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◆第一章：散文
散文7：你以为的我，只是你揣测的我
作者：隔岸○m墨染。静影(QQ:472784520)
[一]
其实，说真的，好多事情，越来越说不清楚。
有的时候，我们总是习惯羡慕他人你没有的幸福，恰巧的是，你总想不到你自己所拥有的快乐。
宁缺勿滥。
一种独特的感受，独特得不必说便明了。
就像是如果我不喜欢你，便是不喜欢，与理由无关。
就像是如果我喜欢你，就坚定不移，便也是没有理由的执着。
很早就说过，执着是场疯狂的病。
每个人都会有所执着的东西，不是会有，是必须要有。
有了那份执着，那份坚定，便会觉得世界在发光。
我常常在想一些简单的事，简单得足以让我不耗费任何力气。
它可以有大道理，因为我喜欢。
就如我一直在探索那些道理，可以很好的让我平衡。
我真是很喜欢这种感觉。
感性的同时可以自我调节成理性，冲动的时候可以让我静下心来。
特别是，不在乎的归根结底。
不在乎，这种感觉也很是说不清楚。
在我身上，就可以用[自以为是]来诠释。
等有太多希望变成失望，等我太多自以为变成泡沫，等有太多……
我就会安慰自己：只是不懂我的自以为是罢了，只是我自己的事就好，只是刚好与你无关。
只是幸好你还不知道。
[二]
不以为意。
刚好就是[自以为是]的对立映衬。
随着长大，我发现我越来越“自私”。
我学会了拒绝，学会了说“不”，学会了不再一昧的顺从别人，学会了那所谓的个性。
其实，我并没有觉得不好，反而觉得，这是我成长所应有的蜕变。
说回不以为意，我的自以为是伤得太多，不是又可以用不以为意来安慰么。
不在乎，不在意，当然没有那么简单。
可是有个东西叫做，假装。
[三]
我常对自己说。
亲爱的自己。
干嘛要那么霸道，干嘛要那么不可一世自己的世界，
干嘛要那么眼睛里揉不进沙子却还要假装宽容，
干嘛要那么生生不息死死坚持着，
干嘛要更多的原谅不了自己，而是去原谅伤害自己的人呢？
亲爱的自己。
你不知道我是有多希望，用一个莫名的身份。
来安慰自己，拥抱自己，爱自己。
我本不是圣人，无论如何都没可能那么大慈大悲。
要习惯那么多世间世事，要习惯那么多暧昧成群，要习惯那么多与你无关。
亲爱的自己，请好好待自己。
要淡然看世事，要风轻云淡，要宠辱不惊，才好。
在没有遇到爱你胜过自己的人时[哪怕只有一刻也值得]，要用尽一切来成就自己，一切来完善自己。
好好等待，知足等待。
总会等到，在任何时候都会让你笑开了眼的人。
[四]
是从什么时候开始的，我自己也不知道。
有的时候，要想某个东西，却怎么也记不起。
其实也并不是不熟悉，而是有太多与之相似的东西存在，从而混乱了我的感觉。
可是，我又是个不愿放弃，执着是种病的人。
从很久之前开始，我就知道我不是个自信的人。
经过这么久以来，也只有我自己知道是为了那所谓的自尊心坚强，而假装我很好。
一直一直乐观这么久，一直一直微笑这么久。
突然记起曾经有段时候，我忘记微笑，时时刻刻就像是沉浸在悲伤里，淹没我的喜怒哀乐。
那段往事，当时是有多么悲伤，那悲凉的感觉是有多透了心底。
但是，好像我并没有察觉，只有当周围人提起的时候，才知道确实有多悲伤，连看人的眼神里都浸满。
等到好不容易忘记悲伤，试着吗眼睛里寻找微笑，然后散发。
我便也成长了许多。
[五]
我本不够好，已经决定到达不了你们的预期。
不要给我太多资本自信，除非你打心里不介意我的坏毛病。
曾经伤痛释怀过后，我以为我能勇敢。可是，还是习惯被没自信弄逃避。
说过，如果我想逃，便可以没有踪影。
我不是因为讨厌某个人，只是因为讨厌自己给别人失望中的遗憾，很是否认。
怎能又让我轻轻释怀呢？
我不是好好小姐，想做也只是沉默的假装。
我很敏感，只是藏在坚强微笑后面。
[六]
不要以为我是你想象中的我。
其实那只是，你揣测的我。
--L-seven静文