转眼就寒假了,这个寒假发生了许多事,首先是因为这个学期花钱太多引起的各种连环误会,为此我郁闷,反思了许久,详细的情况也不再去细说,总之从这件事中,我读懂了太多,尤其是父母对自己深沉的爱,在这里我要对小马小王说声抱歉,因为我妈上次在西安见我,由于那段时间身体不适,而且失眠过度,脸色有些苍白,我妈看见后顿感不安,就这样调查了许久,然后得出一个震惊的结论,我吸毒了,听到我妈如是说,我当时那个愤怒,不由的上升到了极点,关了手机在宿舍住了几日,在这里我要向养我教我的父母说声对不起,就如你们说的,我习惯了被溺爱,所以不懂得父母的爱,回到家后一五一十的汇报了花费细节,父母这才安心,转而我爸趁我妈不注意,悄悄地说,你妈也老了,你也长大了,她的脾气就这样,因为关心所以才会胡思乱想,只要你没胡作非为,花再多也没关系,我们的钱还不是留给你么,说着拍了拍我的肩,我一瞬间脑子发生了短路,这是我父母吗?我记得他们总是说养儿子都是给丈母娘养的,怎么会这样,难道你们忘了,那些反面教材。晚上,一家人看电视,我想看隋唐演义,原因是我最近特喜欢秦叔宝,霸气义气,和我一样,哈哈,我妈却要看什么有女不愁嫁,我不好去说,但那不爽,我妈像是看出来了,转瞬看是随意的说了一句,你好像到结婚的年纪了吧,我当时就傻掉了,我爸也在一旁附和,我无语了许久,故作成熟地说,不急,我要工作第一,一切顺其自然,我妈却在一旁左右敲击,偷偷的说,我看你小弟这娃就行啊,我打电话人家很有礼貌,说明很有家教,至少比那谁强,你看你说了多少次,要坐有坐像,以后见丈母娘人家以为咱没家教,我又接着无语,不知说什么,心里却在想,唉,不结婚可以吗?你不是说孩子都不顶用,你也不用我养,那么我结婚干嘛,要孩子干嘛,但这些话我是不敢说的,毕竟这些话,讲出来别人会认为我有神经病,我支支吾吾不知该怎么说,索性给我妈理了理情感图,最后实在不知该怎么说,才能让我妈不再纠缠,索性很二逼地说,其实如果黄果是女的,我就和他结婚,我妈霎时愕然,不再说了,由于近日我叔工作调到了深圳总部,所以以前说的去武汉的工作也就很难实现,因为就算去了武汉我叔不再,也不好混,至于深圳总部那边,我叔刚去,也不好把安排到那边,为此父母很是担忧,整日联系各种关系,只是为了给我找一份比较好的工作,我看着听着不由地心酸,心酸父母的不易,心酸我们这一辈人,唉何时才能改改这制度,我们这些人匆匆20几年大部分青春浪费在上学上,等到毕业也到了成家的年纪,找工作买房,找老婆,为嘛要这样,真烦,自己烦父母也跟着烦,不由的暗暗自损自己有多废材。是啊,过了这一年我就23岁了,俗话说30而立,看着别人想想自己,不由的有些想去死掉。
正在我郁闷之际,果果打来电话,我看着手机屏幕,本想开玩笑,但却心情沉重的不知说些什么,我在一旁想问他姐回来了没,但却不知为何说不出来,(虽然我还是理不清我对我和果果共同姐姐的感情,但我还是觉得他姐就是我姐,只能怪我妈把我生晚了,不然我有机会成为果果他姐夫,哈哈哈,这段掐了,大果神看到会凌乱的)果果在一边兴高采烈的描述自己的几场比赛,我呆呆地不知说些什么,是的,该说什么呢,毕业工作,这是我们不得不面对的宿命,时间流逝,我们渐渐地不知不觉的长大,依稀记得高中时,我们一起上课,一起睡觉,一起叫一起闹,只是这些突然间变得那么不真切,就这样听着他说,自己却在想以后我还会记得这个夜晚吗?脑海中突然想起11年元宵节的那个夜晚,记得我们说过的海誓山盟,只是不清楚为什么会在这个夜晚想起,不由的开始了神游。就在我完全沉浸于回忆之际,果果突然不说话了,我愣了许久方才回过神来,恍然间想起了老门,索性就问,老门和刘奔回来了没,果果说好像还没,我不由的愣了一愣,果果突然说,唉,莲菜怎么联系不上,我想了想说也许忙吧,我明天打给她,你找她有事?转而****地笑了笑,悠悠地说,唉,咱南瓜娃刚走,这小三就彻底暴露了,这让我如何向弟妹交代啊。果果这会也来劲了,得瑟地说,唉,哪敢,你菜,菜的,叫的,你家菜,我哪敢,两个人越说越起劲,就这么胡说了起来,转而思绪乱飞,突然想起了高考完的那一年暑假,我和果果,在他家,轮流给莲菜发短信,说自己是赵一权,说明天什么地方见面,然后轮流胡说八道的表白,把莲菜最后都弄疯了,我想着不由的笑了,我怔了会忽然问了句,果果工作怎么样了,果果不紧不慢地说,就以前签约的那个,我不由的心情一紧,我呆呆地问,那以后回来还是就住那里,果果依旧不上心的说,看情况吧,转而小心的问和那谁还联系吗?我郁闷,心里嘀咕道,她和我早已没关系了,况且人家这会不知在哪个肥头大耳怀里快活着呢,虽说不爽还是认真地说,没有联系,果果这丫突然180度大转弯,语气如长辈般的对我说,你看你,赶紧找,不找,难道以后准备打光棍,亦或者准备和你家莲菜过,我听后不由的偷笑,转而说教般的回应说,感情这事顺其自然,而且我不太相信这个,事业为重事业为重,果果却依旧不依不饶,如管家婆般,我不由的暗自嘀咕,这海燕真厉害,大果神真是得你真传,一边偷笑一边认真地思考着,要不我也找个凑合着,唉,还是算了太麻烦,电话电磁波依旧源源不断地被我的大脑中枢神经完全接收,最后我终于被大果神这种教条而呆板的说教给弄疯了,于是特二逼地说道,实在不行我和莲菜过,反正莲菜这么好,你说是不,果果这才松口,****的笑着特二逼地说,我看行,我可以做个媒人,我当时那个汗流了一地完全陷入了,呆滞,发疯,凌乱之境,(这里的修辞属于文学上的夸张手法,大家见惯不惯,只是为了描述当时的心境),不由地心颤,苦念道,世人笑我太疯癫,我笑世人看不穿啊,作个超脱世俗之人真是难啊。。。。。。
这个学期已然和小弟很少联系,也不是为了什么,只是感觉自己老了,不会搞笑了,回来的时候小弟打了几个电话,自己也不知为何懒得打过去,近日没事也就打了过去,这货真是二已然正午依然睡着,我转念一想,妈这就是你看好的媳妇,比我还懒,电话那边传来慵懒的声音,谁,我笑着说,美女你好,我是你大哥加老大,然后哈哈大笑,这小屁孩却不知所谓地好像还没睡醒,问我怎么起这么早,我当时那个汗,突然想起了她以前给我说的一句话,不由的哈哈大笑,你妈是不是把我当你媳妇了,让我多管着你,转而回到现实,特老气地和她诉说近日的历程,当然加大了程度,比如详细描述了自己如何感冒,如何煎熬,然后一本正经的告诉她天冷别感冒,她当时就傻掉了,半天不知如何沟通。(其实这招是我的成名绝技,就是在她以为你开玩笑之际,认真的关心她,这样她一定会瞬间傻掉),我一边小声偷笑,一边大脑飞速运作,一瞬间想起了我妈的话,本想告诉她,开开玩笑,但转瞬一想自己也真无聊,索性也就不闹了,听她的声音,肯定是没睡好,我突然善心突现,平静的说好了,有事不说了,挂了电话,转瞬坐了下来,脑海里突然想起以前的一幕一幕,转而再想也许在那个过程中我也曾喜欢过她,(我说可能吧,毕竟我的情商低)只是爱的没那么明显,爱的太多给了别人,所以可能不曾察觉,渐渐地时光流逝,这份感情变成了亲情,也许这是最好的,至少友情对我来说更实际点。记得家里那么多罗志祥海报,都是她买的,自己却熟视无睹,却总是怀念那张早已不再篮球火海报,人真是犯贱,我不由的暗笑
一个人转悠了好久,回来便开始看那个隋唐演义,其实这部戏我还是挺喜欢的,尤其喜欢秦叔宝,想象着自己就是秦叔宝,只是我没他那么迂腐,也不能说是迂腐吧,就是我不习惯那么呆板,话说张翰这个奶油小生演的罗成也可以,一个王孙贵族却爱上了绿林好汉单雄信的妹妹,这个版本叫单盈盈,心里不由在想真是恶搞,有点玄幻色彩,由于假期电视没有一点科技含量,无聊透顶,所以我一直只看一部戏隋唐演义,在剧情起伏中,兴奋忧伤,不由的在想,这是一个成年人该有的心理吗?我不由的苦笑自己的稚嫩,我看着镜子里的自己,不由在想自己穿上西装,工作时的样子,不由的苦笑,为什么我妈把我生的这个样子太过年轻太过稚嫩,我真心郁闷。话说那日去我哥家,那天是早晨,看到了一年未见的叶丝玉,话说这小孩一直害怕我,但却一直想和我说话,我不由的愣了愣仔细打量了这小孩,恍然发现已经是位婷婷少女了,这丫头片子,着实漂亮,不吹牛,继承了我大嫂的性感和脸蛋,加上我们家族特有的高挑纤瘦,才7岁已然如13岁的孩子,我那会正在上网,这丫头偷偷走了过来,给我倒了杯茶开了空调,转而对我哥说,你也不知给我三爸倒茶,我看着她吐了吐舌头,满意的傻笑。
生活就这样平淡地过着,每天睡到自然醒,自己起床自己做饭,自己吃,平淡却有种新意,也许这才是生活,就该如此安静平淡,我切着菜,突然想起了那年电话里,自己说过的话,以后我要每天做饭给你吃,煎药给你吃,突然眼眶就湿了,是的,这是我人生中唯一一次那么真切的想照顾一个人一辈子,想和一个人结婚,只是现在想起怎么会这么痛,锅里的油已然霹雳拍啦,不由得让我回到了现实,,吃完饭,慵懒的抽着烟,看着电视,却玩着手机,开着电脑,其实就是无聊不知所措,索性出去去找幼时的朋友,去了才明白,我们已经很不同了,能说的能讲的几乎没有,只是不停的抽烟,我看着他的儿子女儿,恍然间害怕起来,呆呆地不知该怎样描述,那时的心情。
回来后看着自己唯一的朋友安静的躺在阳光下,死气无力的,我走过去,准备吓它,这家伙竟然突然扑到了我怀里,我当时那个汗啊,真重,转而摸了摸它湿湿的鼻子,问她,你每天一个人呆着无聊不,本想放你出去玩,但你太猛了,我驾驭不了,而且你看你又长得不是很大,我又不能骑你,也不是很小,我也不能抱你,你看你多尴尬,这家伙,竟然不说话,一直啃我的衣服,我郁闷,这时想起了莲菜,赶忙打给她,问这厮干嘛呢,这家伙说能干嘛,我当时就开心了,原来大家都一样,我一五一十的说了自己的苦恼,她说都一样,又和她探讨起了人生,我本想把这厮弄疯,但突然想起果果的话,转而劝她先找工作,专业不对口也别拖着,又像老师般的给她说教到,看这厮认真听讲的样子,我突然觉得我的自信又回来了,转而说我也先帮你找找,这厮竟然说了一句让我良心欠安的话,你竟然也会关心我,我当时突然觉得愧疚,以前确实没有太多关心过她,我虽愧疚,但脸面还是要的,转而说,你这话说的,以前也很关心您,只是不明显,接着两人无语,挂了电话,呆呆地看着天空,心里暗笑,那日无聊,在qq上,偶遇蜗牛,我很礼貌的问候,蜗牛君你好,但恍然发现这厮竟然还在学校,我这人有个习惯就是无聊喜欢,胡说八道,就这样和她说起了近日的心境,以及对婚姻的看法,本想这厮骂我几句,因为这厮是阳光文艺青年,虽说自从认识我之后已经渐渐地变得不阳光了,这丫头虽说是我姐,但谁叫我比较得瑟,被我的胡言乱词弄得很是悲观,我一瞅时机,转而轻松地说,我是谁,我是不会倒下的,我以后一定会好好工作的,前途虽迷茫,但我是不可战
胜的,谁知这丫的一句话,让我差点吐血,唉,又是随便说说,要付出行动,我当时汗颜,突然觉得这年头,女的真猛,不由的心里暗叹,我看了看表已经是晚上十点了,收起了笑容与轻松,暗暗地说,叶帅你要记得现在的自己,无论多迷茫都会有拨开云雾的一天,你是个男人,父母已经老了,以后一切都要靠你自己,我不由的豪气万丈,心里大声道,是龙是虫日后再看,这万恶的社会终有一天,老子要冲破这防线,化身为龙。把这些锁链挣脱,然后沉沉睡去。
想想这寒假也无聊,也没什么具体的要写,反正自己现在是三无人员,无儿无女无工作,那就再苦中作乐吧,这里来讲讲这个隋唐演义,虽说我已经很久不读史了,但我还是比较喜欢历史系列的正史,以前比较喜欢战国,秦汉之类的著作,但最近隋唐风让我不由的来了兴趣,虽说我最喜欢的是项羽,虽然他在我心中依旧是无人能代替的,但渐渐地我学会了吸收其他,就好比以前只喜欢罗志祥,其他的全部斥之门外,但慢慢地才明白只要喜欢都可以包容,就好比隋唐演义中的秦叔宝,和罗成,其实我比较反感这里面的杨广,这个演员选择有问题,该演员没真正读懂杨广,一个弑兄杀父,敢于撺掇政权的人,怎么会是一个只是无道,只会昏庸无用,毫无睿智的傻帽,杨广虽昏但不庸,但我只看到他的庸,一个大阴谋家不该如此,再说,那个杨林,虽说演员到位,但台词未免有些呆,再说,那个秦琼,怎么说,就是太过忠义,而且太过仁义,就好比一完人,我纳闷,完全一完人,英俊,武艺高强,而且重情重义,我瞬间不知该说什么,剧中那个罗成是张翰演的,也许这丫只能演这种官宦子弟,从雷阵雨到这个罗成怎么都是这种角色,其实这丫就一小白脸,我还是不太喜欢的,但这丫却把罗成演的很好,罗成的傲气,罗成对朋友的义气,总之还很满意,虽说我没读过正史,但我还是很反感单雄信的,感觉这人太麻烦,有时真让自家兄弟难做,还有那个程咬金就一莽夫,剧情台词太搞笑,我不由的在想,如果我在古代我也会成为一世枭雄,我可能成为不了武将,但会是成为一个阴谋家,如曹操般,我不喜欢作什么正义,什么让人效仿的典范,我只会嫉恶如仇,不爽什么灭掉什么,唉,我知道我又扯远了,但好歹现在有时间,我也有空就幻想下,如果我生在二战时期,我愿意生在德国,首先我计划,控制希特勒,将他控制成傀儡,这样我就可以为了我们日耳曼民族的未来而奋斗啦,不小心说心里话了,我是中国人,我爱我们伟大的祖国,虽然是假话,但说说无妨,算了我要当一名将军,这样比较爽,然后我要仔细研究当年的闪电战,避免东西作战的弊端,避免希特勒的野心膨胀,采取俾斯麦对付俄国法国,以及英国的战略,软硬兼施。有时候,野心以及战机的错误判断,往往比在多重大失误更致命,要记得古语有云骄兵必败,这句话其实怎么说,都实用,什么名将什么足智多谋都是纸老虎,就好比下棋,一个不骄不急的对手往往比一个足智多谋的对手更可怕些,当然前提是这个人,要同样有智慧,这就是为什么,一个常常被人称颂的人,是绝对可怕的,因为这类人不是圣人就是恶人,为什么这么说呢,因为如果这是他的本质,那么他绝对是值得称颂的,相反如果这一切是伪装的,那么等到被拆穿之日,那些受蒙闭之人,往往是已经被对方摸透了底,这些当然是厚黑学的,虽然在下不齿,也不屑去用,但留着防身也可,对于打战,虽说我只是纸上谈兵,但我宁愿这样,毕竟咱没机会么,首先作为德方最高统领,我要灭了美国,英国,这两个小贱人,我特别讨厌这样的滑头,我们大日耳曼民族,怎能容忍这种小贱人,其次再利用完日本之际,直接联合中国灭了它,因为我们大德觉得中国的人种还是高级的,在此对俄国进行经济以及政治攻势,慢慢蚕食,最后独孤求败,然后让中国人写一部有关本人传记的书,让后事瞻仰,也许后世会这样评价我,史上最伟大的军事家,政治家,伟大的世界第一人,哈哈哈,真爽,我知道我又做白日梦了,你们就当一笑话,别喷啊,毕竟做梦不犯罪吧,咱这人没事就喜欢穷乐呵,自得其乐,而且乐在其中,你们是不懂的,羡慕去吧
过后的几日,我儿时最好的朋友开放从延安回来,虽说岁月流逝,但儿时的情谊依旧难忘,于是我索性去找他,到了两个人便开始抽烟,喝茶,转而叙叙叨叨的听他说那些属于他的故事。我和开放是从小一起长大的。儿时的回忆点滴贯穿了整个冬季,我愣愣地看着岁月流逝,看着他那张不再年轻的脸,心里暗暗有种说不出的伤感,自初中毕业,我们就断了联系,听他说,他在高中上了一年之后,索性去了上海,在那里呆了将近2年,谈了一个上海的姑娘,无奈自己漂泊不定,这段恋情也最终不了了之,之后辗转去了延安,在那里呆了将近三年。他边说,边猛喝了一口茶,转而惨淡地笑了笑,接着断断续续地又开始讲述,按他的话说,那时候他真是年少气盛,真是幼稚,17岁一个人在上海拼搏,受了不少罪,他看着我问我,你呢,我看着他,脑海中浮现出初中的一幕幕,那些一起拼搏的日子,突然想起了那时候暗恋的那个女生,本想问他,还记得吗/?但突然一想,岁月匆匆,现在的我已经和他已经很不同了,我们的思维方式,我们的想法也不尽相同,于是也就打消了这个念头。我抽烟靠在椅子上,看着他,诉说了自己这些年的经历,只是讲了些大学里的事,他听着笑着说,唉,上学多,还是好,我看着笑着,心里却在想,上学真的有用吗?他看着我,像是看透了我的心思,缓缓地说,帅,我们自小认识,你也是我们中唯一读书的,以后富贵了别忘了哥们啊,我看着笑着,淡淡地吐了一口烟,用沉重的声音说,这世道,书读的再多,也没钱来的踏实,他看着我发出爽朗的笑,就这样谈着笑着,渐渐的就谈到了婚姻,未来,是的这是我们必须面对的两座大山,脑海中依稀回转着儿时的碎片,历历在目,却那么遥远,是的,青春不再,我们终究在不经意间长大,只是对于未来对于人生我们依旧迷茫,在那里呆到接近晚上,我向他要了现在的联系方式,由于开放在上海期间丢了高中毕业证,但这次从延安回来准备调到西安公司,但进公司,这毕业证也是一个关卡,所以只能要我的高中毕业证,于是我转身回家准备给他取自己的高中毕业证,回到家,我就翻箱倒柜的找啊找,努力回忆这个毕业证去了哪,初中的小学的,都在,就这个高中的怎么也找不到,我不会没有高中毕业证吧,于是问我爸,我爸说在箱子里,于是转而翻箱取出,又去了他那里,和他又聊了小半天,回来时已经是夜晚9点多,于是坐下和家人一起看电视,突然我妈手机响了,电话是我姨婆从湖南打来的,两人一聊就聊了小半天,本来气氛一直很好,但谈着谈着就谈到了我叔和我这方面上,我妈不知是有意无意地说,我和我叔就是一个地上,一个天上,甚至还有一些更伤人的话,我看着电视,脸憋得涨红,等我妈讲完挂了电话,满腔的怒火,再也控制不住,大声说道,妈以后这话你不要再说呢,太伤人了,以后我不会再用你一分钱,我会自食其力,于是怒冲冲的走了出去,回到房间,眼泪再也忍不住了,妈的,他算什么,老子终有一天,会让你们明白,老子不输他,那夜我失眠了,第二天,一大早,我一个人吃过饭,站在公路上转悠,脑子里一直在想昨天的事,担心自己的话,伤了父母的心,但反复掂量自己做的是对是错,还是没有结果,但我知道,如果我服输,我就失去了自尊,那就说明我承认自己一无是处,是的23岁的我,一无所有,是的,我还是你口里说的寄生虫,但老子是男人,我可以什么都忍受,但我不能忍受你看不起我,我就这样压抑着走着,想找个人去探讨究竟是对是错,但反复思量却找不到一个想要去倾诉的对象,于是便先给莲菜打了电话,只是打了许久也没人接,转而有些伤感,翻着号码,一个一个那么多人,却没一个可以倾诉的,我愣愣地有些伤感,本想打给小弟,但恍然明白我和她已经很不一样了,我不想什么事都让她知道,不想再让她还要担心自己,毕竟现在她有她的生活,但实在心里压抑的很痛苦,还是打了过去,那边传来她的声音,还是那么熟悉,喂,干嘛呢,她笑着说在家看电视呢,我怔了怔缓缓地说,我心里难过,有些事想不通,想问问你的意见,我断断续续给她说了事情的始末,她断断悠悠地说,你这样不是很伤阿姨的心,我心里笑了笑不愧是我妈认定的媳妇,转而想起自己,那股傲气顿时上升,我声嘶力竭的说,我也明白这样很伤她的心,但这次我是为了自己的尊严而战,如果我服输,以后我也会看不起自己,她没有说话,好一会才说,你能养活自己吗?我想了想,认真地说,我现在该长大了,其实她也说的对,我没有怄气,我只是恨自己,以后我会自己养自己的,你相信我。她笑了笑说,那就以后别老玩游戏了,每次一听你玩游戏,我就快疯了,我也简单的笑了笑,恍然发现自己确实老了,转而郑重的说了声,谢谢,知道了,就匆匆挂了电话。回去又去了开放那,因为实在没地方去,我们又在他那喷云吐雾了半天,他突然说,过几天要去西安接一个活,我想了想,自己在家也闲的无聊,而且要自食其力就要马上执行,于是便让他也带上我,他说行,回去的时候,我反复思量是否将这次事,给父母说说,毕竟他们还是很关心自己的,我和父母说了半天,但父母却说联系好的人最近就回来了,说要我和我爸到时去见,我郁闷了好久,想想证明自己的机会就此破灭了。我虽然心里有些不爽,但也只能作罢,于是一个人无聊地沿着公路向前走,(以前每当感到无聊时,我都会一直走,直到走累了,才停下来,)走着走着忽然想起前面就是我的母校,我的小学,心里突然有万般感情涌上,只是岁月匆匆,回忆已然不再清晰,我也不再年轻,就这样看着校门紧闭,突然间好想再进去看看,再去温故那些儿时的诗句,儿时的回忆,我就这样站在校门外,呆呆地看着里面,心里再想如果今天不进去,也许以后就再没时间,没机会进去了,于是双手抓墙,翻身而下,一个人走在学校,只是有种怀念,有点伤感,为什么,学校变小了,是我长大了,还是它变小了,我愣愣地看着学校里的小圆台,忽然发现没那么伤感,没那么怀念,梦里几曾梦见过学校的花花草草,学校的教室桌椅,只是真正找回时,才发现,一切都不是梦里的感觉,那种亲切不再,那种熟悉不再,在的只有一种时间流逝岁月轮回过后的,怀念,伤感罢了。
因为在家闲着也是闲着,于是索性我把以前买的书整理了一遍,虽说当时不曾想过,终有一天它们变得这般一文不值,但我还是决定将他们拿去卖掉,一方面是赚点钱,更多的是想做到自己所说的自食其力,虽说自食其力说起来只有简单四个字而已,但我觉得还是从小事做起,一个人骑车转悠终于找到一块可以开张的好地方,于是打开箱子,取出藏书,摆了个路边摊,以前的自己从没想过这般做,毕竟我不习惯这般抛头露面,毕竟我一直觉得自己缺乏商人般的才能,但这些说辞,都不是最致命的,致命的是我太爱惜脸面,但通过这一些我想通了许多,渐渐地也终于隐约读懂什么是担当,什么是长大,就如我曾经对一个人说过的一样,有些事可以逃避,我们逃避别人不会说些什么,但当一切都不能逃避,避无可避时,我们一定要认真应对,否则我们都看不起自己,就这样听着歌,看着街市上,车水马龙,行人匆匆而过,突然心里莫名的一种沮丧,但心里有个声音,再告诉我,这不丢脸,我是靠自己的本事生存,俗话说猫有猫道,狗有狗道,我自然也有自己的生存之道,那就是磨掉自己的戾气,慢慢变得平滑,其实这生意,真不好做,尤其是今年,做生意,都是赔多赚少,我不由地有些尴尬,自己在那坐了足足有两个小时之久,仅有一个顾客光顾,而且卖出去的价钱只有五毛,我当时突然感到好笑,宿舍里1块钱扔的满地都是,我也不曾想过去捡起,但就这5毛钱,却接过来时,如获珍珠,我不由的感叹,不由的在想是不是就像那句话说的一般,轻易得到的永远不会感到珍贵,而得不到的永远是最好的,想着想着不由的感觉世道之难,生存之难,由于接近新春,大批大批的客流涌入了市场,所以导致了交通堵塞,我略感兴趣地看着,就当一笑话,旁边偶尔有人过来买书,不过给的价钱真心让我心寒,我不由的再想数年前,我花上百块钱买来书,如今就如此的不堪,那可是正版啊,低着头看着已然许久不曾看的书,感觉物是人非,全无怀念,就如那只是一丢废纸,我认真分析了来买书的顾客,百分之九十九是老年人,年轻人和中年人真是少之又少,对于这种情况我也曾想到,却还是没法接受如此之少,我不由的和一旁的老年人聊了起来,聊起了现在的年轻人,不由的心酸,书籍市场的前景黯然,老人明显也是一位读书之人,于是便和他聊了起来,这老头真是好谈一谈就是快一个小时,临走之时,还有些不舍的说,小伙子,我家就住在哪块,(我没注意听),有空过来我们再一起聊聊,我一面笑着说,一定一定,一面却再想,哪有时间啊,不过再这里还是谢谢他,毕竟他也可能把我当成一知己了。
就这样花费了2个多小时老子只赚了2.5元人民币,还不是******美元,我不由的有些气馁,但我还是下了决定,今天妈的如果赚不到一盒烟钱,我就******把这些书都烧了,正在我一筹莫展之际,来了三个小姑娘,我一看就明白是在陕鼓中学读书的学生,年纪貌似比我妹还小,大概就17,8岁吧,这三个小孩走过来,就一直东捡西捡的看,我也学着别人的样子,照葫芦画瓢地当起来向导,给她们介绍,却不曾想到有这一遭,其中一小姑娘拿着书,突然问,大哥哥你是这个高中的吗?我被她字正腔圆的普通话弄得不知所措,想了片刻决定说自己就是,于是按照心里想的,如是回答,因为当时我心里念想这孩子可能会因为我和她是一个学校的,会多买些,结果不出所料,这三孩子成了我一个大客户,一人买了一本书,因为考虑到她们都是学生的缘故,故此,我没要多少,三本书买时我至少花了120,但卖给她们时,我只要了13块,为什么呢,因为我已经快崩溃了,只想赶快处理掉,既然好不容易有人来买,那么就只能赶快抓住,卖完了这三本书,突然轻松了一截,穿过人群买了一盒烟一个打火机,感到很知足,于是兴奋的给莲菜打电话,但许久无人接应,我郁闷,但心里依旧兴奋难抑,于是又给小弟打了电话,这家伙正在逛街,我兴奋地给她说了我的英雄壮举,没想到这丫头竟然觉得我是自己给自己找不自在,我狂怒,猛吸了一口烟,对她说,听到了没,这就是我一天的劳动成果,羡慕去吧,她没再泼我冷水,只是认真地说,真正成熟的人,不会是一切都那么感性,冲动的,要坚持,我听着也有些明白,略带成熟地说,我知道。
之后的一天晚上,表弟闲的无事从家里一路狂飙而来,虽说几年未见,但感情依旧,于是二人,抽烟喝茶,一顿狂聊,原来表弟最近在卖年货,而且听他说卖的不错,于是怂恿我也试试,我听的云里雾里,险些心神恍惚,但心里已然被他的说辞说动了,于是就在当晚决定开始行动,但由于资金问题,以及已然决定的自食其力的政策,所以这件事我只是当笑话一般对我爸说了下,全然没想他会同意,但结果大出意料,我爸二话没说就表示同意,当晚就给我分析了当下的市场,转而略有深思地说,如果要做,就做蔬菜生意,你应该还不能体会,今年的生意真是难做,其实即使他不说我也明白,毕竟我姑经常念叨着这些,于是爽快答应,但工作分配着实让我蛋疼,我爸他说只管开车,剩下的看我自己,我寻思着这也好,正好让这老小子看看自己的实力,于是第二天一大早,5点天还没亮时,就匆匆起来,去了批发市场,虽说这时天依旧漆黑一片,但菜市场已然人头攒动,我们在那里渡留了大约1个小时,买好了蔬菜,于是开始摆摊去卖,虽说心里早有准备,但还是被今年的市场生意吓得差点吐血,不由的心里暗叹道,这年头什么都不好做,我心情抑郁的点上一根烟,也给我爸点了一根,一个人坐着看着街上行色匆匆的人,心里不由的嘀咕,妈的真是受罪,真是自找苦吃,虽然心里这样想,但却明白人生没有一棵树永远为自己遮风挡雨,一切还等靠自己,什么自尊,什么面子,在现实面前全******是废纸,于是心里生出一股豪气,大声吆喝着,是的,老子靠自己的本事挣钱,丢哪门子脸,俗话说的好,三百六十五行行出状元,也许,我可能以后还是有潜力成为一名商人的,于是又在幻想和现实中接着吆喝,就这样卖到了下午,匆匆回家,回到一下子瘫坐在沙发上,感觉累的就剩半口气了,吃完饭,正看着电视,突然想起前几日小青说,等她有空了一起去看宝龙的父亲,于是又拿起电话,给宝龙打了电话,电话里的宝龙有些冷,他的拒绝让我觉得有些无情,但换位思考如果我是他也许还不如他,但我还是把小青的近况向他汇报了一下,其实我也一直不懂,为什么自己那么在意他们俩的事,也许是让自己那颗早已死去的心,从新有勇气去相信那所谓的爱情,宝龙的话虽说委婉,但句句生硬,我不由的感叹,但转瞬想起自己,也就有些理解他的心思,是的,爱过也痛过,重来也是一种错爱。挂了电话,也不再去理会太多,去想太多,于是就一个找了一个僻静的地方坐着抽烟,看电子书,其实也真是无事可做,以前的朋友都各有所事,唯有自己无事,无处所依,但我需要冷静,让心变得安静,就这样抽着烟,看着电子书,一看就2个多小时,其实我看的小说,还是不离老本行,但为什么看,原因不是因为我还那么沉溺,只是因为这部小说,写的真实,写出了广大迷茫大学生的心声,我可以从书中获取蓬勃的斗志,以及感悟人生的反复无常,就这样慢慢地天黑了,一个人看着明如圆盘的月亮,想起了太多,想起了以前的点点滴滴,只是岁月无常,一切都变了,连自己也变了,想着想着,心情一阵沉重,心里大声的呐喊道,妈的,这世道,也许只有亲情靠的住,其他的都是****,
后来卖菜久了,也渐渐熟悉了卖菜的细节,也渐渐地认清了什么才是真实什么只是虚幻,看着自己手里抽的14块钱一包的马宝路,想起以前年少肆意妄为的日子,突然心里一阵发酸,也许当初的一切只说明一件事,就是自己太过沉迷,太过脆弱,沉迷地不问世事,沉迷地自怨自唉,想想也真窝囊,仔细回想当初为了一个如此一般的女孩,要死要活还以为真爱无敌,真是幼稚的可笑,现在想想那句话,恍然有些扣动心弦:每当你处于逆旅时,也是你最接近艺术的时候。就如,《离骚》,就如《史记》。这些伟大的著作无不是作者经历了大风大浪过后的一种新的透彻。
其实我也不清楚,自己的这种蜕变是不是要成熟,毕竟有时候我还是相当幼稚,幼稚地每天必看动画片,但这些也说明我还保留了一些真实的东西,其实很多时候,我总是羡慕那些可以为一件是坚持到底的人,很多时候,我也问自己为什么,不可以,但总是没有答案,这些日子,我总算明白了些许,那就是惰性,每当我不想起床,不想开车批发菜时,心里总是有一股莫名的力量,让我振奋,那就是我不想被人看不起,毕竟过了这个年,我已然23岁,已然不再年轻,况且,也是该自己努力拼搏的时候了,一方面是证明自己,一方面是不想永远被别人压一头,是的就算我上的大学垃圾到不能再说,就算我学习烂的一塌糊涂,但我就是要让别人知道,我要比你有出息,不为什么,只为压抑已久的那口怨气。这些日子,走过很多地方,渐渐地也明白了什么叫世道之不易,这年头,大家都勒紧裤腰带过日子,行行难做,但也让我看到了真实,每天和大妈一般级别的人,讨价还价,每天圆滑处事,我不禁暗问,这还是我吗?心里有些莫名的波动,我不知是感慨还是难过,就好比以前的我总是好高骛远般的不以为然,而当一切变突兀,竟然有些不知所措。
也许这就是一种蜕变,一种心路过程,也许每个人都有那么一段,只是我们很少明白,渐渐地学会了早起早睡,学会自己的衣服自己洗,学会了理解学会了沟通,学会了理解,学会了忍让,我不知道这究竟是好是坏,但唯一确定是父母很不容易。这一路走的太过艰辛,
但他们不明白这些年,我一直很孤独,我一直找不到家的温暖,很多时候,很多问题不是用简单的爱与不爱就能说明,更多的是一种彼此间的融合,彼此间的关心,但我还是很感谢他们赐予我第二次生命,赐予我溺爱,赐予我真实与虚幻。在我人生的课本上,我父母交于我最宝贵的东西,就是诚实以及礼仪。也许这话说的很笼统,也不易理解,那我就打个比方,就好比你要干什么事,要如实回答,不能撒谎,还有就是我最讨厌的礼仪方面,对此我深恶痛绝了很久,首先,坐姿,还有吃饭时要不能说话之类的东西,还有比如茶要倒七分,还有递茶时要双手去递,还有衣服该怎么叠之类的,反正全都是我讨厌至极的东西,其实没上大学之前我就特别反感诸如此类的东西,毕竟我总是觉得婆婆妈妈就和一姑娘似的,这些破玩意显得我太过娘。虽然我跟他们沟通过几次,但却不得不放弃,因为我实在受不了我妈的唠叨,比唐僧尤为不及,现在想起以前的点点滴滴,突然间有些难过,可怜天下父母心,只是做儿作女的往往很难去懂。其实这些也说明了自己不成熟,不理智。烦躁压抑这个寒假,我想了太多,明白了太多,但总是不明白是什么让我的青春暗淡了那么多年,过去的就忘记,将来去争取,这是我最深的感悟,不为别的只为那颗重新复活的珍贵的年轻的心,因为我要自食其力,因为我要对得起,上天给于我不平凡的经历。