书城成功励志最好的活法
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第12章 最好的活法四:为抱怨做减法(2)

日常生活中,经常见到一些人几乎对任何事情都不满,好像自己前世里是皇孙贵妇,怎么都无法接受当前的平凡生活。有一对夫妻结婚后天天吵架,最后去见大名鼎鼎的心理学家艾立克森。艾立克森听罢双方滔滔不绝的抱怨,说了一句话:“你们当初结婚的目的就是为了这无休无止的争吵抱怨吗?”那对夫妻听了,顿时无语。后来,他们又找回了恩爱,找回了甜蜜。

有种人“宽于律己,严以待人”,在他们看来,任何事都是别人的错,其实这是自恋主义的一种表现。因为一切以自己为中心,所以任何不利自己的东西都是他们抱怨的对象。

抱怨是人性中的一种自我防卫机制,要完全断绝的确很难。如果觉得自己根本无法做到停止抱怨,那么至少应该在抱怨的时候提醒自己,这个抱怨只是暂时的宣泄,可以当做心灵的麻醉剂,但绝不是心灵的解救方。一个真正超越红尘琐碎的开悟者,第一要达成的境界就是停止抱怨。面对一切的误解、攻击、诋毁、赞誉、过奖,开悟者都能做到以开放的心坦然承受。古人道“无云生岭上,有月落波心”,说的就是这个道理。停止抱怨看起来不可能,但其实大家明白,这原本是每个人都可以做得到的事情。人们常说:“直心是道场。”如果我们能做到完全不抱怨,以一种平和的心态担起自己的责任,就不会活得太苦、太累了。

像硬币一样,幸福也有正反面,有时候,幸福一眼就能看到,但更多的时候,幸福需要我们慢慢去体会。同样的道理,抱怨也有正反面,只看正面,永远是值得抱怨的东西;如果看反面,则是幸福。

用“沟通”发泄不满

“累死了、烦不烦啊、他们怎么这样啊、老天为什么这么对我、为什么我总遇不到好心的同事、你就不能对我好一点、你毛病怎么这么多啊、你为什么总不听我的……”在职场,当我们听到以上这些话语时,是不是感到无比的熟悉呢?的确,身在职场的人,每天都在抱怨着,甚至数不清每天抱怨的次数。

很多时候,我们自己都没感觉到自己是在抱怨。我们都已经习惯一旦出现问题或过错,就先抱怨几句,是推卸责任也好,是心中不平衡也罢,总之先把不满的情绪发泄出去再说。

然而,当一天中遭遇到的所有的一切都成为我们抱怨的对象时,我们的世界,是否就能变得更美好了呢?

“唉,烦死了。”当我们一声叹息,说出这句话的时候,可曾意识到自己是在抱怨?近日,一份关于职场人抱怨状况的调查报告出炉,调查结果显示,近九成职场人每天都会发出不同的抱怨。657%的人每天抱怨1至5次,138%的人每天抱怨6至10次,48%的人每天抱怨20次以上,只有112%的人表示自己“从来不抱怨”。抱怨的内容与工作相关的比例最大,感情问题紧随其后,接着是家庭问题。至于抱怨的目的,超过70%的职场人表示自己抱怨主要是为了发泄内心的苦闷,而希望通过抱怨解决问题的比例不到30%。

在某公司工作的范小姐跟同事小赵自嘲为“怨妇”二人组,她们是典型的“发泄狂”,因为对工作有很多不满,两人上班时间经常开着MSN交流心得,她们坦言,抱怨了心里就会舒服一点。不过,范小姐还说:“其实抱怨过后,日子还是要照老样子过下去,什么都改变不了,有点儿像精神胜利法。”很多人都有过这种经历,一抱怨,就会遇上更多想要抱怨的事,真是越“抱”越“怨”。

“有时候想想,抱怨来,抱怨去,永远都是那么几句话。”另一个公司的白领高小姐在谈到“抱怨”时这样说,她经常挂在嘴边的话就是“累死了”,前不久,她刚刚结婚,在婚宴当天试穿婚纱时还在不停地抱怨“累死了”,直到别人提醒她,她才打住。

其实,很多人宁愿每天像机器一样说着同样的话,也不想通过改变自己的心情来改变对生活的态度,时间长了,就会陷入一种“抱怨轮回”,让抱怨的话反复延续,永无休止,这样的表现近乎于一种病态。

那么,当我们无休止抱怨的时候,有没有想过寻找一种比抱怨更好的解决方式呢?

某策划公司A部门的刘小姐举了个例子。她手上的一个企划案,需要B部门的同事王小姐配合执行,可是偏偏王小姐嫌附加工作量太多,不愿意去做,还责怪刘小姐没事找事,刘小姐起初找了本部门的一个同事抱怨:“都是为工作,我们行,她怎么就不行?”刘小姐火气越来越大,以至于看见B部门的人就会“气不打一处来”。

可是,后来刘小姐意识到这需要沟通,抱怨毕竟只是发泄,解决不了问题。当她把自己的意图跟王小姐说明之后,王小姐也欣然接受了她的建议,同意加班,配合刘小姐的工作。两人的矛盾也就此解开了。

也许有些人会把抱怨视为解决问题的一种方式,其实这只是“一厢情愿”的想法。实际上,抱怨只是处理自身情绪的途径之一,通过抱怨的方式,我们表达或宣泄了内心的情绪体验,从而获得一定的心理平衡,但有两点必须注意,一是程度的考量,有些人从早到晚成天抱怨,显然这种方式已经无法处理当事人的内心情绪了,他需要寻找和建立新的途径来帮助自己调整心理状态;二是方式方法,我们用什么样的方式表达抱怨,有时候喝茶吃饭时表达一下,就像歌里唱的“生活的烦恼跟妈妈说说,工作的事情向爸爸谈谈”,这当然无可厚非,但有时则须注意场合及抱怨对象,否则不但起不到表达抱怨的作用,反而可能招致更大的不满和冲突。比如,当一个女人直接抱怨老公不顾家,长期在外工作应酬时,很少有老公会真心接受老婆这样的抱怨。倒不如去这样表达,比如“我这样很孤独,很憔悴,很难受”等等,大多数做老公的听了老婆这样的“抱怨”,内心都会有所触动的。

所以,即使我们实在是需要抱怨,也不要把矛头赤裸裸地指向抱怨对象,而应该采取一种柔和的手法,向对方表达自己的情绪。如此一来,抱怨也就变成了一种有效的沟通,沟通也就变成了一种宣泄不满情绪的较为妥善的方法。

生活就像喝咖啡

一群校友,在各自的事业上都有所建树。这天,校友们相约来看望他们敬重的老教授。在聚会中,原本轻松的谈话很快变成了抱怨,校友们都谈及工作上的压力和生活上的烦恼。这时候,老教授从厨房拿出各式各样的杯子,有瓷杯、塑料杯、水晶杯,还搬来了一只大咖啡壶,他请学生们自斟自饮。

当每一个人都拿到一个杯子时,老教授说道:“请你们注意一下,所有昂贵和精美的杯子都被你们拿起来了,桌子上剩下的是那些廉价和粗糙的杯子。其实,你们真正想要的是咖啡不是杯子,但是你们会选择好杯子,也会留意别人手中是怎样的杯子。”

生活就像咖啡,工作、金钱、名誉和社会地位就如同杯子。后者只是承载生活的容器,而不会改变生活的质量。当然,不同的杯子可能会对我们饮用咖啡时的兴致产生或多或少的影响。但是,如果过分重视杯子,而忽视咖啡的品质,那我们就不能尽情享受咖啡的美味,甚至会失去喝咖啡的胃口。所以,我们的视线应该从杯子转移到咖啡本身,充分品味我们真正需要的东西。