我是不是节食过头了？这几天很困，早上居然不想起床，不只是不想起床，其他人设置的铃声都听不到了。
上午上课的时候，宿舍两个姑娘吵了起来，是闹铃的问题，被吵醒的一方指责另一方每天设好几个铃，最早的是五点二十的铃声，铃声响了不起，专门吵其他人，另一方说自己今天没有设置五点二十的铃，然后，被指责的一方挺厉害的，说了一句你能不能别没事找事！
被吵醒的那个女生好生气的样子，大声嚷嚷，然而话多而不精，没有气势。
说起吵架，其实我就特别羡慕那种没理也能自信的说成有理的人，因为我就是那种吵架说不到重点的人，明明自己很有理，却说不出来，憋屈死了。
所以，我只能看开点，看的很开很开，能不吵就不吵，非要欺负我的忍不了，我就要拿打一架的气势和她吵，不能太委屈自己，委屈成神经病怎么办？
一辈子的事了，不能在大的方面亏待自己！
我的想法有点不好，但是我不想任人欺负。
真的很困，肚子很饿，上午喝了一袋牛奶，中午吃了一个苹果，然后很饿，所以四点半下课后就到学校周围寻找吃的。
那个好像叫烙饼，甜咸两种口味，一个炉子，然后把饼贴在炉内边烤熟，买了四个。
当时饿得不行啃了两口饼，旁边大爷就看我，尴尬的不行，就不敢在路边吃了。
但是还是有点饿，就买了些烤串，是我馋了。吃了烤馍烤肠菜卷后解了馋后还回学校食堂吃了两个饼，一碗粥，一个鸡蛋。
我是大胃王。
回宿舍的时候又想到自己好像还想吃辣条，给自己的理由是，嘴淡的不行，吃点辣的。买了一包大卫龙，还有一根铅笔。
四级没准备是一回事，东西但是得备全。
回宿舍的路上肚子胀的，故意多绕一些路。
楼下有个大镜子，侧面看怎么看怎么又胖了，有点厌世的感觉，不公平，对怎么吃都不胖的人，有一点羡慕嫉妒。
我现在特别怕胖，特别怕，怕的很。我还没有再见到我想见得人，我还没让他惊讶，我不想半途而废，我不想只欠的东风不来。
回宿舍还是吃了两个饼，剩了两个当明天早饭，给自己的理由是我从来都不是个浪费的人。辣条吃了一点留给了宿舍的人，我相信辣条的魅力。
晚上的时候看到收藏涨了挺多，自认为挺多，然后我的想法是，我的想法挺恶劣的，我觉得是不是每个人都有一种窥视其他人生活的爱好？
就像是哪天晚上我背着书包在学校周围玩了一圈，而舍友会很好奇说我是不是去图书馆了？然后就是我开始奋斗了，说我居然开始学习，这种情况下我就会告诉她们我去图书馆了，我看了好多书做了好多题。或许有些人不觉得什么，但是我讨厌听一句话：
“你居然去学习了!”
“你居然听课了！”
“你居然去图书馆了！”
“你居然写作业了！”
然后还会对其他人说***都怎么怎么了，我能不怎么怎么！这种情况心情好了无所谓心情不好我会回一句:
“关我毛事，干嘛和我比？”
我和闺密抱怨过，然而闺密说我怎么这么想，说我想的太多。
可是，我就是这样想的。
我们不熟，保持距离，别问太多。
可是我又孤单，真是，我也搞不懂自己了，或许真的只是自私吧！
收藏涨了，准备当时就写日记，还有个冲动，我想把我的马甲线练回来，准备做一百个仰卧起坐。
但是哪个先开始又成了个问题，先写日记的话，仰卧起坐只是个未知数，所以我做了仰卧起坐。
十分钟左右吧，十五分钟？忘了，一百个，挺长时间没做了，费力，腿上没劲，关节没劲。
但是我一百个做完了，全是一个任务，完美谢幕了。
对了，我发现自己缺钱了，准确的说，我想购物了，缺购物的钱了。
面膜快完了，眼霜快没了，按摩膏快没了，唇膏没存货了。我还想买胶原蛋白，我想要一支大喷。
大喷想了挺长时间了，不过，能舍下，想想就行了。
唇膏，现在的刚开始用，两三个月挺住的。
按摩膏，面膜，省省的话，放假前够了吧。
眼霜，胶原蛋白，额，不想花钱。
我这个学期就像被欧也妮葛朗台附身，扣的不行。
少吃点，今天下午的情况不好，会胖，会消费。
下午的情况还可能是我自己感觉到这几天不对劲吧，很瞌睡没精神。或许吧。
十一号的时候很无聊一直骚扰闺密，她好像不怎么想理我，我迷茫了，我认为的这段不分你我的友谊，她也是这样人为的么？
所以我就十一号开始没有主动理她了，四天了，她没理我，防止意外，今天上午把QQ也卸载了。
她会哪天意识到我没联系她？哪天。
我的朋友很少，能相处不尴尬的很少，能相处的时候放的开我自己的也只有她一个。
爸爸常年在外，虽然和哥哥年龄差距小，但是和哥哥不怎么说话，有的时候面对除了妈妈的家人还会尴尬的我，面对她不会尴尬，我的朋友，又会没有了么？
挺怕的，但是一个人也好，我有妈妈。
不知道她会什么时候发现我消失了。
不管了，无所谓。
我要马甲线，马甲线好漂亮，我要马甲线。
我要攒钱，我要买东西，我要攒钱。
这个小说看完了，我要把浏览器卸载。
我不想活在那个别人想象的世界，我分不清真实虚幻，就是这么悲哀。
明天要早起，我还是原来那个精神饱满的人。