（第一节 QQ个性留言秀
由于网络的存在，人们开始创造出一系列的网络幽默来表达对网络的情感。在网民们中间，幽默的网络语言和表达方式成为网络文化不可或缺的养分。
1.我去后山和黑山老妖研究吃唐僧肉的事，有事回来再说。
2.你终于来啦，我找你N年了，去火星干吗了？我现在去冥王星，回头跟你说个事，别走开啊！
3.你呼叫的人现在不在，当你听到硬盘“咔”的一声，请对着鼠标留言，谢谢……
4.该用户没有回应，可能用户忙，请稍候再试，或按RESET键返回。
5.你有权保持沉默，你所说的一切都将被作为存盘记录。你可以请代理服务器，如果请不起，网络会为你分配一个。
6.我是××的狗，××现在不在，他一会儿就回来，如果你愿意，我可以陪你聊会儿。
7.正在洗澡……不要偷看……谢绝旁观！
8.您的QQ已经中了我安插的病毒，请不断向本人发信，否则本人一有闲暇就立刻动手！
9.你要和我说话？你真的要和我说话？你确定自己想说吗？你一定非说不可吗？那你说吧，这是自动回复，反正我看不见！
10.由于受大气电离层影响，与该用户的卫星连接已中断，请稍后再试。
11.您所呼叫的用户已不再服务区内……可能是网络不通……想解决此类问题……请您将头用力撞向显示器……以保证网络通畅……
12.我去吃饭了，如果你是帅哥，请一会儿联系我，如果你是美女……就算你是美女，我也要先吃饱肚子啊！
（第二节 当黑客遇到电脑白痴
黑客：我已经控制了你的电脑！
小白：哦。
黑客：害怕了吧？嘿嘿！
小白：来得正好，帮我杀杀毒吧，最近我的机子毛病很多。
黑客：……
小白：你怎么总是在我电脑里随便进进出出？
黑客：你可以装防火墙。
小白：装防火墙，你就不能进入了吗？
黑客：不是啊！我只是想增加点趣味性，这样控制你的电脑让我觉得自己很白痴。
黑客：我又来了！
小白：你天天进来，不觉得很烦吗？
黑客：是很烦，你的机子是我见过的最烂的一台了。
小白：不是吧，这可是名牌。
黑客：我是说你的机子里除了弱智游戏就只有病毒了。
小白：哦，那你看到我的“连连看”了吗？不记得装在哪，找了好久了。
黑客：再见。
黑客：你死哪去了？
小白：出去玩了几天啊，找我干吗？
黑客：我要找点东西。
小白：在我这儿找什么东西？
黑客：病毒，找一条前几年的老病毒，只有你的机子上病毒保存得最全啦。哈哈。
小白：你每天都来，是不是对我很好奇？
黑客：不是好奇，是习惯，顺手就进来了。
小白：哼，我有个好办法可以改变你的这个习惯。
黑客：哦！什么办法？
小白：我去电信局把带宽改成1K，这样你就挤不进来了，因为太窄，哈哈。
黑客：天才啊！那你还能上网吗？
小白：能啊，慢慢上呗！
（第三节 网虫痴语
一个网虫从网吧里出来吃饭，他坐在餐馆的饭桌前等着，可是等了很久也没有人给他上饭。这时，忍无可忍的网虫大叫：“老板，怎么搞的，我都刷新12次了，怎么桌面上还是和原来一样什么也没有，你们什么时候更新啊？”
（第四节 网络
一网友发帖自称天下第一强，并列举了自己的非凡经历，自认无人可比。帖子内容如下：前清时期坐过堂，北洋军中扛过枪，武昌城里落过荒，北伐战争帮过忙，南昌外围受过伤，万里长征翻过墙，敌后抗战偷过羊，还有谁能比我强？
不料，路遇敌手，发帖数秒即有可与之匹敌者。帖子内容如下：军阀混战称过王，决战平津扒过房，横渡长江喝过汤，鸭绿江边喂过狼，炮击金门擦过膛，自卫还击骂过娘，改革开放扫过黄，还有谁能比我狂？
（第五节 还能吃吗
在肯德基店里，有一对情侣点了一大堆吃的，然后坐下来。坐下后，女孩就开始埋头猛吃，好像饿了好几天的样子，而男孩则一根一根地啃着薯条，好像有什么心事。
突然，男孩放下薯条，往前凑了凑，很认真地问：“青青，我追你行吗？”
女孩头也不抬，直接说：“不行！”
男孩又问：“一点可能也没有吗？”
女孩干脆地说：“一点可能也没有！”
男孩愣住了，两眼直直地看着她，待在那里……
这时，女孩一手拿着鸡腿，一手拿着汉堡，觉得男孩在看她，于是暂停大吃，然后用可怜的眼神看着那个男孩，小声说：“那……我还能吃吗？”
旁边的人都笑出声来，那男孩很无奈，忙说：“吃吧，吃吧……”
（第六节 寻人启事
寻：今天中午在建设银行排我后面的美女和联系方式。
中午去建设银行存钱，排队时后面的美女问我：“存钱是吗？”
我说：“嗯。”
然后她说：“我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咱俩就不用排队了。”
我一想觉得挺有道理，就把钱给她了。
一下午到现在我都觉得不对劲……
（第七节 原来如此
小王刚买了辆奥拓，半夜在清静的三环上试试车。他正开得高兴，一辆大奔从后面超上来，要超过的时候，开大奔的家伙，伸出头来，冲小王喊了一句：“伙计，开过大奔吗？”然后就一溜烟开远了。
小王半天才回过味儿来，开大奔，有什么可牛的？啊呸。一会儿小王就忘了这事，高高兴兴地又开了一圈儿。他正高兴呢，那辆大奔又从后面开过来了，好像也在遛车，超车时，开大奔的家伙又冲小王喊了一句：“伙计，开过大奔吗？”这下小王生气了，加速想追，可就是追不上，干生气也没办法。
没开多远，小王乐了，那辆大奔撞在护栏上了。哈哈，小王也停下车，他要去看看那个嚣张的家伙的模样。他来到车旁，看见那家伙还好，伤势不重，看见他走过来，那家伙张嘴又说了：“伙计，开过大奔吗？”小王差点背过气去。可那家伙接着又说话了，小王就真背过气去了。他说：“伙计，开过大奔吗？刹车在哪儿呀？”
（第八节 包子和馒头
一天，馒头和面条打架，馒头被面条打了一顿。
第二天，馒头不服气，带着好多兄弟来报仇，碰到了方便面。馒头气冲冲地到方便面跟前说：你别以为烫头发了就认不出你了，然后把方便面一顿好打。
第三天，方便面又不服气带着朋友去找馒头，看到小笼包，说：“你别以为装可爱就认不出你了，打！”
第四天，小笼包要报仇，在街上碰到金针菇，说道：“站住，别以为你带了帽子就不认识你了！”金针菇被打得死去活来。
然后，金针菇也要报仇，他找来了蘑菇、香菇和大头菜。他们在路上碰到了肉丸子，不说二话就把那家伙暴打一顿。肉丸子不服，问为什么打人，只听金针菇说：“小样的，别以为你裸奔我就认不出你来了！”
（第九节 各有所思
一天，电脑迷带着三句话不离吃的女友来到一个电脑柜台前。于是，他们之间便产生了下面的对话：
男：看这“桌面”布置得多漂亮！
女：太小，摆不了几碟菜！
男：我点击“菜单”看看有什么。
女：对！看看有海鲜吗？
男：不知有“猫”没有？
女：什么？我可不敢吃猫肉！
男：这“遥控鼠”不错！
女：鼠肉咱也别要哇！
男：你嚷什么？差点“死机”！
女：死鸡会变质的！
男：这台是“赛扬”的……
女：哎！羊肉不错，只是……不会有口蹄疫吧？
男：你怎么就知道吃啊？
女：人是铁，饭是钢嘛！你们平时在网上不也总是吃“大虾”，吃“菜鸟”，吃“网虫”吗？
男：啊？
女：不过，吃的时候要小心病毒啊！
男：哎哟！7456！
女：别生气，咱买点儿饮料、火腿、汉堡包，我陪你到聊天室吃去。哎！那儿有空调吗？
男：空调？还冰箱呐！
女：那好！咱多买点存上！
男：你不准备个“冲浪板”？
女：干啥？
男：咱好去“网上冲浪”啊！
女：对！你想得真周到。哟！今天太晚了，咱先去近一点的吧！
男：去哪里？
女：（凑近耳边）就去你常说的那个“瘟酒吧”吧！
男：哎……
（第十节 见过没
一个外地人到北京，上公交车后，拿出一张50元的票子，在售票员面前晃着：“见过没？见过没？”
售票员傻了，干脆拿出一张100的晃了一下：“你见过没？”
最后才搞明白，那人是想去“建国门”。
（第十一节 要钱
一次小张乘公交车回家，上车后发现钱包里没有一元零钞，一着急，便掏出一张十元大票投进投币口。后来越想越觉得窝囊，便跟司机商量，能不能让我守在门口，将下一站乘客本应投进投币口的钱据为己有。司机同意了。
车很快驶到下一站，很多人争着上车。小张挡在门口，对第一位乘客说：“把钱给我。”对方一愣：“凭啥？”三言两语也解释不清，小张就说：“给我就行了，别的不用管。”对方瞅瞅司机，司机点头默许。于是，一元钱到手。依法炮制，很快收了八个一元钱。接着上来一位大汉，虎背熊腰，剃着板寸，露着刺青。见小张拦着他，怒道：“干吗呢，哥们儿？”小张答：“一会儿再跟你说，先把钱给我。”对方眼珠子都圆了：“说啥呢？”小张说：“把钱给我！”对方张大了嘴，冲司机问：“这小子干吗的？”大汉堵在门口，后面的人上不来，而车厢里的人急着发车，所以大家七嘴八舌地嚷起来了：“嗦什么呢？快给钱！”大汉很快瘪了下去。只见他从口袋里掏出钱包递过来，哭丧着脸说：“老大，身上就这点钱，你们人多，我服了。”
（第十二节 小偷
某君乘公车常掉钱包。一天上车前，某君把厚厚的一叠纸折好放进信封，下车后发现信封被偷。第二天，某君刚上车不久，觉得腰间有一硬物，摸来一看，是昨天的那个信封，信封上写着：请不要开这样的玩笑，影响正常工作，谢谢！
乐中拾慧
1.“司空见惯”中的“司空”是指：
A.唐代一位诗人
B.唐代一位高僧
C.一种官职
答案是C。“司空见惯”这句成语是从刘禹锡“高髻云鬓新样妆，春风一曲杜韦娘，司空见惯浑闲事，断尽苏州刺史肠”这首诗中得来的。诗中所用的“司空”两个字，是唐代一种官职的名称，相当于清代的尚书。
2.“成也萧何，败也萧何”说的是谁的经历？
A.刘邦
B.项羽
C.韩信
D.张良
答案是C。据史料记载，韩信被刘邦重用，是萧何极力推荐的结果。刘邦的妻子吕后，也是按照萧何的计谋诱杀的韩信。它们都明白无误地告诉人们，韩信的成功由于萧何，失败也由于萧何。