絮语：
遗忘是我们不可更改的宿命，所有的一切都像是没有对齐的图纸，从前的一切回不到过去，就这样慢慢延伸一点一点的错开来，也许错开了的东西，们真的应该遗忘了。
回家后，和几个好朋友聚了聚，有人问了原因，我便坦然告之，习惯了用平和的表情和语气去回应她们预料之中的惊讶。当然，也有不问原因的，她们知道我不想解释便不过问。家人或许过问，一句淡淡的“我们不适合，分手很正常”比任何坚硬的语言都更像铜墙铁壁，让人不敢侵袭。
晚上依旧会上网，他依旧会不定的找我聊些有的没的过年的事儿。只是有时候，我已经不知道该说什么，不知道是想靠近还是想逃避。
“你猜我在干嘛？”
“我不知道。还能做什么。”
“我在劝另一个人远离那个圈子，我在逐渐变正常，我都想结婚了呢。”
“额，好吧。我早就知道你肯定会结婚的，毕竟社会和家庭是有需求的，只是但愿哪天你真的喜欢上一个女生。”
“或许我会找一个比我成熟主动的女生，能够照顾我，你知道我的，我不会主动去和她、、、”呵呵，找一个比他大的，我轻蔑地暗自笑了一下，他是个男的，能不能有点担当。或许，即使他一开始就真的喜欢女生，我们还是会分手吧，因为他真的不适合我。
“那你会告诉她真相么？”我想知道和他结婚的人是会在谎言下生活一辈子，为一个不爱自己的人耗费青春、生儿育女，一辈子过着没有爱、没有性的生活。还是爱他爱到能在清楚明了真相的情况下还执意和他在一起，那绝对是可遇而不可求了。
“应该不会告诉她的。”不会被发现么？怎么可能，假装出来的感觉迟早会被发现的，就像是我当时一样，感情这种事是骗不了人的。只是，虽然我这么想，却没有说出口。
“那你对她要很好很好，必要的时候还是得勉强自己的。”我已然很淡定，希望他未来的日子尽可能幸福吧。
“恩，我会的，为了传宗接代，我会的。”好吧，只为这个理由，而没有为她，你有够自私，只不过那已经与我无关了。
“你以后可以多看一些美女的画像之类的，或许会逐渐喜欢上女生。”我还是希望他能好一些，对自己也对别人。
“我看那些没什么感觉，最多觉得好有气质，我好佩服，然后，没了。”
“好吧。”
“其实，有时候我常常觉得并不是我不喜欢女人，可能是我的要求太高了。”这句话蹦进我视线的时候，一个人的书房里只听到我冷笑一声，然后沉沉的呼出一句叹息。
“恩？什么要求？长相、家世、学历、能力？”我追问道。
“长相有，要与我相配，要知书达理，懂得孝敬父母，最好有自己的事业，能够自力更生，当然依附我也可以。”呵呵，这么好的女孩，你值得么？你以为你是谁。
“要求还真高，有遇见过符合你要求的么？”
“还没有。难道你选男朋友没有要求么？”
“曾经有，但现在完全没有了，感觉对了就在一起了。”或许我打上去的字是淡定而平和的，然而，我的心里却是无比愤恨的，最后的我没有说那一切都是他造成的，只是“啪”的一声合上了笔记本。我总是把自己的情绪掩埋的很深很好，没有人看到过我的一点点宣泄，甚至连牢骚都没有。于是，或许他也一直以为，他看不见的我就和他看见的一样开心，他从来不曾想过，我也会痛。
那一刻，我第一次，那么恨他。我第一次发现，自己曾经的所作所为就是sb一个。第一次，我发状态说他太过分了，也是最后一次。
第二天，因为持续的考试我去了一个海港城市，没带手机和电脑，常常在半夜吹着海风在高速上飙车，看着海边转动的用来发电的白色风车，然后在旅店里目睹着晨曦洒进落地窗，看清晨时渔民们坐在海边织补破旧的大渔网。
几天几夜反省冷静思考，半年，一个人，到底改变了我多少？曾经打扮朴素的我，习惯了高跟鞋加超短裙，头发也是烫了又染。曾经安心学习自娱自乐的我，习惯了用各种活动排满生活，像是赶场子一样忙忙碌碌，不再有时间有心情休息和娱乐，心不再想停下。曾经有一堆好姐妹好朋友的我，习惯了消失逃离不联系，再次看到我的她们眼里满是惊讶，说我变了。曾经坚持着中庸之道的我，现在喜欢极致跌宕的生活，发现生命不能预料之后，不再对生活安之若素。曾经那个我，还在么？我不懂，也不要了。
该是结束的时候了，既然我从来都没有看清楚过你，我也再没力气和兴趣研究下去了，所以我选择消失，永远消失在你的世界里，不再出现。
几天的清净，几天的思考，几天的反省，因为你，我改变了太多太多，有时候照着镜子都不认识自己了。曾经那个我，安逸而平和，对人生有清晰的规划——毕业后回到T城，找一份安稳的工作，经父母介绍而结识一个让他们满意的好男人，结婚生子，终老一生。而现在的我，会平静冷淡地告诉爸妈说，我不会回来的。对生命没有过多的打算，因为计划总是赶不上变化。想去四处拼搏闯荡，没有牵绊，看看外面的世界，即使遍体鳞伤也不再害怕。
选择做一个事业型的女人，热衷于职场打拼，奋斗或者玩乐都可以做到极致是我现在的心态。依然相信爱情，更相信每个人最爱的都是自己，相爱可以很偶然，分手注定很正常。我不会再因为合适而谈一场恋爱，但不排除最后嫁给一个自己不爱的人的可能性。但，那个人，必须爱我，而且要比我优秀。
我不知道自己是不是还有勇气去爱，曾经把爱全都给了你，最后换来了你无止境的信任，把我当成了吐槽的垃圾桶，把赤裸裸的自己呈现在我眼前。你有想过么，那个女孩曾经那么爱过你啊，那个女孩还没能完全放下啊，那个女孩可以承受反复无常的你么？我在你面前不哭不闹只会笑，你是不是以为我就没有感觉，我藏得很好，但不代表我不会痛。
有那么一个人，我曾经为他单独设立一个分组，然后亲眼看着分组从1/1到0/1到0/0，后来那个人变成了唯一一个在线对其隐身的人，心死有时候很简单，痛多了就没了感觉。我要学会放下，学会离开，像是别人一直劝我的那样，也像是你希望的那样。我想，不论是作为情人还是朋友，你再也不会遇见第二个我。
萧墙，再见，再也不见。