我想坚强，却做不到！
9月16日 星期一 小雨
大堂弟说我失去的只不过是一颗受精卵而已，我不是一个失职的妈妈，因为一个多月的他还不能称之为孩子；大表弟说，只要我不再郁 郁寡欢，他愿意去相亲，直到找到适合的女朋友；小叔说，如果我再自哀自怜，就要送我去见心理辅导师了……我知道大家都是关心我，可 是悲伤怎么也止不住。
昨天没有寄出那封邮件，也没有勇气对他说流产的事情，可是看到他禁不住又哭起来。我知道他已经在担心了，我也不想哭的，可就是 不能控制自己。妈妈说，我已经不是小孩子了，要懂得控制自己的情绪。在婚姻中，我不能只要求他的爱和照顾，我同样也要照顾他、支持 他。将来我们还会遇到更多的波折和困难，我不能把所有责任都推给他扛。这些道理我都明白，我也知道自己不能表现得太软弱、让他担心 ，可是在看到他的那一刻，我的理智会在一瞬间消失。
在这7个多月的婚姻中，似乎都是他在照顾我，我真的不是一个合格的老婆，我甚至连自己都照顾不了！
他在我身边的4个多月，我没有发烧，没有生病，他对我的照顾无微不至；可是他不在的3个多月，我打针、挂点滴，甚至还在公司昏倒 ，现在居然还失去了我们的第一个孩子。
这3个多月我都干了什么？没日没夜地加班，忙起来饭都顾不上吃，精神差就喝咖啡，维生素、钙片之类的有一粒没一粒地吃……我已经 28岁了，不是8岁，为什么就是学不会照顾自己呢？将来我要怎么照顾他、照顾我们未来的孩子？
结婚之初妈妈就对我说，虽然有避孕，但仍然有可能怀孕，所以不舒服不能胡乱吃药，身体有什么反常不能逞强，一定要去医院检查， 至少要告诉家人或者黄医生。现在证明妈妈的话是对的，可我却把它当耳旁风。
之前一直口渴，不停地喝水，Nana惊讶我怎么突然那么能喝水，可是我却以为是秋天到了，天干物燥，所以才口渴；之前一直想吃糖果 ，我以为自己又开始迷恋棒棒糖，所以没什么大不了的；之前生理期迟迟未来，我以为只是工作压力太大，它又不正常了；之前总是思念老 公，很难控制自己的情绪，我以为只是恋爱综合征，只是因为太思念老公了，原来这所有的一切是因为我怀孕了！
我知道过去的一切都无法挽回，重要的是将来！虽然老公不在我身边，但是每个家人都在尽心照顾我。妈妈每天给我煎中药，做我喜欢 吃的菜，从来不借阿姨之手；即使下雨，大堂弟每天过来陪我聊天；大表弟去南翔买蟹粉小笼，去克里斯汀买蛋糕，去各饭店买我喜欢吃的 菜……每个人都希望我能快点走出这件事的阴霾，回到平时的我。我也知道，就算为了他们，我也要坚强起来，可是我就是做不到！
我不知道自己怎么了，以前那个乐观积极的自己去了哪里？我不是一直认为没有什么能把我打倒的吗？为了不让自己胡思乱想，我看书 ，可是那些文字都在和我捉迷藏，我的脑子一遍遍回忆肚子痛时的感觉，一次次懊恼为什么我连自己的宝宝都保护不了？
医生说我的体重太轻、血压太高、血色素太低……如果半年后想有一个健康的宝宝，如果到时想让自己少受一些苦，我必须马上开始好 好调理身体，加强运动，可是现在，我只想坐着，连房门都懒得出。妈妈按我的喜好做的菜，可是我还是难以下咽。
我很想快些好起来，做回过去的自己，为什么做不到呢？老公说我总是能看到事物美好的一面，可是为什么我现在什么都看不到？我到 底要拿自己怎么办？
第一次，老公眼泛泪光
9月17日 星期二 多云
还是没有勇气告诉老公流产的事情。就算有勇气，我应该告诉他吗?在他一个人在国外的时候。而且有时候觉得他比我更期待我们的孩子 。可是老公还是知道了，不知道是谁告诉了他这件事，我不知道应该埋怨那个人还是感激他……老公没有说任何关于流产的话，只是简单的 一句：“不要再难过了！”我知道他知道了，我不知道应该如何回答，点点头，然后又摇摇头。其实这几天心情已经好了很多。我知道每个 人都很关心我，面对大家的担心，我一直在鼓励自己要坚强一点，我不能只活在过去。只活在悲伤中。
我不知道他什么时候知道的，他也一定很难过。想说一些安慰的话，但是不知道应该说什么。
“对不起，是我太不小心了。”拼命忍着泪水，也许他责怪我两句我会好受一点。
他说所有的一切都不是我的错，孩子本不在我们的计划中，所以只是他和我们无缘。老公越是这么说，我越是难过。我拼命擦着眼泪， 泪光中看到他的眼眶红了，他说对不起，是他不小心才让我发生意外的，他说很抱歉不能陪在我身边。我使劲摇头，因为那时是我觉得不好 意思，所以制止他叫“客房服务”的。我说，只要能让我看着他就可以了，可是心中却憎恨那无法逾越的距离，好想抱着他大哭一场，对他 说一万遍对不起。
从来没见过他眼泛泪光，他永远是冷静沉着的。难得一两次他因怒火失去理智，可是只要几分钟，他就会恢复平静。以前无论他生气、 伤心，还是沮丧，从来没见过他红了眼眶，最多眼神变暗，抿嘴不说话，仿佛独自在另外一个时空。每当这种时候，我总会缠着他、陪着他 ，对他讲不怎么好笑的笑话，很凶地对他说“你不能不理我！”虽然他不会每次都告诉我发生了什么事，但是很快他就会受不了我的纠缠， 从他的世界回到我们的世界。现在，面对双眼含泪的老公，我不知道怎么办……虽然他一直在安慰我，但是会不会在心中埋怨我的不小心？ 虽然整件事从始至终确实是我太不小心，可是我不想他在心中埋怨我，不想他带着失去孩子的伤心和无奈独自在德国生活。我应该怎么做？
不是没见过男人哭，但是老公眼中的泪光刺痛了我的心。从小我就知道他和凯、弟弟们不同。从当年的愤世嫉俗，到之后难掩的孤独和 沉静，他总是让我情不自禁地靠近他、把我的快乐传染给他。虽然结婚后我们有争吵、有冷战，甚至说到了离婚，但更多时候我能从他的眼 中看到温暖的笑意，我以为我能让他快乐，可是现在居然逼出了他的眼泪……我知道他比任何人都希望有我们的宝宝。他曾经说，他要带着 我们的孩子去动物园、去游乐园、去野餐，做所有他没有做过的事情，我永远记得当时他神情中那种无限的渴望。可是现在，因为我的不小 心，就这样伤了他的心，我甚至没有办法安慰他。
如果时光能倒流，我希望他永远不知道这件事，希望自己永远没见过他眼中的泪光……爱情让我学会珍惜9月18日 星期三 多云虽然上司说可以让我多休息几天，但是身体已无大碍，在家胡思乱想还不如来上班，毕竟很多计划中的事情要做，不能因为自己心情不 好而让同事把我的工作都扛下来。
还有两个小时老公就会给我打电话吧！自从知道我流产后，他开始按照吃饭时间给我打电话。也许是因为他的电话让我分散了注意力， 也许是他的声音很低沉让我安心，似乎一边和他说话，一边吃饭比较不会难以下咽，昨晚我甚至喝了一碗用中药煮的鱼汤。可是早上7点给我 打过电话，12点又要给我打电话，他只能睡5个小时，他的身体会不会……我告诉自己要坚强，不能老是依赖他，这样会让他很累，可是现在 我却期待着他的电话。
也许真的是一份痛苦两个人分担会减轻一半。我的心情已经好了很多，虽然想起那个无缘的孩子仍然会伤心难过，但是至少不那么悲情 了，至少面对老公的时候能感受到幸福了。相信自己会慢慢好起来的。
昨晚大堂弟似乎又生气了，因为我骗老公这个周末小叔会带我去度假村。其实我不想骗他的，可他准备预订机票周末回来看我。虽然很 想看到他，但是用双休日来回飞太累了，我不想他如此辛苦。再说还有20天他就回来了，时间会过得很快的……弟弟问我，为什么我爱老公 比爱自己还多。我不知道有没有爱他比爱自己多，只是不想他太辛苦。而且回来了又能怎么样呢？相拥而泣吗？现在每天能听到他的声音， 每天能看到他我已经觉得很幸福了。在这段婚姻中他付出了很多，他的温柔和体贴是我一辈子应该珍惜的。我不能只是索要他的温情，自己 却吝于付出。
也许弟弟从未爱上任何人，所以才不能体会付出也是一种幸福。我爱老公，所以不想他太辛苦；我爱他，所以想有我们的小孩；我爱他 ，所以只要是他的要求我都会去做。也许在旁人眼中我失去了自己，但是其中的幸福只有我能体会。
可能在弟弟眼中，无法理解为什么我切断手指、摔下马、左脚被车轮压至骨折我都可以当没事，却因为失去一个未成形的胚胎而伤心欲 绝。其实失去这个孩子，除了刚开始的疼痛外，我的身体没有任何感觉，我难过的是心中的感受，和身体上的受伤没有关系。在医院的那两 天，我甚至觉得失去孩子就像失去老公的一部分。
弟弟又一次问我，为什么我选择的是老公而不是凯。凯确实对我很好，从小他就把我放在第一位，他的家庭也很简单。如果单纯用各方 面条件来比较，也许他确实优于老公，但是问题的关键是我不爱他，而且我不认为自己能忍受没有爱情的婚姻。
凯的年龄大于我，但是在长久的相处中，却不能像老公那样使我产生依恋和信赖的感觉，在他遇到困难或者伤心的时候我会帮助他，却 不能像老公那样激起我保护他的欲望。也许这辈子我注定要愧对他，因为我给不起他要的爱情。
因为我选择了老公，所以可能就像弟弟所说，也许将来我要面对比失去孩子更让我痛苦的事情。可是将来的事情谁知道，也许根本不会 发生那些事情，也许那时我比现在坚强。