（第一节 简洁的回电
本章遴选的这些生活中的幽默笑话，能为你的生活增添一抹色彩、增加一份惬意和轻松。
一个苏格兰人去伦敦，想顺便探望一位老朋友，但却忘了他的住址。于是，他往家给哥哥发了一份电报：“你知道托马的住址吗？”哥哥立刻回了加急电报：“知道。”
（第二节 破皮而出
玛丽小姐对史密斯先生说：“先生，您知道世界上最锋利最硬的东西是什么吗？”
“不知道。”
“那就是您的胡子呀。”
“为什么？”
“因为我发现您的脸皮已经够厚的了，但它们居然还能破皮而出。”
（第三节 打猎的悲剧
伊琳娜的弟弟弗兰特和她的丈夫巴博去非洲打猎。不久，她接到弟弟发来的电报：“巴博猎狮身亡——弗兰特。”
伊琳娜悲痛欲绝，回电给弟弟：“运回其尸。”
三星期后，从非洲运来了一只箱子，里面是一只死狮子。她立刻又发了一份电报：“狮收到，有误。请运回巴博尸。”
她很快收到非洲的回电：“无误，巴博在狮腹中——弗兰特。”
（第四节 男人气概
一位卡车司机走进一家餐馆，要了食物后坐了下来。
正在这时，门外来了三个穿皮夹克的小伙子，他们从急驰的摩托车上跳下来进了餐馆，一个抢走了卡车司机的汉堡包，一个端起他的咖啡，一个吃起了他的苹果饼。卡车司机一句话没说，付了钱就走了。
三个小伙子走到收款小姐面前说：“他不像个好男人。”收款小姐说：“他也不像个好司机，你们看，他轧烂了三辆摩托车。”
（第五节 假钞
有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉。当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦后，他们哭了，因为农民找了他们两张7块的！
（第六节 寻找
午夜，一名男子冲进警察局。“我太太，”他喘着气说，“今晚8点失踪了。”
“别急，她身高、体重是多少？”警察问。男子摇摇头。
“她穿什么衣服？”
“不知道，不过，她带了一条狗。”
“什么样的狗？”
“牛头犬，有斑纹，重25公斤，三只腿是白色的，右前腿有斑点，左耳有一小道刻痕。”
“行了，”警察说道，“我们会找到那条狗的。”
（第七节 最聪明的交易
一个秃头男人走进美容院。“我能为您做点什么吗？”发型师问。“我想做头发移植，”那人回答，“可是我又怕疼。这样吧，假如您能使我的头发看起来和您的一样，而又不会让我经受任何痛苦，我将付您5000美元。”
“没问题。”发型师回答。然后，他迅速地剃光了自己的头发。
（第八节 官多兵少
甲对乙说：“听说你很调皮，是个难管的‘兵’。”
乙说：“这实在是太冤枉了，我一向遵守纪律，服从命令。”
“请问你们单位几个‘官’，几个‘兵’？”
“1个局长，7个副局长，1个秘书，加上我一共10人。”
“这就是证据嘛！不然上级为什么派那么多‘官’去管你这个‘兵’呢。”
（第九节 惊人生涯
一个乞丐伸出手来向一位经常路过此地的行人乞讨。
行人：“我一见到你伸出手来，心里就觉得挺难受。”
乞丐：“你不必这么说，10年前我要是向你伸出手来，那就真够你受的了。”
行人：“若是10年前，你会伸手向我要更多的钱吗？”
乞丐：“不，先生，我10年前是个拳击手！”
（第十节 谁笨
两个英国人正在互相议论他们的儿子有多笨。
“我让你看看我儿子米克多笨，”第一个说，“到这儿来，米克，给你1英镑，现在进城去买辆劳斯莱斯汽车。”米克上城里去了。
“这算什么呢，”第二个说，“等着瞧我儿子迪尼吧。过来，迪尼，现在进城去沙利文酒店看看我在不在那里。”迪尼也去了。
去城里的路上，米克和迪尼相遇了，开始议论起他们的父亲有多傻。
“以我老爹为例，”米克说，“他刚才给我1英镑让我买辆劳斯莱斯车，再笨的人也知道现在所有的商店都关门了。”
“这算什么呢，”迪尼说，“我那老头子才真是蠢到极点了。他刚才打发我去沙利文酒店看看他是否在那儿。他自个儿拿起手边的电话筒不就可以马上知道了吗？”
（第十一节 伤心的结尾
有三个人来到纽约度假。他们在一座高层宾馆的第45层订了一个套间。
傍晚，三人外出到剧院看戏。回到旅馆时已是夜深人静了。“真对不起，”旅馆服务员说，“今晚我们所有的电梯都出了毛病。若诸位不打算徒步回房间，我们会想点办法，给你们在大厅找个安顿的地方。”
“太谢谢您了。我们不想在大厅里过夜。自己走上去可以了。”
然后，一位同伴说：“爬到45层楼，谈何容易。不过，我知道怎样使之从难变易。一路上，我负责给你们讲笑话。然后安迪，你给咱们唱几支歌。还有你，彼德，给咱们讲几个有趣的故事。”
于是，三人动身往上走。汤姆讲笑话，安迪唱歌。好不容易爬到第34层，大家已疲惫不堪，决定先休息一下。
“喂，现在要想有趣的话，最好来个使人伤心的故事。”彼德说，“故事不长，却使人伤心极了——我们把房间的钥匙忘在一楼大厅啦……”
（第十二节 等一万年
信徒：“万能的上帝啊，一万年对您来说是多长呢？”
上帝：“我眨一下眼的功夫。”
信徒：“那么10亿元钱呢？”
上帝：“不过是我的一根头发而已。”
信徒：“哦，慈悲的上帝啊，那就请您给我一根头发吧。”
上帝：“没问题，等我眨一下眼之后给你。”
（第十三节 军事家庭
杰克是一个典型的军人，他的家庭也有着浓厚的军事色彩。例如，厨房门口的塑料牌子上写着“食堂”，客厅门口挂着“会议室”的牌子，儿子的卧室有“男兵宿舍”的字样，女儿的卧室则是“女兵宿舍”。客人们想他们夫妻的卧室一定挂着司令部的牌子，出人意料的是牌子上写着：新兵培养中心。
（第十四节 催眠
深夜，睡着了的孩子又哭了起来。父亲决定唱一段催眠曲。刚开了个头，隔壁人家就抗议了：“还是让孩子哭吧。”
（第十五节 大变化
第一个孩子出生的第二天早上，我丈夫走错了房间，进入另一个产妇的房间。那位母亲背对着他在打盹儿，他弯下腰给了那女人重重的一吻。她被惊醒，看到一个陌生的男人，但还没等她说话，我丈夫就笑着说：“真没想到生孩子会使你变化这么大！”
（第十六节 上帝预算国足夺冠
中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军。上帝说：“韩国需要50年。”韩国教练大哭起来：“我是见不到了。”上帝又说：“日本需要100年。”日本教练大哭起来：“我是见不到了。”中国教练连忙问：“我们呢？”上帝大哭起来：“我是见不到了！”
（第十七节 好印象
一个大学士租了一间房。他想给房东太太一个好印象，于是他编造说：“您知道吗？夫人，我从原来住的那间房搬出时，那位房东太太哭着不让我走……”
“你住在我这里绝不会发生这种事。”新房东太太说，“要知道，我这里，房客都是预先交付房租的。”
（第十八节 反诘
法庭上，法官在审讯一名制造假钞的嫌疑犯。
法官：“你为什么要印制假钞票？”
被告：“这还用问吗？因为我根本就不会印制真钞票。”
（第十九节 漫长的付款期
一个人走进信用社为一张婴儿床交最后一笔分期支付的款项。“谢谢，”经理说，“现在这孩子怎么样了？”
“噢，”这个人回答说，“我很好。”
（第二十节 不得要领
“救人！救人！”电话里传来了紧急而恐慌的呼救声。
“在哪里？”消防队急救部门的接话员问。
“在我家！”
“我是说失火的地点在哪里？”
“在厨房！”
“我知道，可是我们该怎样去你家呢？”
“你们不是有救火车吗？”
（第二十一节 泄漏天机
犯人的妻子请求监狱长给她丈夫一个轻巧点的工作。“他抱怨说，近来他一直感到筋疲力尽。”她解释道。
“可他很长时间以来都没有干活了。”监狱长答道。
“我知道，”那位妇女说，“但是他告诉我说，他整夜整夜地在挖一条地道。”
（第二十二节 吞钱求医
有一个人来到了诊室，显得很发愁。他说：“医生，您必须帮忙，一个月前我吞下了一个便士。”“啊，老兄！”医生说，“您吞钱那天为什么不来找我呢？”
“实话对您说吧，医生，”这人回答说，“那时我还不需要这钱。”
（第二十三节 毒药更贵
顾客从药店买药刚出来，药店伙计就急匆匆地追了上来。
伙计：“对不起，您要的是补药，我错给您拿了毒药。”
顾客：“你看你，差点出了大事儿。”
伙计：“可不是，老板知道后肯定会骂我，毒药可比补药贵一倍呢。”
（第二十四节 倒过来
有一个人很穷，但他从来不奉承富人。
一个富翁对他说：“我家财万贯，你为什么不奉承我？”
这人说：“家财是你的，你又不分点给我，为什么要奉承你呢？”
富翁说：“我把家财分两成给你，你该奉承我了吧？”
这人说：“两成太少了，我不会奉承你。”
富翁说：“那我分一半给你，总该奉承我了吧？”
这人说：“分我一半，我们两人就平起平坐了，我为什么要去奉承你呢？”
富翁说：“我把家财全部给你，你奉不奉承我？”
这人哈哈一笑说：“全部给了我，你就变成穷光蛋了，你穷我富，该你奉承我了！”
（第二十五节 吃了一块鲸鱼肉
一个公司职员刚领到薪水，便带着太太上一家豪华的餐馆吃了一顿。吃完饭，他叫老板结账。算账时，他说：“一杯酒就要这么多钱？”
“是啊，本店一杯酒是按一瓶计价的。其他项目也是这样。”
职员太太听了这话脸色顿时变得惨白。丈夫吓坏了，忙问：“你这是怎么了？”
“刚才我吃了一块鲸鱼肉！”
（第二十六节 哭丧
在百万富翁葬礼仪式上来了许多人，其中一个年轻人哭得死去活来。“想开点吧！”不明真相的人们安慰他，“故去的是你父亲吗？”
“不是，”年轻人哭得更厉害了，“为什么他不是我的父亲啊？”
（第二十七节 找个借口
门外传来了敲门声，乔对妻子说：“我敢打赌，准是隔壁的布鲁格那家伙借东西来了，我们家一半的东西他都借过。”
“我知道，亲爱的。”乔的妻子答，“可你为什么每次都向他让步呢？你不会找个借口吗？这样他就什么都借不走。”
“好主意。”乔走到门口，去接待布鲁格。
“早晨好！”布鲁格说，“非常抱歉来打搅您。请问您今天下午用修枝剪吗？”
“真不巧，”乔答道，“今天整个下午我要和妻子一起修剪果树。”
“果真不出我所料。”布鲁格说，“那么您一定没时间打高尔夫球了，把您的高尔夫球杆借给我，您不会介意吧！”
（第二十八节 送花圈
某人给自己刚逝世的朋友送了一个花圈，飘带上写着：“安息吧，再见！”事后他又觉得这样过于简单和一般，于是第二天他又给治丧委员会打电话，说：“请在前边再加上‘天堂’两个字，如果能挤得下的话。”
第二天出殡时，他那个花圈的飘带上便改成了：“安息吧，天堂里再见，如果能挤得下的话。”
（第二十九节 真相更可怕
竞选过程中，一位众议员候选人收到他的一个竞选活动主持人的电话：“注意，吉姆，你必须到达拉斯去作一次演说。对方正在那里散布关于你的谎言。”
“我愿意去，”吉姆说，“可我必须先去休斯敦。”
“但是，吉姆，他们正在达拉斯撒谎啊。”
“是的。可他们正在休斯敦公开我的真相！”
（第三十节 不放在眼里
一个人气势汹汹地找到了动物商店老板：
“你把这么没用的狗卖给我，昨天有贼进我家偷走了两万卢布，它连叫都没叫一声。”
“先生，”老板说，“这条狗以前的主人是个百万富翁。这么点儿钱它根本不放在眼里。”
（第三十一节 请大笑
一个美国中将到外国的一个兵营参观。末了，他在队前讲话。为了活跃气氛，他足足用了10分钟，讲了一个自认为很好笑的笑话。
轮到译员翻译了，他只用了三句话。在场的人无不捧腹大笑起来！
这个将军觉得美滋滋的，事后问译员：“这样长的笑话，你为什么三言两语便能说得清清楚楚？”
“是这样的，将军，”译员有礼貌地回答，“你的笑话，我想并不那么容易使人领会其中的妙处，所以我只对他们说：‘刚才这位将军讲了一则妙趣横生的笑话，务请各位大笑一阵，以示友好！’”
（第三十二节 罚款
一个人问农夫道：“你用什么喂猪？”
“用吃剩的东西和不要的菜皮。”农夫回答。
“这样说来我该罚你，”那人道，“我是大众健康视察员，你用营养欠好的东西去喂供大众吃的动物是违法的。罚金一万元。”
过了不久，另一个穿着整齐的人走来问农夫道：“多肥大的猪啊！你喂它们什么？”
“鱼翅、鸡肝、海鲜之类。”农夫回答。
“那么我该罚你，”那个人说，“我是国际食物学会的视察员。世界上有三分之一的人在饿肚子，我不能让你用那么好的食物喂猪。罚你一万元。”
过了数月来了第三个人。他在农夫的围栏上探头问道：“你用什么喂猪？”
“老弟，”农夫回答，“现在我每天给它们10块钱，它们想吃什么就自己买什么。”
（第三十三节 买书
顾客：“我要买一本《快速致富术》。”伙计过去拿了两本书，随即包好。
顾客：“我只要买一本。”
“我知道，”伙计答，“另一本是《刑法》。我们总是两本书一起出售的。”
（第三十四节 难以入睡的司机
一位汽车司机把车停在路边，以便打个盹。当他躺在坐椅上时，有人问时间，他看看表说：“快到8点了。”
他刚入睡，敲窗声又响了起来：“先生，您知道时间吗？”他只得再次看表，告诉他：8点半了。
敲窗人太多，他根本无法睡好，于是写了个小条子贴在车窗上：“我不知道时间！”
太瞌睡了，司机再次躺下。但几分钟后，一位过路人又敲起了窗户：“喂，先生，现在是9点差一刻！”
（第三十五节 农夫求医
一个吝啬得出名的农夫请医生替他的妻子看病。
“人家说你十分吝啬，”医生说，“我能拿得到诊费吗？”
“不管你是治好还是治死了她，你都可以拿到钱。”农夫说。
医生悉心医治，可是妇人还是死了。医生要农夫付诊费。
“你把她治好了吗？”农夫问。
“没有。”医生承认。
“那么你把她治死了？”
“当然没有！”医生怒气冲冲地说。
“那么，我就不欠你分文。”
（第三十六节 IBM和波音
波音777是有史以来第一架完全在电脑虚拟现实中设计制造的飞机，所用的设备完全由IBM公司提供。试飞前，波音公司的总裁非常热情地邀请IBM的技术主管去参加试飞，可那位主管却说道：“啊，非常荣幸，可惜那天是我妻子的生日，因此……”波音公司的总裁一听就生气了：“胆小鬼，我还没告诉你试飞的日期呢！”
（第三十七节 画展上
一对年轻夫妇去看画展。
妻子是一个高度近视眼，她站在一幅大画前仔细地看了老半天，然后大声地喊了起来：“我的天哪！这位妇人为何如此难看？”
“亲爱的，别大惊小怪，”丈夫连忙走上前去悄悄地告诉妻子，“这不是画，是镜子。”
（第三十八节 误会
一天，汤姆正坐在去华盛顿的一列火车上，车厢内只有他一人。当列车在一车站靠站时，车门打开，上来一个大汉，用刀子抵住汤姆的颈部威吓道：“要钱还是要命？”汤姆吓得抖抖索索地回答：“我身上一文钱也没有。”大汉恶狠狠地问：“那你为什么发抖？”汤姆哭丧着脸说：“我以为你是列车员。”
（第三十九节 看不见的钉子
有个爱尔兰人在驻印度的部队里服役。可他很不习惯那儿的气候，想找个借口回爱尔兰去。
于是，他对军医说：“真糟糕，我的视力越来越差了，有什么办法吗？”
医生看了他一会儿说：“你能证明你的视力不好吗？”
爱尔兰人向四周看了一下，指着墙上的钉子说：“医生，你能看见墙上的那个钉子吗？”
医生回答道：“能看见。”
“可我看不见。”爱尔兰人说。
（第四十节 两只鸡都要
一位太太到食品商场买肉鸡，售货员拎起一只鸡，称了称说：“1美元60美分。”
“太小了，”这位太太说，“能不能替我挑选一只大一点的？”
可是这是最后一只鸡了。于是售货员走进后面库房里，又捶又打，把鸡的脖子往长拉了拉，然后又走出来，很快地过了一次秤。“嗯，这只鸡2美元15美分。”
“好极了。”买鸡的太太说，“两只鸡我全要了，请包一下。”
（第四十一节 更正
约翰气呼呼地给报社打电话质问：“你们报纸搞什么名堂，明明我还活着，为什么发表了我的死讯？你们要负责刊登更正的启事。”
编辑：“真对不起，要更正是不可能的。”
约翰：“为什么？”
编辑：“为了维护我们报纸的信誉，我们从不登自相矛盾的消息，不过，我们可以想另外一个办法来弥补一下。”
约翰：“有什么办法呢？”
编辑：“我们可以在明天的《出生栏》里，刊登您出世的消息，让您重新做人。”
（第四十二节 大吃一惊
自命不凡的农学院毕业生回到家乡。在果园里，他傲慢地对一位老园丁说：“你种植果树的方法很不科学。照你这样干法，从这棵树上能收获到10斤苹果就足够让我大吃一惊了。”
老园丁看看他，慢吞吞地回答说：“不光是你，连我也会很吃惊的，因为这是一棵桃树。”
（第四十三节 未接电话线
一位刚领到执照的律师，在写字楼里租到了一间办公室。但房间装修还没有完成，甚至连电话机的线路也未接好，他便开始营业了。
第二天一大清早，就有一位客人上门来了。律师一见，马上装模作样地拿起电话听筒喊道：“喂！喂！我的事务所很忙，不能和你多谈。那件案子，非5000元不可……”
又说了半天，律师才放下电话，慢条斯理地转过头来对来客说：“现在轮到您了，先生有什么棘手的事要我为您效劳吗？”
客人忍不住笑了起来：“我就是电话公司派来为您接电话线的！”
（第四十四节 改名
有位青年拿着一篇小说去给编辑看。“先生，您看我这篇小说怎样？”他得意地问。
编辑：“写得太好了！不过，有个地方需要略微改动一下。”
青年：“什么地方？”
编辑：“只要将你的名字改成巴尔扎克就行了。”
（第四十五节 念菜单
一位妇女带着小女孩到一家快餐店用餐。“要点什么？”服务员问。
回答是这样一串话：“汉堡包，乳酪饼，大小烤牛排，鸡茸三明治，普通油炸食品，大油炸食品，苹果馅饼，巧克力饮料，香草饮料，草莓饮料，可口可乐，百事可乐，橘子苏打水。”
工人们把这些食物装了好些袋子，当给她送去时，她说：“我还没有点呢，刚才我在给女儿念菜单。”
（第四十六节 健忘
患者：“大夫，我的记忆力现在越来越差了。”
医生：“差到什么程度？请举个例子。”
患者：“我上了公共汽车，老是忘记买票；去饭店吃饭，也总是不付款就走。”
医生：“那你先把医疗费付清了，我再替你诊治。”
（第四十七节 守门
一人要出门远行，吩咐他的仆人说：“你在家里看好门，并拴好驴子，别让它跑了。”
主人走后，有一天，隔壁有人奏乐，这个仆人想去听听，但他怕把门和驴子丢了，便想了一个办法，把门捆在驴子背上，自己牵着驴子去听音乐。
仆人走后，家里的财物都被小偷偷走了。
主人回来了，看见家里被窃一空，便问仆人是怎么一回事。仆人说：“你出门的时候，叫我看管门和驴子，除此以外，我就不知道了。”
（第四十八节 买马
有个阿拉伯农夫到集市上买马。卖主热情地牵来一匹马，夸耀地称赞说：“瞧这马，多棒！一口气可跑20公里呢。”
“那，那不行！这匹马对我不合适。”
“为什么？”卖主奇怪地问。
“从我家到集市只有15公里，我可不想再往回步行5公里。”
（第四十九节 你来晚了
在公共汽车上，一位男士发现有个扒手正在掏他的腰包，便乐呵呵地说：“老兄，你来晚了！我今天虽然领了薪水，但我太太下手比你快得多呢！”
（第五十节 行李免费
米勒先生外出旅行，因行李太多，便叫了一辆出租车。
米勒问：“到火车站多少钱？”
“10美元。”司机回答。
“我的行李怎么计价呢？”
“行李是免费的，先生。”
“那好吧，”米勒先生高兴地说，“你帮我把行李送到车站，我自己走着去吧！”
（第五十一节 真傻
女士：“警察先生，3个月前我丈夫上街去买鱼，可从那以后再没见他回来。你说我该怎么办？”
警察：“嘿，我说您怎么那么傻？您就别等他的鱼了，改做别的菜吧。”
（第五十二节 三全其美
戴维正在为他的公司创建50周年筹备庆祝活动。
“您听着，”他要求代理人，“我对这个庆祝活动的要求是：既引人注目，又让职员都感到高兴，同时又不花一文钱。”
“那太难办了。”代理人为难地说。
“您一定要照办，不惜一切代价达到这个要求！”戴维加强语气说道。
“办法是有的，只是您听了可能会不高兴。”代理人轻声而有点担心地说。
“您只管说出来，只要能符合上述三条标准，我一定照您说的去办。”戴维很有决心地说。
“那就请您上吊吧！这样既引人注目，又不花钱，而且您的雇员都将会感到非常高兴。”代理人不紧不慢地说道。
（第五十三节 谁可恶
甲：“我家新搬来的邻居好可恶！昨天晚上竟然三更半夜跑来猛按我家的门铃。”
乙：“的确可恶。你有没有报警？”
甲：“没有。我就当他们是疯子，不去理睬，继续弹我的琴。”
（第五十四节 “开除”信差
总裁视察工厂时，看到有个人竟然在上班时间悠闲地坐着喝咖啡，不由得十分恼火。“你一天能挣多少钱？”他问道。
“差不多每天80美元。”那人回答。
总裁扔给他100美元后吼道：“滚出去，你被开除了，别让我再看到你！”
两分钟后，工头走进来问道：“刚才那个送信的怎么不见啦？”
（第五十五节 连带关系
参议员新雇了一名男仆。
“在我这里，要绝对服从命令！”他吩咐道，“我叫你做的要马上去做，不叫你做的不要乱动！”过了一会儿，他吩咐开饭。仆人端上饭后便一动也不动。“菜呢？”参议员问。
“先生，你没有另外吩咐。”
“脑筋要灵活，饭与菜有连带关系。”
有一天，参议员患了感冒，叫男仆去请医生。过了大半天，男仆满头大汗地回来说：“除医生外，一些有连带关系的人我也请来了！”
“都是哪些人？”
“嗯，有药店老板、办遗嘱手续的律师、殡仪馆的老板，还有熟练老到的掘墓工……”
（第五十六节 没打开的“镜头盖”
一位女社会学家在非洲丛林中考察。她拿出照相机准备给一群正在嬉闹的土著儿童拍照。突然，那些孩子向她大声嚷嚷起来。
女社会学家霎时脸红了，她赶忙向土著首领解释起来，说她忘了有些土著人是不让人照相的，因为他们认为那会摄走他们的灵魂。她又详细地向土著首领讲解起照相机的原理。土著首领几次想插话都找不到机会。
最后，女社会学家感到足以使土著人息怒时，才容土著首领说话了。他笑着说：“那些孩子嚷嚷是在告诉你，你忘了打开照相机的镜头盖。”
（第五十七节 只是没看见你
一辆小汽车急速地闯过红灯，交通警察哨声大作，汽车停下，警察问司机：“难道你没看见红灯吗？”
“不，红灯我看到了，只是没看见你。”
（第五十八节 乡村路牌
游客来到一条乡村马路，见到一个路牌，上面写着：“马路封闭，不能前进。”他见前面没什么障碍，自信旅游经验丰富，便继续前进。
不久，他发现一座桥断了，不得不回头。当他来到刚才放置路牌的地方时，见到路牌背面写着：“欢迎你回来，傻瓜。”
（第五十九节 杀火鸡
一个主顾的欠款拖得时间太长了，老裁缝决定亲自登门去讨债。当他来到那个主顾家时，正赶上那人在宰杀一只肥大的火鸡。
“先生，”老裁缝开门见山，“您到底还不还给我那笔欠款呢？”
“啊，我的朋友，现在实在没有钱，请再等一等……”
“没有钱？那您怎么还宰杀火鸡呢？”
“您别误会，这是因为我实在拿不出什么东西来喂它……”
（第六十节 记忆无术
火车停靠站台时，乔治想买点吃的，下车前他仔细看了看车厢的号码。列车员看出了他的心思，笑着说：“1492，不难记，正是哥伦布发现美洲大陆那一年。”
乔治放心地下了车。
几分钟后，车站响起预备铃声，大家纷纷上车。乔治抱着一包食品，慌慌张张地问站台上的职员：“先生，您知道哥伦布是哪年发现美洲大陆的吗？”
（第六十一节 免费服务
在理发店，神父理完发交钱时，理发师说：“不收您的钱啦，我就当是为上帝服务了。”第二天早晨，理发师看见店门前多了一封感谢信和几本《圣经》。
过了几天，一个警官理发后要交钱，理发师说：“不收您的钱啦，我就当是为我们社区服务了。”
第二天早晨，理发师看见店门前又多了一封感谢信和一些《社区服务手册》。
又过了几天，一政府官员来理发，交钱时，理发师对他说：“不收您的钱啦，我就当是为政府服务了。”第二天早晨，理发师看见门前站了一排政府官员。
（第六十二节 神父与上帝
小彼得自豪地对他的朋友说：“我叔叔是神父，所有的人都称他尊敬的神父。”
小保罗说：“我叔叔是主教，谁跟他说话都称他阁下。”
小拉克乌斯不服气了：“这有什么了不起的。我叔叔体重150公斤。所有的人见了他都喊道：噢！我的上帝！”
（第六十三节 富商的缺点
四个美国商业巨头在巴黎度假，偶然相逢于俱乐部，大家无所不谈，并且相互同意谈出自己的缺点来。
甲：“我的缺点是嗜赌如命。”
乙：“酷爱杯中物是我的缺点。”
丙：“我放高利贷过分狠毒，将来我想做些慈善事业来抵偿。”
最后轮到丁发言，他犹豫不决，其他人说他不守诺言。他被迫说：“我的缺点是喜欢拨弄是非，我恨不得马上把你们刚才讲的话以传真传回纽约，让我的朋友赶快知道。”
（第六十四节 化石的年龄
一群旅游者在参观博物馆的时候，讲解员向他们介绍：“放在玻璃罩里的那块化石的年龄，已经有二百万零九年了。”
“这样精确的年龄数字，你是怎样推算出来的呢？”一位观众用十分惊讶而赞叹的口气问道。
“那还不简单！”讲解员回答说，“我在这里工作整整九年了，而我刚来的那一年，馆长告诉过我，它的年龄是二百万年。”
（第六十五节 全是蚂蚁
琼斯这是第一次乘飞机，当他走进机舱坐下来时，已吓得面色苍白。发动机一响，他就闭上眼睛，紧紧抓住座位扶手。仅仅5分钟，他好像过了一个世纪。等到听不到什么声音之后，他才慢慢睁开眼睛，鼓起勇气向窗外望去。
“真了不起，”他对邻座说，“飞得这么高！您瞧，地上的人全像蚂蚁！”
“我只能告诉你，”邻座冷冷地说，“那些就是蚂蚁。飞机还没有起飞呢！”
（第六十六节 放心走吧
一个旅客匆匆下楼到旅馆大厅结账。他只有十五分钟时间，要付完账并赶到车站，这时他忽然想起有一包东西忘拿走了。
“喂，茶房！”他对招待员说，“你赶快上楼看看，我是不是把一包东西忘在房间里的桌子上了。”旅客心急火燎地等了五分钟，招待员下楼来说：“不错，您放心走吧。那包东西的确在您房间的桌子上。”
（第六十七节 箱子
科恩和格林坐在火车上。科恩头上方的行李架上放着一只大箱子。乘务员来了，对科恩说：“这只箱子不能当做手提行李随身带，必须托运。”
科恩坚决不同意拿去托运。经过一番争吵之后，科恩依然态度强硬。
查票员来了，也无结果。
火车到了某车站，他们叫来了铁路警察。
警察吼道：“您必须立即把箱子拿去托运！”
科恩：“不！”
警察大怒：“为什么不？”
科恩：“因为箱子不是我的。”
警察等人全傻了。“那么箱子是谁的？”
“我的朋友格林的，就是这一位。”
警察、乘务员、查票员一齐冲着格林怒吼：“你！你！你！你为什么不托运这个箱子？”
格林说：“你们谁也没有对我讲过呀！”
（第六十八节 小小误会
一位旅客乘一辆出租汽车出游。半路上，他轻拍司机肩膀想问点事，司机吓得“哇——”地叫了起来。
“喔，对不起，”旅客抱歉地说道，“没想到会吓了你……”
“没关系，小小的误会，”司机答道，“我一向是开灵柩车的，刚改换驾驶出租车。”
（第六十九节 给司机看的牌子
在瑞士入境处的公路旁竖着一块牌子，上面写着：“请司机多加注意。当前，医生与殡仪馆的工作人员正在休假。”
（第七十节 诀窍
记者们兴奋地围住汽车大赛的冠军问：“您每次参加比赛都是倒数第一，这次竟然一举夺魁，请问其中有什么诀窍？”
车手哆嗦着对记者说：“我……我的刹车失灵了。”
（第七十一节 不该疏忽
一位推销员疲惫不堪地敲开街角的饮食店，要了杯酒，刚尝了一口，顿时愣住了：“怎么，这不是一杯白开水吗？”
“哟，”店主也吃了一惊，“糟糕，我忘记掺酒了！”
（第七十二节 咨询
一个顾客因与邻居发生纠纷而向律师咨询，最后他问律师是否愿意负责这件事儿。
“当然了，”律师爽快地回答道，“我们肯定会赢。”
“那么，您真的认为我的理由很充分吗？”顾客问道。
“毫无疑问，我向你保证我们可以打赢这场官司。”律师非常自信地说。
“谢谢你，尊敬的律师先生，我现在决定不再去打这场官司了，因为我刚才向您陈述的是我对手的情况。”
（第七十三节 换厨师
两个珠光宝气的女人在炫耀自己家庭的富有。
“您知道吗？我们家里的厨师换得可勤了，家里人吃同一厨师的饭菜，最多不过3天，就不爱吃了。”
“谁说不是呢！为了换厨师方便，我们家的厨房门口装了一个旋转门。”
（第七十四节 出门留言
一天，科利特太太外出有事。她锁上门，然后用大头针将一张留给送奶工的便条钉在门上：“没有人在家，不要留任何东西！”当她晚上回家时，发现门已打开，家中被抢劫一空，在她留下的便条上，多了这样一句话：“谢谢你，我们没有留下多少东西！”
（第七十五节 发展的眼光
“大夫，您再给开点膏药吧！”
“您不是感冒吗？要膏药干什么？”
“您得有发展的眼光呀，等划了价，交了费，取了药，再去打针，排这么多队，这腰腿还不疼吗？”
（第七十六节 妙方
一个病人对他的知心朋友说：“医生说了，他用两个月的时间就可以使我下床。”
“那他做到了没有？”
“在第三天时，他就使我下床了！”
“真是神医，他用了什么妙方？”
“他给我看了住院费用的账单……”
（第七十七节 最佳人选
一个身材瘦小、面目和善的男子去应征看更人的职务。雇主打量他一会儿，说道：“我们需要的是一个以小人之心度君子之腹的家伙，他应该疑心任何人都是坏人；要有炯炯如神的目光，睡觉的时候也应睁着一只眼；应该有机警过人的听觉，极微小的声响也瞒不过他；应该有雄赳赳的身躯，杀气腾腾的个性，易怒、凶恶；谁侵犯了他，他应立刻变成恶魔般的人物才对。”
“那么，让我妻子来应征吧！”这个男子回答。
（第七十八节 病人的恐惧
医院负责人正在问一个万分紧张的病人：“能告诉我吗？你为什么要从手术室跑出来？”
病人：“那位护士说‘勇敢点，阑尾炎手术很简单！’”
医院负责人：“难道这句话……”
病人：“啊！你可知道，这句话是对那个准备给我动手术的大夫说的！”
（第七十九节 司机与教授
有一天，司机对教授说：“我听你讲这门课不下五十次了，我能把你的讲稿背下来。我敢说这门课我也能上。”
“那好，我给你一个机会。今天我要去的学校，那里的人还不认识我。我戴上你的帽子当司机，你就穿上我的外套去讲课。”
到了学校，司机还没走进讲演厅，就被一群学生围住了，提了一堆他根本就不懂的问题。司机忽然灵机一动，说：“这些问题太容易了！为了让你们明白它是多么容易，让我的司机来为你们解释吧！”
（第八十节 左右为难
在法庭上，被告一直把手放在口袋里，法官让他要有礼貌。他回答说：“我简直不知该怎么办好！把手放在别人的口袋里，你们惩罚我；放在自己口袋里，你们又说我没有礼貌。”
（第八十一节 冤枉好人
小刘上车没多久发现在车站买的彩票不见了，他怀疑是邻座的人偷了，两个人吵了起来。一会儿他在自己右边的口袋底层里找到了彩票，他很不好意思，便向邻座道歉：“对不起，是我错怪你了。”
“我说你冤枉我嘛，我就拿了你一个钱包，什么时候见过你的彩票？”
（第八十二节 出诊
帕特先生请了一位医生到家里来给妻子看病，他把医生让进里屋，自己坐在门外等。
不久，医生探出头来问：“帕特先生，有起子吗？”
过了一会儿，医生又要钳子。后来，又要锤子。
帕特先生终于忍耐不住了：“大夫，我妻子到底得了什么病？”
医生说：“不知道，我的药箱还没有打开哪！”
（第八十三节 倒霉的病人
有一个牙科医生，第一次给病人拔牙，非常紧张。他刚把臼齿拔下来，不料手一抖，没有夹住，于是，牙齿掉进了病人的喉咙。
“非常抱歉，”医生说，“你的病已不在我的职责范围之内，你应该去找喉科医生。”
当这个病人找到喉科医生时，他的牙齿掉得更深了。
喉科医生给病人做了检查。“非常抱歉，”医生说，“你的病已不在我的职责范围之内了，你应该去找胃病专家。”
胃病专家用X光为病人检查后说：“非常抱歉，牙齿已掉到你的肠子里了，你应该去找肠病专家。”
肠病专家同样做了X光检查后说：“非常抱歉，牙齿不在肠子里，它肯定掉到更深的地方了，你应该去找肛肠科专家。”
最后，病人趴在肠科医生的检查台上，摆出一个屁股朝天的姿势，医生用内窥镜检查了一番，然后吃惊地叫道：“啊，天哪！你这里长了颗牙齿，应该去找牙科医生。”
（第八十四节 弄巧成拙
老板：“积压200条夏季男裤，我该怎么办？”
代理人：“寄到外省去。”
老板：“那里现在也不会有人买。”
代理人：“不至于，只要包装得好。我们给顾主们寄10条一包的样品，发货单上写8条，假装我们搞错了，但价格仍按10条算。这样一来，顾主就会高兴，以为占了便宜，就会把货留下。”
老板觉得主意很妙，货包和发货单寄出去了，三天后，老板对代理人大声吼道：“蠢货，你瞧，你可把我们给坑了！没有一个顾主把货留下的，而且只给我们退回来8条裤子！”
（第八十五节 互相讽刺
一位青年给刮脸刀生产厂家写了如下一封信：“各位先生，在这封信里我给贵厂寄去10美元，购买你们大做广告宣传的刮脸刀一把，预先表示谢意。”
附言：“十分抱歉，忘了装10美元，但我完全相信，像你们这样注重信誉的厂家，同样也会把刮脸刀寄给我的。”
青年人接到这样的回复：“尊敬的先生，您寄来的宝贵的订货信已收到，我们及时回复，并立即寄给您刮脸刀一把，希望您能喜欢。”
附言：“在匆忙中忘记了装刮脸刀，但我们毫不怀疑，像您这样顾全脸面的人，可以暂时不使用它。”
（第八十六节 贪小失大
一个吝啬的人，一次遗失了一个钱袋，内有100英镑。他焦急得不得了，愿拿10个英镑作为寻着的酬金。一个穷人寻着了钱袋，拿到物主这里来。但是这个可鄙的吝啬人想欺骗他，不给他酬金，他说他遗失这钱袋的时候里面其实有110个英镑，这位寻着的人到审判官那里去告状。这案子就开始审判。
这钱袋并没开过，扎得同遗失的时候一样牢固。所以审判官命令把钱袋打开，当他把里面的钱数清后，转身对吝啬的人说：“你的钱袋里装的是110个英镑么？”
这个狡猾的吝啬人说：“的确是。”
这位审判官说：“看来，这钱袋不是你的，因为里面只有100个英镑。”于是他就吩咐把这钱袋赏给了这位诚实的人！
（第八十七节 最容易着火
有一天，牧师的家里发生了大火灾，家里的东西都烧毁了。
第二天，牧师把家里的不幸告诉了农夫：“我丧失了我的全部财产。但最令人苦恼的是，我的传教资料被烧得精光。”
“这种东西最容易着火，”农夫说，“因为它比任何东西都枯燥。”
（第八十八节 大忙人
一位美国人在南美一个偏僻的小镇旅游时生了病。他问一个当地居民：“我要去看病，怎样才能找到一位高明的医生？”
“这很容易，这里的法律规定，每当医生治不好一个病人时，他就要在诊所外悬挂一个气球。”
于是，他沿街寻找医生，一个诊所悬挂了20个气球，另一个悬挂了30个气球。当他终于发现一个只悬挂了5个气球的诊所时，便走了进去。
“请稍候，”医生说，“对于我这个昨天才开业的医生来说，简直忙得不可开交。”
乐中拾慧
1.俗话说“无事不登三宝殿”。你知道“三宝殿”原指什么吗？
A.皇家宫殿B.佛教用语C.官宦府第
答案是B。“三宝”指的是佛教中的佛、法、僧。“三宝殿”即佛教寺院中佛、法、僧这三个主要活动场所。“佛”是佛教信徒“大众登场藏事”的地方，如“大雄宝殿”；“法”是佛家“珍藏宝典”之所，如“藏经楼”；“僧”是指和尚睡觉的“寂静禅房”。
2.美国的“奥斯卡”电影奖是世界上历史最长、影响最大的国际电影奖。你知道“奥斯卡”原来是指什么吗？
A.地名B.人名C.电影术语
答案是B。1931年，一位女士发现作为电影奖的雕塑像很像她的叔叔奥斯卡，就脱口而出，喊出了叔叔的名字，从此被传开。