的机会，这不就是生活在天堂里了吗？理解到这一层，就更能积极地看待陪伴的价值，而且还不是消极地陪伴，而应试图透过倾听与沟通，更多地了解与体会那些我们自以为很了解的亲人、朋友、同事的很多可能隐而未现的真相。我们不要在陪伴中消磨时间，而要在陪伴中加深我们与周围或者更远范围人之间的扎实的联系。
圣经用了很多词汇来形容天堂的美景，但天堂的实质在于上帝与我们同在，也就是上帝对我们的陪伴或者说我们可以直接陪伴上帝。在这个时候，陪伴不是一种状态，更不是义务，而是一种特别的待遇与享受。其实，人类最大的福分就是可以直接在上帝的陪伴之下或者直接陪伴上帝。同样，我们可以一开始就身处天堂，如果我们珍视亲友与周围人们的陪伴，有积极的陪伴心态与正面的陪伴表现，让别人从我们真实的陪伴中得益，那就是一种很积极的人生了。
老妈坚决不挪窝
过年回家陪妈妈住在老宅里，虽然在市里七哥那儿的房子要舒服宽敞得多，还特别预备了老妈的房间，但是老妈坚定不移地待在老宅。除夕的夜晚，在我五哥家吃好饭，在坐车回老宅的路上，七哥半开玩笑地说要直接去市里，我老妈就急了，说那是万万不可以的，她是绝对要回去的。总之，我哪个兄弟姐妹动员老妈去长住或者小住，她绝大可能的表现就是摇头，就是很多时候请她去吃个饭，她也是老大的不情愿。每次我们兄弟姐妹之间交流，议论最多的就是母亲坚决住在老宅的事情。
表面上来说，老妈习惯了在老宅的生活，她觉得出门有诸多的不方便，但其中有更多深层的可能：首先，这是一个关于老妈的“自我空间”问题，对于一个曾经说一不二、个性非常强的人来说，这个地方就是她的场和地盘，她生活在任何一个孩子家就失去了自己的场，用我老妈的话说，“不到我动弹不了的时候，我哪儿也不去”，只要老妈能自主地维护自己的场，她就能保持着一种强劲的生命感。其次，在她自己的场内，她熟悉自己的日程与关键事物，这包括上午在那块小小的自留地里弄弄庄稼，下午去任何自己想去的地方打麻将；她有自己不舍得的猫和养猫的方法；她可以把东西安置在自己喜欢的任何位置，然后可以自己找到，这种支配感到了其他人的地盘里面就可能不得不妥协。再次，老妈有自己的习惯，比如不喜欢空调、喜欢简朴一点儿的生活风格、有自己吃东西的选择【比如我老妈就不是很喜欢吃鱼和鸡】，这样的习惯在她的地盘也无人干涉。最后，这是她社会网络的所在地，回家的日子听母亲说邻里的长短，都是一些熟悉的人事，平时没有事情的时候她就和这里的一些人打麻将，她还很清晰地知道谁可以一起玩，谁不可以。在这个自己的社会网络里，老妈可以编织与选择，而一旦不在其中，她就很快发现自己孤立了，甚至只和自己的家人在一起玩并不能补偿她这样的社会网络的缺失。
与老妈在一起，她从柜子里给我拿她藏着的瓜子或者小橘子吃，那有一种“她的东西”，然后具有“给”的能力的显示。她不是一个寄生在任何一个孩子家中的丧失了自己任何价值的老人，她还有生产力、给予力、抗议力、坚持力，她还是一个独立的人，而且让大家体会到她意志的力量。老妈是个在勤劳俭朴、明道理、讲格局中管理着大家庭的过来人，她自己又不图场面、热闹，甚至在一定程度上不喜欢大家频繁聚会对于她的生活节奏的干扰，有时候她对于子女要操办一些活动不是很喜欢，最近的例子就是操办她的生日活动，子女们大张旗鼓的想法与她的清静想法之间就有比较大的距离。当然对于我来说，能做到的就是尽可能地尊重她的选择，在这个前提下和她商量一些她可能接受的安排。无论如何，我为拥有这样的一位老妈很骄傲，也一直觉得做子女的真正能做的太有限了。我希望在可能的情况下多在老宅陪陪她，当然我也希望偶尔有机会能请她老人家出来走一走。
给妈妈洗头梳头
最近一次给妈妈梳头大概是在十年前，那年妈妈七十六岁。七十六岁的老妈看起来像六十开外，硬朗朗的身子还常常骑自行车，实际上她一直到八十五岁才不骑自行车的。而七十六岁的时候，她的头发是黑中透一些花白。我用脸盆给她洗头，盆里放些水初洗，再用小壶在后面给她轻轻地清洗沾有洗发液的头发。在我给她的洗头发的时候，妈妈闭着眼，看得出她很享受。等把头发洗干净了，我就用梳子帮她梳头，老妈的头发很厚，我会给她梳好几遍，这个时候她就会再次闭着眼，任我一遍遍地梳。看到这样的神情，我心里就有一种幸福和疼爱的感觉，我也为自己能为妈妈洗头和梳头而感到快乐。
在我小时候，能干、麻利的妈妈对付我超调皮的方法就是频繁地打我，所以那时我对她是很怕的，甚至还想等自己长大了报复她。慢慢长大后，知道妈妈持家不易，对她的尊敬与热爱之情才慢慢地增长起来。妈妈生我的时候已经四十七岁，直到中学毕业我似乎不太记得自己与她之间亲密的情趣表现。在她六十岁上下的时候，有一次妈妈在洗头，让我帮忙用水壶给她清洗头发，洗完头发以后，我就顺手胡乱地给妈妈梳头，那是我第一次看到她似乎陶醉地闭眼，也是我第一次被妈妈的表情深深触动。
是啊，我是她的老来子，在我的身上其实有着她和爸爸很多的期望，其实她在向邻居说到我的成绩、小时候容忍我偷吃零食、总是允许我看课外的“闲书”的时候，已经是在她严厉的性格外对我特别开恩了。在我上面有一个大我两岁的哥哥，其实我小时候的衣衫从来都与他享受一样的待遇，而不像邻家的孩子，总是小的穿大孩子的旧衣。妈妈养了那么多的孩子，养成了只吃鸡爪鸡头、鱼头鱼尾、杂烩汤面的习惯，小时候我觉得是她的爱好，大了以后我慢慢觉察，这习惯也许是源自她把所有菜的好吃的部分都让给爸爸和孩子们的缘故。我这么大了，老妈还总早早起来，给我做好早饭，还要帮我洗衣服，似乎我还是那个小时候的幺儿，总也没有长大。