书城短篇我喜欢的女孩子们
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第234章 折翼(六十五)

夜深人不静,出去喝杯珍珠奶茶。

曾经听过这么一句话:情侣分手后都是不能再做朋友的,若还能做朋友,就说明没有真正地爱过。

解释是如果是情侣分手后再当朋友,那么未来他们就要看着曾经爱过的人娶别人或嫁给别人,真正爱过的人是做不到的。

这解释,不能说是对或错的,但也确实代表着一部分人的心声。那就是他们无法和当初爱过的人再当朋友,并且在他们的婚礼上祝福他们。

不过,也有另一种说法。那就是,如果是真正相爱的情侣应该是真心希望对方过得幸福的,自然也可以在分手后做朋友,并且在对方的婚礼上送上祝福。或许,这叫大爱吧。

同样地,也不能说这是对或错,毕竟这也只是代表其中一部分人的心声。

不知道怎么了,一想到这样的话题,就会有一种莫名的失落在陪着我。

当看到曾经熟悉的那个扣扣名改了,变成了一首歌名。再加上,自己本来也很喜欢那首歌。然后,开始单曲循环了。

本来喜欢听,是因为有感觉。当时听着听着,觉得那首歌越来越唱到心坎了,越听越伤感。

有时候会想想自己是不是总是把结局结得太绝了,以至于再也没有然后了……

但若不是这样,我又如何能抑制自己的想太多?我似乎总是觉得放开才是对那个人好,但这是那个人所希望的吗?我为什么总是这么自私?

歌词越来越入心,回忆又开始泛滥,并且好想好想知道那个人过得怎样了。好害怕那个人过得很开心,又好不希望那个人过得好难过,连想念一个人都如此矛盾。试问,这样的我,如何值得拥有爱?

喝着珍珠奶茶,望着夜空,突然来了两个长发妹纸和我坐一桌。感觉,我只能偶尔让回忆泛滥一下而已。

生活,还是得继续向前。

我想念那个人,但又不能让那个人知道。对此,我只能活在一个自私的世界。

我只能是一名演员……

时间继续走。

6月22日,夏至。北极极昼,南极极夜。北半球昼最长,夜最短;南半球昼最短,夜最长。我特别喜欢那天……

自从读高二时喜欢上了学地理之后,我就比较喜欢春分、夏至、秋分和冬至这几天,特别喜欢夏至。或许,是因为我喜欢夏天吧……

既然是这么喜欢的那天,又怎么能不出去喝呢?嗯,还是喝珍珠奶茶。

突然感觉,原来我也是可以有夜生活的。而夜生活的主打就是,喝珍珠奶茶……

那天写东东写到一半又没灵感了,创作真的不易。觉得,写小说的人真的好厉害!竟然可以想象并写出像砖头那么厚的小说,那是需要开多大的脑洞啊……

路漫漫其修远兮,我还是把浮躁的心静下来吧……

那晚回家,看到阿叔正在修卫生间的门。嗯,家里卫生间的门就像我大学225宿舍的卫生间门一样,全散架了!

认真看看,好像都是同类型的门,都是塑料的,似乎是利用什么胶粘住的,不耐用。

看阿叔在认真修门的样子,我觉得,阿叔很开心!因为,在阿叔心中就是喜欢动手去令一样事物由坏变好的。尽管在修的时候,可能嘴里会有不少抱怨的话,但从动手的一连串动作来看,身体是愉快的。为什么我会这么觉得?因为我也是这样。

我的大学宿舍225的卫生间门散架了之后,也是我修的。虽然我并没有真正地修好,但至少也维持过一小段日子吧。没有真正地修好,是因为缺乏道具,比如铁钉和钳这些都没有,只有一些烂布条。可想而知,我修的门有多“坚强”……

我和阿叔最像的,或许就是这方面,喜欢通过自己的手把一样坏了事物变好。

那晚,我和阿叔合力一起把门弄好了,从小到大的第一次父子间的真正动手合作!心里好舒服!

第二天,如无意外,我还是要去医院……

嗯,总有些事是不可避免的,该面对的还是要面对……

珍珠奶茶喝多了,会腻。

孤孤单单久了,也会腻。

但,我还是喝,还是孤孤单单……

至少,我还能喝,还能习惯孤孤单单。怕就怕,我不能喝,不能再适应孤孤单单。

不是每晚的夜空,都能看见月亮和星星。但,都能看见自己的影子……

时间继续走。

明明夜已深,明明我已有些许困意,但,早不写,迟不写的心却偏偏喜欢选在这个时间点写东东。

或许是因为今天可以写的东东不要把它留给明天吧。尽管时间告诉我,现在已经是昨天的今天的明天了……

当时的凌晨两点,我都属于失眠状态。失眠原因,不明。茫茫脑海里,找不到一些可以吸引我注意力的东东,所以我在睁着眼睛漂泊……

后来,想起了以往的睡眠习惯。于是,放一些喜欢的歌出来轻声地游荡,企图利用它们把我发呆的眼神给征服了。

但,效果不明显。很明显地,一定是歌曲过期了,质量不行了,该换新的了!

无奈,我只能依靠自己那看似万能的想象力来打救自己,我想象自己,站在了一个万人瞩目的大舞台上,一张非常帅气的侧脸,然后……

睡着了……果然,还是自家的想象力靠谱!

被闹钟叫醒之后,我感觉心情舒畅,因为做了一个好梦!这是搬进“心天地”以来,做的第一个好梦。其他的,几乎都是噩梦……

之后搞定该搞定的一切,出门,去医院。

一出大门口,就可以坐公交,而且终点站就是医院。这感觉,有点像人生,从你进入这个世界开始,就已经向天堂之门前进。

坐公交,对于我而言最舒心的是,坐在最角落里安静地戴上耳机听歌,顺便望望车窗外的风景,酝酿一下扮忧郁的情绪。对不起,我是一名演员。

到了医院,药水味扑鼻而来。该来的,总会来……

气氛不对啊!不就体个检吗?怎么说得好像摊上什么大事似的?

不好意思,词语组织病。

医院,一个充满希望又布满绝望的地方。快乐与悲伤的对比,天与地的距离,不可触摸的迷之命运。

想到前年的体检,有照B超的,特别记得照B超一定要有尿的感觉。所以,我就想,先照B超,再验尿。否则,验完尿再照B超的话,没有尿了。那就悲催了,坐下来不停地喝水喝水喝水……只为了有尿的感觉……

有了经验,这次我就好办啦!

不过,这次的体检十分的简单!只是抽个血,做一下胸透,再给医生用听诊器听两下,就完了。没有什么验尿啊,照B超啊,给医生按腹部啊之类的项目了……

难道我2014年的体检是属于比较严格的那种?或许是我2014年阴差阳错地就选错了体检的套餐吧……

2014年只想简单地体检一下,却来了个全面的严格体检。当时我以为是全面的严格体检,并且十分期待,但却变成了简简单单的敷衍体检。

体检完后,我又不清楚是否完了。于是,就请一位女护士长看看我手中的体检表,并且询问是否还有什么项目没体检。

不问不知道,一问就震惊了!

她对我说:“已经体检完了!你可以把体检表交给护士了。噢,身高和体重,你可以自己去量一下,然后告诉护士,让她们帮你写。或者,你自己写也可以。”

我明白了……

好吧,我就自己去量身高体重。那里有一种自动仪器,只要人脱了鞋站上去,那个仪器就会自动测量人的身高和体重。

2014年我测的身高是一米七六,那次我测的身高竟然是一米七八!难道,我真的长高了?而且,我当时是低着头看体检表的。所以,我依然不清楚自己的身高是一米七八,还是一米七八再多一点点。

难怪回国后,不少人都觉得我高了一点。其实我当时都好纳闷,我都二十几岁了,骨骼几乎都定形了,还怎么长高?

后来听说,男生是在二十五岁左右,骨骼才会完全定形。那么也就是说,我还有一年多的时间继续长高咯?!

“你要那么高干嘛?”

“不知道呢,我的要求不高呀,一米八就好了。”

“你穿上普通的鞋子都已经接近一米八啦,干嘛要在乎那一点点的身高呢?”

“因为小时候的我并不想快高长大,所以在高一以前都没有快高长大。后来,身高经常被调侃,再加上意外的发生,我开始长高了。长高后的世界,感觉很不一样!至少前面有个大点的坑,我可以轻易跨过去了。以前那些高一点而跳起来都够不着的地方,现在的我轻轻踮起一下脚尖就能够着了……”

“可如果你未来的另一半有些矮呢,你又那么高,那样看起来会很像爸爸带女儿的喔。”

“我不介意丫,只要是对的人,好多因素我都可以不在乎。”

“但是,现实是骨感的。有些因素,你不得不面对哟。”

“我知道,现实是骨感的。但是,理想是丰满哒。当两者冲突,那么就会中和,就会有一个萌萌哒的未来咯。”

“你是哪来的2B乐观?”

“对不起,你知道得太多了。该回归正题了。”

…………

之后,我出医院门口,等公交。

从起点到终点的医院,又从终点的医院回到起点。

或许,人生就是这么一个循环。