曾经有人说爱我，而我也准备爱她。结果，证明我还是错的，因为有的东西本身就不可信，那就是现实中的。
那个所谓不现实的网恋上的爱人，她其实比谁都真。
她的心是真的，她说的话是真的。
我相信，没有谁比她更在意我，没有谁比她更爱我……我也将用全力爱着那个人。
很想离开这个地方，曾经，我想因为某些东西而继续留在这个我呆了那么多年的地方。
可是，现在，我很想离开。
可能这里并没有了我该要留念的东西。于是便可以心安理得地走。
“我想来看你！”我对张小妹说。我第一次面对网上的梦幻有踏入现实的勇气……相隔万里。
那个我并不向往的城市，我只想看看你就走。至于要回到原地，还是将去何处，我不知道。
我只想看一看你……那个我用心底最真挚的感情爱着的爱人。
“你是逗我的，对吗？你一定是一时头脑发热了。”张小妹说。
一切都计划好了，那个陌生的城市，那个模糊的“宝安区”，还有那家不知名的网吧！
我只想制造一次，我生命中最离奇，最伟大，最宝贵，最浪漫的偶遇。
给她一个最轰动的惊喜。我确信自己并没有疯。
曾经，看到有些人为了和遥远的恋人相见而拔山涉水，我觉得太不可思意。
现在，我终于明白，只是没有爱到那个深处。
恋爱中的人都是零智商？或者说，恋爱中的人懂得享受美妙人生。不管是哪一种，我确信，我还清醒着！至少我知道爱与不爱的区分。
曾经，那些相遇过又离散的人，我只能说，你我没有那个缘份一同享受人生的美妙。
亲爱的人，等着我吧！在某一天的某一刻，我会悄无声息地来到你的身边！让你感受从天而降的幸福！
如果真的爱一个人，那就应该对她死心踏地。而爱，不是从嘴里说出来的！那个晚上抱着我对我说爱的女人，第二天却跟另一个人约会。讽剌！我曾对那种很入耳的话感觉兴奋，这就应验了“人都喜欢听好话”这句话。
我是一个超级需要安全感的人，需要一个对我死心踏地的女人。所谓“真金不怕火练”，真爱经得起任何的考验。而不是三分钟热度。
我是一个要求完美的人，从来相信有真爱的存在，我相信，我能找着那个很爱我，而我也很爱的女人。结果，总却是不是我想要的。或者说，那些在生活中出现的女人都不是我想要的，我只是想找到那么一个人是真正属于我的另一半。
“别再相信这世界有真爱！”，我告诉自己。当我拒绝所有爱恋，或者是把所有爱恋玩弄于股掌之中时，却又偏偏出现了一个让我不得不去相信有真爱的女人……我的网络爱人！
网络，那个有多少不切实际的东西，竟出现了一个对我死心踏地的女人。讽刺！竟然是网络，竟然是相隔万里，竟然无法在一起！偶尔，我的实际在着怪，我想要找那么一个现实中的女人，而现实中却再也无法出现另一个对我死心踏地的女人。于是，我无法相信现实里再对我说爱的人。就算有一天回到现实里有人对我说爱，那么，这个人也一定只有一个，这个世界只有一个你！……我亲爱的张小妹！
看着她的日记，写得有些悲凉！
我们都是没有勇气的人，我们都是现实的人，我们都是失败的人……我恨，上天给予我如此懦弱的性格。
看着她的日记，心里一阵阵疼痛，亲爱的，我能给你什么？而我，又能为自己做什么？我是自私的，因为我无能，我是无能的，因为我无法给你我一个稳定的生活。哪怕，我只是跑到你面前对你说一句“我爱你”的能力也没有。呵！悲哀啊！罪恶啊！
我，一个心中充满野心的女子。而我的野心却被生活开始一点一点的消磨，我心中充满绝望，于是，我活得并不开心！
我喜欢看历吏，而我却无法学做勾笺卧薪尝胆，我没有他的意力，我办不到像他一样忍辱负重，我注定没有那王者之范，我注定不是一个成功者。于是，我悲！
我改！我改！我改！
我改掉那拒人于千里的性格，我改掉那懦弱的性格，我改掉那事事忍让的脾气，我改掉那贪生怕死的心灵。甚至，改变我的外貌。如果“江山易改，本性难移。”这句话是真的，那么，我注定，注定只是个平庸之悲，那么，我还不如死去！
想起那些曾属于我的，因为我的不足，为之丢弃。我恨自己的无能，我恨别人的无情。
想起那个爱着我的女人，我深感愧疚，因为，我让你的希望和你的爱，变成了虚无飘渺的幻想。我无法确定哪一天，我能来到你身边，我无法确定哪一天，给你一个安定的生活。也许一辈子也无法，也许我只能在地狱实现我对你的承诺。如果你去的是天堂，那么，来生我愿意为你做牛做马。但今生，我还是很强烈，很强烈地希望我能牵到你的手。
哭！我改掉了我爱哭的毛病。我已来不级哭，我已无泪可泻。于是，我只有笑！
倾夜无眠，想天亮之后我应该去哪里，想下一步我应该如何走……也想那个远方的女人。
想了很多种方式和途径。我记得一朋友对我说过“方法永远比挫折多。”我记住了，也相信了！“质于死地而后生。”我又想起了在书上看到的这句话。
旁边躺着的是多年不见的好友，她睡得很熟。
这几天，我一改往常的孤辟，到处见旧友。她们见到我的第一句话都相同：“你瘦了！”我只是无奈地一笑。
想，乱七八糟地！
不知道曾有多少个夜晚我像这样“糊思乱想”。不知道曾有多少个夜晚我睁着眼熬到了天亮。
那个我深爱的女孩，不知道她有没有熟睡，或是像我一样在思念？不知道不觉地幻想着她到了我的城市，我在人山人海的火车站将她拥入怀里，很舒服，很温暖，很幸福，心跳在加快，兴奋不已。但我清醒着，这仅此幻想，即便如此，我也愿意幻想得长久一点，再长久一点……我想，如果你能来到这里，我会不顾一切地照顾你。不管是怎样地让人不解，或是丢人现眼，或是无能，我会丢弃我那要强的自尊，我会恳求帮助，然后我再用所有的努力来尝还。我是那么那么想你在身边！
后来，莫名其妙，我想到了一代君王怒尔哈赤，当他被赶出“佟家桩”的时候，他对自己说：“你不过就是一只丧家之犬，你的夫人也不能容忍你，你不过就只是一只草原上的孤狼。”曾经，当我在黑夜里拿着行礼走出那道门的时候，我也想起了这句话。“你不过就是一只丧家之犬，你不过就只是一只草原上的孤狼。”
终于天亮了，我在境子里发现头上长了一根白发。
乱了！
我不适知道我一个人应该做什么，我不知道我应该去哪里。
就在本市？还是离开去远一点的地方？还是……应该怎么样？
从来没有像现在那样茫然过。也从来没有像现在那样孤独与无助过。
很想有一个女人陪在身边。也想开始一段新的感情。然而，却害怕了！我害怕跟自己不爱的，或者不爱我的人在一起。安全感！没有人能给得起！于是，我还是觉得自己最安全。我想一个人住，我想一个人苦，我想一个人享受，我想一个人生活，我想一个人工作。只有自己十足地爱自己，才会有十足的安全感，尽量让自己不受伤害。
然而，却又是那样孤独与无助。我想她告诉我应该怎么做，我想她拉着我的手对我说：“我们一起为以后的生活努力吧！”我多么希望我爱的人能给我一点勇气，或者给我一点点安慰。至少能够让我明白我应该为什么而努力，为什么而活着。突然，觉得自己是一个没有目标的人了！不知道为什么活着，不知道应该怎么活。仿佛真的成了一巨躯壳。仿佛，真的离开了女人我就活不下去。我不知道自己为什么会这样，我发誓！我从来不会这样的。我到底怎么了？我又应该怎么办？
我爱她，我是真的爱着她。然而爱又能怎样呢？如果，在一起只是需要一个人努力就能办到的，那么，我想我应该能办到。然而……
她爱我吗？我问自己。我不知道，我答。
她说她是爱我的，她应该是爱我的。可是为什么爱着我却不跟我在一起？此刻，我可以为爱抛开一切，我做得到，你却做不到。也许你是爱我的吧，但你的爱仅此而已。我在你心里的份量，也仅此而已。
想她，想她，想她……
不管我要怎么样试着去喜欢别人，不管我要怎么样试着说服自己，但，终究这一切只能让我越来越想她。跟朋友去外面转了一圈，很久没有在晚饭后出去走走了。尽量地，我告诉自己要多说话，来掩饰我心中的失落。
此刻，我多么希望陪伴在我身边的是她。
租了一间简单的房子，买了一些简单的家用，做了一些简单的饭菜，过着简单的日子。但心里却很空。
房间虽是简陋，但从来保持干净整济，我喜欢我住的地方看起来像一个“家”，简单却温馨。
在收拾完整个家之后，坐在床上点燃一支烟。心里还是如此地空空如已。
打开电视，调完所有频道，然后，任意开着，我不知道是广告还是电视剧……曾经我是那么喜欢看电视的。此时却怎么也看不进去。想她，加剧地想她。除了想她以外，我不知道我还能做什么。