爱一个人要了解，也要开解；要道歉，也要道谢；要认错，也要改错；要体贴，也要体谅；是接受，而不是忍受；是宽容，而不是纵容；是支持，而不是支配；是慰问，而不是质问；是倾诉，而不是控诉；是难忘，而不是遗忘；是彼此交流，而不是凡事交代；是为对方默默祈求，而不是向对方诸多要求；可以浪漫，但不要浪费；可以随时牵手，但不要随便分手……
再往这个空盒子里放的是“信任”。我认为即使是两个很相爱的人，也应该有自己的空间。每个人都有自己的隐私，有很多想法是不愿意与任何人共享的。所以要给对方一个空间，这就需要两个人对对方的信任。
信任是对一个人的尊重，也是对自己的尊重。如果你不相信自己所爱的人，为什么你会选择了她。如果你不相信她，她怎么会相信你。所以夫妻之间需要的是信任而不是猜疑。很多男人多疑，如果看到妻子和别的男人说话就会心声醋意，由此去质问，伤了夫妻感情。
怀疑的一方因为多疑生气，被怀疑的一方因为对方的不信任而气，这样的气氛是对温馨的一种破坏，最终会伤到彼此，危及家庭。这些虽然是因为爱他才会如此想，但是如果没有确切的消息，不要随意指责他怀疑他，这样会给他伤害而让他产生反感，而促使他去尝试这些。
这虽然看似平淡的爱，却需要一份彼此心灵上的默契，这就需要彼此的理解，信任和包容。更重要的是那一份默契。如果没有爱，就不会有默契，如果没有信任，也不会有默契，因为默契是彼此的心心相印。我们都是平凡人，都需要生活平平淡淡的爱，如果彼此不信任，或许会对感情造成伤害，伤了会是一辈子的痛。
婚姻的盒子里边还要放进尊重。两个人走到一起，是缘分，所以要好好珍惜。后半生会相依相伴，要共同分享快乐，越过困苦难关。“感情”是需要两人共同用心经营的，我们都要爱它。一对夫妇，女主人不喜欢烟味，男主人在家里一支烟都不吸，已经坚持了20年。每每提及此事，女主人在心中都会默默感激他。因此，妻子在公共场合对吸烟问题就不干预。这并不是妻管严，对自己所爱的人作出牺牲真的值得。
夫妻间的相互尊敬，是深化恋爱和事业胜利的基础保证。尊重和虔诚能力让夫妻间存在一种牢不可破的信赖，这种发自内心的相信是一种最牢固的堡垒。任何训斥或歧视贬低爱人的做法都会侵害对方的自尊心；同样，诈骗和背叛既是不尊重对方，也是把夫妻情感和婚姻推向深渊的最无法抢救的做法。
还要往盒子里边放的应该是“思念”，思念是一种使我们刻骨铭心的东西，它使两个人有了肯定，有了情感，然后进而关怀，进而疼爱的一种情绪。思念是疲惫时通向家里的一条小路，是寒冷冬夜里的一股暖意，是匆忙推开家门后扑面而来家饭香……
空盒子里还要放进“艺术”，婚姻生活中的艺术。在婚姻生活中，需要讲艺术的地方无处不在，生气有艺术，吵架有艺术。有一对夫妇含辛茹苦养育了五个孩子，其中之艰难，只有他们自己能体会。一天，夫妻为了孩子的一件小事吵起来，越吵越厉害，眼看不可收拾了，妻子突然说：等一下，我要去生孩子了。这句话，就是吵架的艺术。
婚姻的盒子里，除了这些以外，还有许多东西，都可以放进去，这有待于你们自己去填补。
家庭不是讲理的地方
安格斯忿忿不平地对朋友讲述自己妻子的种种不是：“脾气坏、素质差、爱唠叨、不疼人、乱花钱、不讲理……”
朋友问道：“是不是想离婚？”
安格斯急忙摇头：“不是不是，还没这个打算。”
朋友劝说道：“那你就得要大肚包容了，一家人在一起要少强调讲理，多强调讲‘情’”。因为如果要讲理的话，那么每个人都会觉得自己有足够的理由证明自己是正确的。
因此，在家庭中应当讲“情”，亲人间要讲“亲情”，要讲“感情”，要讲“恩情”，解决分歧时要先使用“包容”，然后看看能不能“讲理”，在适合的机缘下可以讲讲理，没有合适的机缘就先不要强调讲理，多从对方角度去看问题。你想，她是你的妻子，不在你面前撒娇、不跟你耍赖、不对你使坏，她应该对谁这样呢？难道你希望她这样去对待别人吗？
家对于每一个人来说，具有相同的含义，家是避风躲雨的港湾，家是心的归宿，家是情的维系，家是爱的凝结。家能给人无限的温暖和幸福，谁能不热爱自己的家，谁不珍惜自己的生命，谁不疼爱自己的父母、子女呢？
以前听过这样一个故事，觉得很有点味道：“有一对夫妻从相恋到结婚都没有吵过一次，因为他们总是为对方考虑，有什么事情总是自己先抢过来做，无论何时何地都为对方考虑着想。”我相信这对夫妻之间不可能平时没有意见不统一的时候，但如果他们都是据理力争的话，我想也不会一辈子不吵架了。
家庭不是讲理的地方，家庭是人们敞开心扉，诉说衷肠，静谧地说些悄悄话的地方；是人们发泄你在别处不能说、不敢说的那些心里话的地方。家庭，只是人们讲情、讲爱的场所，是人类生活的核心。
无休止的纠缠、矛盾只会断送爱情、断送家庭，纠缠一步山穷水尽，放宽一步海阔天空。我们应时不时地献上一首歌、编出一段傻故事，不断地增加生活的乐趣。
谁要想在家中讲理，那就请他离婚上法庭吧。因为在家里讲起理来永远是谁也讲不清、道不明的，只会是没完没了、无休止地争吵下去的。请记住恩格斯的那句名言吧：“没有爱情的婚姻是不道德的。”
家不是讲道理的地方，而是讲爱的地方。争执永远不是解决问题的办法，而只会把问题搞得更糟。家庭中引起争执的事情有几件是大是大非的原则问题呢？多半不是鸡毛，就是蒜皮，一方买错了东西，家具该如何摆放，你要看球赛我要看言情剧等等。谁对谁错真的就那么重要吗？
家里不是竞技场，要求每球必争，全力争胜；家里也不是生意场，要求锱铢必较，精明算计。家里的都是彼此相爱的人，共同撑起一片可以遮挡风雨的天空。
家是讲爱的地方，不是讲理的地方。家庭琐事，是非曲直，是一个永远也说不清楚的事情，“难得糊涂”也许就是最好的解决方式。家庭争执不会有真正的胜利者，要么双赢，要么双输。
相爱不难，学会相处才真的重要。没有了包容与谅解，即使是真爱之舟，也难以驶到幸福的彼岸。
两个人一路走过来，应该说他们之间并不缺乏感情。但两个人朝夕相处，总会遇到有矛盾、有争执的时候，一个家庭每天会遇到多少琐事，没有分歧几乎是不可能的。幸福的家庭并不是没有矛盾分歧，而是他们能够很好地处理矛盾，不会因此影响家庭关系，反而作为生活中的小插曲，分歧处理之后双方的感情更深了。而很多夫妻并不是这样，他们经常争得面红耳赤，一定评出个谁是谁非，其实又有什么必要呢？
那些心胸狭窄的夫妻，那些不善于处理分歧的家庭，让他们对对方好不是难事，但要他们在口头上吃亏却是万万不能的，于是又是一场唇枪舌剑，甚至把陈年旧帐也都搬了出来。双方都全力以赴，一门心事只想让对方认错认输，却忘了家庭的真正含义。大吵之后，伤害的却是自己最爱的人，心里又十分后悔。
一家人能在一起，必是因缘和合而成，许多事其实都无所谓对错。大家生活在一起，血脉相系，恩怨交融，苦乐纠缠，每个人都有自己的道理，都有自己的感受，都有自己的意见，都希望对方能顺着自己的意，往深里讲，大家都互为冤亲债主，有冲突时岂能依据简单的“道理”来裁决？
要想得到真爱，必须先从你自己做起，你不献出爱，怎能得到对方的爱呢？献出的爱越多，得到爱的回报就会越多。一味的指责别人对他没有爱的人，其原因是他对别人没有过爱，因为爱是无私的、不记回报的、发自内心的、自觉自愿的、单方面无偿的服务行为和奉献行为。
家庭是社会最基本的生活单位。人们挣钱，养家糊口，都是为了这个家庭。人们早起晚归、满世界的卖力工作，奔波、谈判、演出、吆喝，家庭才是人们最终的归宿。我们在外所做的一切的一切都是为了爱人、孩子、父母亲人，这就是我们普遍的所思、所想、所说、所做。
对于女性来说，当初嫁给老公，是指望他能疼自己、爱自己一辈子，而不是因他擅长讲理。如今他动辄要和自己讲道理，忘了疼自己爱自己。即便老公能把白马说成黑马，能把水说成油，可这又能怎么样呢？老公即便有一千零一个理由又能如何？
对男性来说，当初娶老婆，是因她可爱，她处处关心自己，而不是因为她擅长讲理。如今她忘了照顾自己、疼自己，却事事与自己讲道理。这心里能好受吗？
其实据理力争在夫妇之间刚一开始时，家里恐怕就开始蒙上阴影了。两人都会不自觉地各抱着一堆面目全非的歪理，驳斥对方，伤害对方，最后只能两败俱伤，难以收拾。
所以，一定要记住，家不是讲道理的地方，而是讲爱的地方。不管你们在外面各自的事业如何成功，地位如何高，回到家里，没什么可骄傲的，要互相扶持互相爱护。在家里没说过自己的老婆，那不丢人；看电视时把台给老公调到体育频道也并不会显示你的软弱，当你明白这个道理之时，你的家庭才是真正和谐的。
世间多少夫妻，为占上风得个“理”，落得个两败俱伤；天下多少家庭，为争是非、辩对错，在纠缠中伤痕累累。家庭中太过于讲理，不该，不必，不值。
不要以爱的名义控制对方
我们先来看一个例子：如果你一个人在电梯里，你可能会选择随便的一个位置站着；当又上来一个人时，你会注意跟他保持一定的距离；如果这个新进入电梯的人，不断向你站的位置靠近，你就会觉得你被他侵犯了，你会下意识地用眼神甚至动作来表示你的不满。
相反，如果是一个只有1岁半的宝宝在电梯里，当又上来一个人的时候，即便这个人用手去牵着他，或是逗他笑，跟他讲话，宝宝也一样会不会觉得被侵犯了，宝宝甚至会很快就跟别人熟悉了，宝宝对这种下意识的行为没有任何的戒备和不满。
孩子的这些本能是开放的，他没有被告知他应该要怎么样，没有人能干涉孩子的本能；但是，成年人却不一样了，他的本能是封闭的，在他成长的过程中，他受教育的过程，他生活的环境，他工作的环境，对他的本能可能会有破坏性的改变。
而且，人都是有空间感的，包括有形的空间和无形的空间。如果陌生人莫名其妙地打了你一拳，你会很受伤；如果别人强迫你做你不愿意做的事情，强迫你接受你不能接受的东西，你一样会很受伤，因为别人侵犯了你的无形空间。
谈恋爱时由于比较甜蜜，男女双方都不会过于计较谁听谁的，甚至不会去多想谁比谁强势。特别是女孩子更以小鸟依人为骄傲，为本能。然而，一旦步入婚姻，或婚姻的议程已成为二人的主要话题后，二人的心理会发生些许的变化，那就是这个小家庭今后要以谁为主？今后谁听谁的？加上周围的人包括父母，兄弟姐妹们的“出谋献策”，更让当事人觉得这个问题是个不可回避的问题了。
夫妻间有很多小问题处理不好，就可能影响双方间的感情。所以，婚后的生活中，还要突破一些心理问题，而这些问题有很多看起来并不起眼，可很多例子证明，就是这些不起眼的原因才是真正的罪魁祸首。
缺乏尊重。以前谈朋友时，大家都相互尊重，对方在自己眼里是至高无上的。可结婚以后，他们相信对方会爱自己一辈子，天天生活在一起，以为互相“知根知底”，用不着多说，一家人不必那么多“客套”。其实，客套是尊重的表示，相互尊重是良好沟通的一个重要前提。违背夫妻相处必须相互尊重和平等的原则，不少夫妻都希望压倒对方，或控制对方，或改造对方。一方居高临下，对夫妻沟通极其有害。
只讲“面子”，不讲“里子”。例如，丈夫宁可得罪妻子，不会去得罪他人，如自己的亲戚、朋友等，这损害了夫妻联盟，容易破坏夫妻认同感。
沟通不畅。以为对方完全明白自己的意思，不用自己去解释、说明。其实，夫妻之间应该设法让对方明白自己的意思或想法，至少不要误读自己，直白而不过分。应学会让对方知晓自己内心的感觉，不要让对方暗中摸索、猜度。
遇事不商量。许多人不明白应允许对方保留一定的隐私，对一些无伤大局的小秘密，过分较真，不利于夫妻间的健康沟通。但涉及夫妻和家庭共同利益方面的大问题，应该多商量，尽量在基本取得一致时再共同执行。
那么家庭中的这种“控制”与“反控制”该怎样实行，才能达到家庭和谐的效果呢？
首先要有平等的观念。不要认为我是男的，老婆就要听我的。也不要因为我的收入高，老公就要以我为主。更不要因为我在权力单位供职，在家里我也可以不管什么事照样发号施令。
其次就是分寸。夫妻间本来就有很多的话题。有的是真的有的是假的。所谓假话题，就是两人间的玩笑话。不必当真，更不能随随便便就恼了。掌握玩笑的分寸很重要，否则那些玩笑就会变得像炸弹一样，反而会影响夫妻间的感情。