为工作毁生活不值得！
9月25日 星期三 多云转晴
从来不认为自己是完人，也没要求每个人都喜欢我，可是那些表面嘘寒问暖，背后出言讽刺的人又何必呢！也许对很多人来说流产并不 是什么大事，但是对我来说，就像是自己亲手扼杀了一个生命，而且还是我和老公爱的结晶。大Boss和上司去探望我，只是尽上司的本分， 毕竟我是在工地上被送进医院的。如果他们真的有偏心，我会为了请假去看老公而日夜加班吗？
这次流产的直接原因在我，主要责任也是我，但是这个过程、工作也起了“帮凶”的作用。我知道后悔、埋怨都没有用，失去的无法挽 回，只是突然觉得迷惑，工作到底是为了什么？理想？兴趣？虚荣心？满足感？还是金钱？失去了宝宝之后发现这一切都不重要，一点都不 重要，我要的只是像爸爸妈妈那种平凡而普通的幸福。
之前我的日夜加班到底为了什么？客户的一句赞赏？上司的一句升职承诺？还是公司的金钱回馈？忽然间觉得自己很傻。一直知道我不 是做女强人的料，所以毕业时拒绝了导师读研的邀请，公司多次建议我去进修，我都拒绝了。既然并不希望自己有多大成就，为什么还要不 顾健康拼命工作，最终让自己后悔呢？
工作这么多年我得到了什么？各种奇怪的流言吗？没想到我的流产能让他们编出这么多不同的版本！也许在很多人眼中我真的是值得嫉 妒的。没毕业就被教授推荐入公司；虽然只是本科毕业，却两次升职；很多重要项目都指明需要我的参与。也许正是这些不重要的东西冲昏 了我的头脑，让我忘记了我所要的并不是这些！
或者说是我太贪心了。小时候生病的时候总是想，如果不生病多好啊；可是当我不生病的时候，就会想将来能成为建筑师多好啊；真的 入了这个行业又开始希望在工作中受到肯定；当工作真的受到肯定的时候又想成为完美的老婆、100分的妈妈。事实证明我只是一个普通人， 不能满足自己无止境的欲望。人真的不能太贪心，每个人一次只能有一个目标。
也许这次的流产是上帝给我一个教训吧！小时候无止境的住院让我把生死看得很淡，觉得自己什么时候死都没有关系，很多东西只要经 历过、拥有过就可以了。以前虽然家中管得很严，但是经常趁小叔睡觉后偷溜出去玩通宵，出去旅游也是什么危险就玩什么。可是现在，看 到老公和妈妈的担心与伤心，感受到对逝去宝宝的不舍，我忽然明白自己不单是为自己而活，更多时候我应该为妈妈、为老公、为将来的宝 宝而努力生活。
应该说我是幸运的。28年前，爸爸为了妈妈签署放弃我的同意书之后，我居然活着出生了；当医生预言我会夭折的时候，爸爸妈妈没有 放弃，甚至为了我放弃了他们的第二个孩子，于是我才能长大；当所有家长为了子女的成绩无所不用其极的时候，爸爸对我说，学校的成绩 并不能代表什么，所以直到毕业我都是轻松愉快的；7个多月前，当我为爱情、为婚姻忐忑不安的时候，突然发现我们很相爱，我命中注定的 爱人其实一直在我身边默默爱着我。这样的幸运不是每个人都能拥有的。
这次的流产让我很伤心，却仍然感到是幸运的。它不但没有对我的身体造成伤害，也让我看清了很多事情，让我知道我真正想要的东西 和工作无关。
为什么屈服在老公的一句话下？
9月26日 星期四 小雨
前天才夸奖他的温柔体贴，昨晚居然就上演“训妻”的场面给我看，是因为男人都夸不得吗？
从小我就习惯喝牛奶，而且只喝光明，近期偶尔也喝特仑苏，可是一夜之间，被告知所有液态奶都不能喝。现在每天早上喝豆浆，晚上 喝冲泡的奶粉，真的不喜欢！豆浆有一股怪味，泡的牛奶一点奶味都没有不说，喝起来还怪怪的。所以现在，喝豆浆、喝牛奶是每天的两大 “战役”。
昨晚和老公视频，妈妈故意冲了牛奶拿给我，还在老公面前说，她怀疑我前晚把她辛苦冲的牛奶倒掉了。虽然我确实有偷偷故意倒掉， 但是妈妈居然向老公告状，还说她冲牛奶很辛苦，真过分！
起初老公还很耐心地和我讲道理，可是我才不管。我都喝了那么多年了，要结石早就结石了，还用等到现在？而且之前人家光明也只不 过没有100%合格而已，更何况昨晚的新闻都说了，保证上海的市场上没有三聚氰胺超标的牛奶。为什么我还要喝难喝得要命的奶粉？可是老 公居然很凶地对我说：“快把牛奶喝掉！”他这可不是请求而是命令，爸爸都不会这样和我说话！
听到这种语气，我只能含泪默默喝光那一大杯很难喝、很难喝的牛奶。更可恶的是，妈妈居然在一旁幸灾乐祸地说，只有老公才治得了 我。什么和什么嘛！我可不是好欺负的，我很努力、很努力地挤眼泪，老公看到我的眼泪还不马上投降，我可以趁机控诉他的霸道、不讲理 ，向他讨一句道歉，然后向妈妈炫耀。
可惜这一切都是我想得太美了！虽然我的眼泪没挤出来，可是按我的演技，“受伤”的表情应该是很逼真的，无论如何都应该能勾起一 点他的罪恶感，然后说好话哄哄我，可是最后我得到的是一句：“逸逸，牛奶都喝光了，扮可怜还有什么用？”
气死我了，居然揭穿我，可惜他在电脑屏幕中，不然我一定要掐他！什么时候他也变得这么可恶，那些温柔体贴都去哪里了？居然还联 合妈妈欺负我。现在再想想，也许他本来就是这么霸道的，之前我只是被他温柔的表面蒙蔽了！
以前不顾小叔的“夺命连环Call”，晚上偷溜出去玩。可只要老公知道我在哪里就一定能在12点之前“押”我回去。我自己也很奇怪， 我从来都不是听别人劝告的人，有时候固执起来，估计火箭都“拉”不动我，可是他只要说两个字“回家”，我就得乖乖跟他走，然后在心 中默念“我是可怜又可悲的灰姑娘，12点是我的Deadline……”
再比如，去酒吧当然是喝酒，可是只要老公在旁边，我永远不能喝超过一杯的酒；再再比如，生气的时候狂吃甜食，可只要他一句“够 了”，胃就会听他的话，自动拒绝食物的进入，要知道这可是我的胃！再再再比如，每次去马场都是他决定我“应该”骑哪匹马，要知道我 心中是十分喜欢那些“野性难驯”的动物的，可就是没勇气抗议。诸如此类的事简直不胜枚举！
为什么从小就是出了名的“胆大妄为”、“牛脾气”、“硬骨头”的我居然会屈服在老公的一句一点都不凶狠的“命令句”下？更何况 我清楚地知道，他不会骂我，更不会打我，基本上是属于那种拿我没办法的人。这样的人为什么会让我不由自主地听他的话？莫非他会施什 么魔法？
妈妈说这叫“一物降一物”，我不会这辈子都被他“降”着吧？算了，我是善良的淑女，看在他的出发点都是善意的分上就不和他计较 了，偶然让他占一下上风就当是我承让吧……原来是心有灵犀非做梦9月27日 星期五 小雨有钥匙开门的声音，是谁呢？妈妈买菜没有这么快回来，小叔或者爷爷奶奶不会在早上不打招呼直接过来。虽然上班已经迟到了，但还 是呆呆看着门口，老公拿着行李走了进来。本应该10月7日才能回国的人居然今天就站在我面前。
看到他的那刻，我的脑海一片空白，猜想自己的表情一定很呆。他走过来，拥抱，亲吻。感受着他的体温，闻到他身上的味道，我才有 他已经回到我身边的真实感。表面看着一本正经，有时候甚至觉得他是呆头鹅，可他居然又一次给我一个大大的惊喜！
他现在已经回到家了吗？虽然长途飞行一定很累，但是他还是坚持送我来上班。觉得自己真是太幸福了，因为深刻感受到他的思念并不 比我少。虽然车子已经在公司门口停了好几分钟了，虽然我已经迟到一个多小时了，但还是不想下车。觉得自己在做梦，本来想伸手摸他脸 ，以求他已经回来的真实感，没想到他抓住我的手，把我拉向他，很用力地亲下来。幸好已经过了人来人往的上班时间，幸好玻璃窗已经换 成外面看不到里面的那种，不然真是什么脸都丢光了。
忽然想起上次他被保险带绊到的事情，我轻笑，“幸好这次我们都已经解开安全带了。”完全是开玩笑的口吻，他仿佛没听到，用很认 真、很深情的语气说：“我很想念你！”听到那句话，有感动得想落泪的冲动。虽然看起来是很普通的一句话，虽然这句话没有“我爱你” 来得动听，但是已经让我充分感受到他的思念了。原来被一个人如此思念着是这么快乐的一件事！
老公真的回来了，不会再离开我了，我们可以每天一起吃饭，一起看书，一起上下班，一起睡觉，一起做很多很多事情。虽然明天我还 要上班，但是之后的9天，整整9天，我们可以一起度过。之前想着要和他一起去崇明岛，现在觉得已经不重要了，只要和他在一起，去哪里 ，做什么都已经不重要了！
一直以为他要到7号才能回来，然后8号就要上班，没想到居然是今天回来，太让人不可思议了！他说之后的几天，他们是以考察之名去 欧洲旅行，所以他就一个人先回来了。不知道他们公司会不会有意见，他的同事会不会觉得他很奇怪。虽然他说没关系，但还是有些担心。 不过不管怎么样，还是很高兴他回来了，很高兴回家的吸引力远大于欧洲旅行。
他说没有提前告诉我是因为机场太远了，他不想我去接机，知道无法说服我不去，所以就不告诉我回来的时间。还真是了解我！如果我 知道他回来一定会去接他，然后给他一个大大的拥抱，如果当时情感战胜理智的话，说不定还会在机场大厅忍不住亲他。最近几天一直在做 心理建设，对自己说，不可以再在大庭广众做“伤风败俗”的事情。没想到这些幻想、自我建议之类完全没有用武之地，因为老公又给了我 一个大大的惊喜。
我们算不算心有灵犀呢？他说本想从机场直接去公司看我的，因为从时间上估计我已经去公司了。但是上了出租车，他随口报了家中的 地址，于是决定放下行李，换件衣服再去看我。而我呢，最近一直没有迟到的记录，可是昨晚看书看晚了，妈妈不忍心叫我起床，所以我难 得的一次迟到，居然看到了风尘仆仆的老公。这是巧合还是天注定？
昨天晚饭的时候他说有事不能和我视频聊天，今天的早饭也没办法给我打电话。那时我冒出来的第一个想法是：他是不是要回来了？一 秒钟后我暗骂自己是笨蛋，想念老公想得又开始做梦了。可是没想到这个梦居然是真的！
老公，你又给了我一个大大的惊喜，我要怎么回报你呢？