但是，我们一定要给孩子一些妥协的空间。美国一位儿童教育学家曾经说过，当你教育孩子的时候，一定要给孩子提供三种，至少是两种方案供他选择，不要将他逼到唯一的绝路。比如，当儿子哭着不去幼儿园的时候，妻子会拿出两套衣服供他选，问他喜欢穿哪一套。孩子的心理虽然不成熟，但亦有完善的自我保护与自我调整机制。这种时候，儿子往往会突然要求穿两套之外的另一套衣服。这实际上已经说明他妥协了，而妥协的同时又给自己一种安慰：“瞧，虽然妈妈坚持让我去幼儿园，但她同意我穿另一套衣服，说明她是在意我的要求的，是爱我的。”于是，他会在这欣慰与幸福感的支持下少一些伤心。
那些天，儿子总是在寻找到某种“让步”的情况下突然不哭了，同意去幼儿园。
比如他会突然要求不戴遮阳帽，或突然要求先在院子里玩一会儿。这些都可以成为孩子的条件，不妨答应他的这些讨价还价，因为孩子的心理正处于艰难的过渡与适应期，他们有权利享有这些讨价还价。在这些非原则问题上，我们总是会顺从他，我们知道要给孩子一点回旋的余地，让他的心理有一个安慰。
三、给孩子更多的爱
许多家长送孩子去幼儿园的重要理由往往只是家长需要上班，幼儿园又可以学到一些东西。但在我们看来，去幼儿园对孩子最大的益处是，使他们进入最初级的社会生活，学习与他人交往的技能，同时调整家庭生活与社会生活之间的冲突。
因为受精神分析学影响较深的关系，我们此前对儿子采取的是尽情纵容的家教政策，总是尽可能不对孩子说“不”，以免使他幼小的心灵受伤。我们不惧怕让孩子认为他是“家庭中心”，我个人反对那种认为“中心感”必将导致自我膨胀的观点。我以为如果对“中心感”正确引导，可以确立一个孩子的充分自信，以及自我成就意识，形成“我是唯一的，我是重要的”这种人本主义理念。
但是问题在上幼儿园之后出现了。在家庭中，儿子随时随刻都被关注着，被浓厚的爱包裹着。但到幼儿园后，一个老师面对十几个孩子，分身乏术，不可能总是盯着一个孩子。我以为缺少关注是影响儿子愉快接受幼儿园生活的最重要原因。但是，这又是儿子必须学会接受与适应的，因为社会毕竟不是家庭，我们必须让孩子懂得这之间的差别。从更深远的意义上讲，也只有这样，孩子才能真正懂得爱的概念。
一天，幼儿园肖老师告诉妈妈，儿子中午吃饭的时候突然站起来满屋子跑，让他坐下后，便一口不吃了，只是哭。凭着对儿子的了解，我们懂得，突然跑起来的儿子实际上是想吸引老师的注意，多给他一些关注，甚至希望老师去喂他。这也是他平时在家里采取的方式。而当他的目的没有达到，反而被要求立即坐下好好吃饭的时候，他自然会感到强烈的失落，委屈地哭起来。
那天晚上，我和他妈妈的心情十分不好。我们知道老师们都是十分尽职的，问题出在我们的家庭教育态度与社会群体生活的冲突上。我甚至问自己：“也许是我们的教育观点错了？”转天，妈妈去向园长请教，如何帮助孩子克服这种家庭与社会的冲突。园长安慰了妈妈，告诉我们，儿子的情况在同期入园的孩子之中还算好的呢。
那以后的几天里老师们显然给了儿子格外多的关注，妈妈再接儿子的时候，儿子不哭了，快乐地笑了，甚至有几次说喜欢去幼儿园。当奶奶问他哪个老师对他最好的时候，他竟然会说：“肖老师！”但是，我们并不认为事情到此便顺利了，一个幼小心灵的成长是需要经历多种反复的，而且可能会遇到各种各样的新问题。但我们开始学会平静地接受这一切，我们知道这都是儿子成长所必需的。
有意思的是，妻子一直没敢告诉老师们，她自己也是幼儿师范的毕业生，当过多年幼儿教师，还获得过优秀教师的称号。妻子怕老师们笑话她，自己是幼师，还不懂得如何带孩子。但问题是，理论是一回事，现实是一回事；对别人家的孩子是一回事，对自己的孩子又是另一回事了。