书城短篇我喜欢的女孩子们
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第260章 重蜕(二)

如果梦,真的只是一场梦。

但是梦,真的只是一场梦。

在前天不记得是否月黑风高的晚上,我做了一个梦。

梦里,好像是一个真实的世界。当我还在梦里停留……

梦里的开始,我已经忘了是如何开始,也不知道为何开始。

梦里的清晰,是我看到一张近距离的女人脸。那张女人的脸,在大概离我鼻尖七公分左右的位置正脸看着我。我好像没见过那张脸庞,也许是以前见过但忘了,也许是真的没见过。因为,没有熟悉感。

接着,不知为何,我自己轻轻地打开了嘴唇,露出一点点的空隙。然后,舌尖慢慢地吐出到不及下唇三分之二的位置……

紧接着,发生的一幕,令我的内心久久不能平静。

那张脸的嘴唇突然就贴紧我的嘴唇,有一种强大的吸力把我的舌头往那张脸的嘴里吸过去!

那一瞬间,一种强烈又陌生的酥麻感从我的舌尖快速蔓延至嘴唇,继而马不停蹄地攻陷我的喉咙,放大我的瞳孔,直俘心脏。

我从来没体会过这种感觉,梦里的我还不知那是梦,还在想不明白一件事——为何我的初吻突然被一个我不认识的女人夺走了?

但想不明白是想不明白,梦里的我似乎并没有什么拒绝的意思,反而不自觉地就陶醉在那种感觉里了……

当那张脸把她的嘴唇从我的嘴唇上抽离的那一刻,我感觉我的心好像也被抽离了。空荡荡的失落,似乎在那张嘴唇里,有着真实的意义。

然后,那张脸在我的脑海里就开始变得越来模糊,越来越没有印象。

再接着,她就化成了一只小白狗跑了。在那小白狗的后面,有一个男人在不断追赶她,似乎要捉住她。

而我,就呆呆地站在原地,看着小白狗在跑,那男人在追赶……

“轰隆!”

我被一声惊雷给吓醒了!

黑暗的房间里,有着我被惊醒的眼神在不安。

原来,只是一场梦。

为何那么真实?真实得连嘴唇的触感好像都是真的……

心都还没定下来,外面的雷声似乎要吵醒夜里入眠的大地,不断地努力着。

想到自己种的花花还在阳台后,立刻跳起来去收花,生怕被大风大雨把我等了差不多两个月才开出来的花给摧毁了。

闪电闪得恐怖,似乎要把天空撕裂,在忘情地展示着自己的姿态。

可能就是因为太恐怖,楼房里的电都不敢面对外面的闪电了,全都罢工睡觉了。

而我,却因为那个梦失眠了。

那是真实的吗?

明知不是,却为什么还要那样问?

只因我已经分不清,那是虚幻,还是我不知道的真实。

梦,真的只是一场梦。

时间继续走。

也许,一段缘分生根发芽的开始,需要另一段缘分的结束化成营养作为代价。

至于,缘分是否会开花结果,除了所谓的命运影响之外,还要看“园丁”怎么呵护。

而我,作为一名失败的“园丁”,已经孱弱到望“缘”色变,根本谈不上呵护。

最近看了一本有意思的心理书,里面说了一句:珍惜每一个当下,但不要轻易去评价曾经度过的时光,因为此一时,彼一时,今天去评价昨天,从来都不是客观的。我们需要改变一下对待生命的态度,相信所有的过去你都做了正确的选择,相信所有的今天你都在珍惜,还要相信所有的明天你都会竭尽全力去努力。

感觉挺有道理的,我很喜欢。但,对于过去所做的选择,感觉是错的,我还是会觉得是错。因为,我是唯感主义者。

其实,在折翼的那段时间里,有着一个看起来和我挺合适的女孩子。她出现在当初我和阿柔开始恋爱后的不久,因为我们相识的时间有些出入,所以被命运开了一个玩笑。

如果我在认识阿柔之前就认识了她,或许,我就不会认识到阿柔了。她很有可能就是我的第二段恋爱缘分,甚至会有不错的发展。然而,尽管我最初知道的相亲对象是她,但当时在国外的我一直都没有关于她的联系方式,而恰恰在那时,家人却给了我阿柔的联系方式,进而有了交谈,再有了后来。换言之,按道理呢,我应该是先认识到那个女孩子的。不过,命运却让我先认识了阿柔……

后来我回国,阿柔已经不是我的阿柔,那个女孩子也有了一段恋爱。

那时我感觉,上天好像是在开我的玩笑,反正就是要让我单身就对了。

再之后,因为在扣扣空间上看到了那个女孩子发表的说说。从说说内容可以推断,她的那段恋爱可能结束了……

所以,我带着好奇心骑车去见了一下她。在国外的时候,我就很好奇她上班的地方是否有被我曾经路过,毕竟我喜欢到处小旅行。

是的,那个女孩子就是我在折翼里写过的小洪。

为什么说她看起来和我挺合适呢?

首先,从父母方面讲,我们双方的父母都是非常熟悉的,算是老朋友吧。

第二,从家的位置讲,她的家距离我的家并不算远。

第三,从她的身高体形讲,如果我和她站在一起,比例还是可以的。

第四,从迷信的角度讲,我八字上的配对年份里比较配的,是九四年和九七年,而她是九四年的;射手座和白羊座是天造地设的一对,射手座喜欢去玩,白羊座喜欢被带去玩,而她是白羊座。

第五,从双方母亲生日的时间讲,她妈妈的生日和我阿婶的生日只相隔几天而已。

第六,从扣扣空间的特征来讲,她是黄钻七级,我也是黄钻七级。

第七,从用的手机来讲,她用的是vivo手机,我用的也是vivo手机,只是型号不一样。

第八,从恋爱次数来讲,她谈过两场恋爱,我也是谈过两场恋爱。

以上,是看上去合适。然而,最关键的,还是心的那一部分。

我见过她一面之后,其实我和她也还没有什么话聊。除了是我不懂得聊天,还有就是她当时以为我是九三年的,觉得没什么可能,也不打算说什么话。

后来她知道我是九二年的之后,好像换了一个人,似乎有好多话可以说。不过我当时不明白,为何觉得我是九三年的那时,她会没什么话聊。她笑着表示,因为鸡犬不宁。

我想了想年份与生肖,于是乎,我也笑了。原来如此。

我在某个晚上,进了她扣扣空间,从她最近发表的说说开始看起,一直看到她最初发表的说说。看到了凌晨两点,当中也看到了她那几年的变化,感觉她比我想象中的要坚强。越是如此,我就越觉得她比我成熟。

她,可以说是典型的白羊座。很率真,很勇敢,敢爱敢恨。喜欢就是喜欢,绝不含糊。

她对我说过,我是她认识的所有男孩子中最称心如意的一位。还问,她是否有荣幸邀请到我加入她扣扣里那专属恋人的分组。简单点说,就是表白。

第一次。我人生中第一次遇到有女孩子在把我说得那么好的情况下向我表白,只是,我犹豫了……

我看过那么一句话:如果在开始一段恋情之前,你犹豫了,那么最好的结果就是不要开始。

而我为什么犹豫了呢?

因为在我和阿柔还没开始恋爱之前,阿柔知道了我的爱好之后,说她从来没试过那么崇拜一个人。那时的我,真的是开心又感动!我以为,她就是我生命中的另一半,因为在她之前,并没有哪个女孩子那么认同我,会用到“崇拜”这两个字。然而,我和她却没有结果。这,深深地把“我以为”给扼杀了,我变得比以前更加的自卑……

所以当小洪也认为我这么好的时候,我的内心里更多的是不安全感,仿佛很容易就会重蹈覆辙。这就像流星,一刹那确实是美丽的闪亮,但是很快会消逝而重新坠入黑暗。我已经对那匆匆的开始和匆匆的结束产生恐惧了……

因此我上面就提到,如果我先认识的女孩子是小洪,那么她很可能就是我第二段的恋爱缘分。可,就算我先认识的是小洪,谁又能预料我和她之间的缘分是否会开花结果?

人,都是不断地在经历,不断地在感受,不断地在成长。

犹豫是犹豫了,但可以尝试先以朋友的身份交流一段时间再决定。毕竟,我和她都并不够互相了解。

以前的我一直都认为,想了解我的人只要看了我写的《我喜欢的女孩子们》初稿,应该都会对我了解得更深。毕竟,我自认为我的优点缺点都已经隐含其中,包括我成长的心路历程和变化。

以前的我也对家人说过,我未来的老婆一定要看过我写的《我喜欢的女孩子们》初稿。

不过,现在看来,那就像是我痴人说梦,是一个好笑的玩笑。

以前的我,一直都在等,等一个真正想了解我的人,了解我的过去,了解我的成长,了解我的现在。因为那时的我觉得,如果一个人真的喜欢你,就会很自然而然地要去了解你,想知道你更多的故事,甚至一切。但,好像,这个等待是空的……

在我和阿柔恋爱期间,我和她说过《我喜欢的女孩子们》初稿在我心中的意义。她也去看了,不过是大概浏览了一下,或挑一些来看。最后,跟我说,她看完了。其实那一刻,我觉得心在孤独地跳动,跳得很痛……

不过,在我问她我喜欢的第一个女孩子是谁时,她回复了一句让我觉得很有道理的话:我为什么要记得她们呢?我想了解的是你,并不是她们,我只要记得你就行了。

的确,她为什么要记得她们呢?说得真好。

我也间接地对小洪表达了《我喜欢的女孩子们》初稿的意义,但我并没有说一定要她看之类的话,我只希望是顺其自然的,是真的想看。

她看了,也看得很认真,而且她是非常不喜欢看长篇大论的,但她还是看了。

不过我知道,她看是看了,但其实心里并不太想看,也许是没兴趣,也许是害怕。所以,她也没看完。

其实,她对我说过,我不在意我的过去,只在乎我的现在。因为每个人的过去可能都会犯错……

于是,我知道我错了。

我不该用《我喜欢的女孩子们》来衡量别人对我的感觉,毕竟,有哪个女孩子喜欢看自己喜欢的人的那些“情史”呢?尽管,我更多的,只是表达自己的成长心声……

所以,我不再想自己未来的另一半会读我写的《我喜欢的女孩子们》初稿了,它就像一块石头,沉入我内心再也没有期待的深渊。

我喜欢一个人,注重最多的,是感觉。

感觉对了,就对了。感觉不对,就给时间一点时间,若感觉还是不对,那么就用一种比较轻松自在的身份维持自然的关系。

小洪给我的感觉,是个好女孩。听了她的初恋故事,我真心觉得,她的初恋让她学会了爱。同时,我也觉得她的初恋很好。换做我,我真的不能做到像他那样。毕竟,我还没学会爱……

她的好,在我心中,是内在的。而我的好,在她心中,是外在的。我心里的好,并没有她所想的称心如意那么好……

所以,我就表示和她当朋友就好。

那个画面,同样让我想起了当初在大学时代甘向我表白的时候。

那个时候,其实我也是犹豫的,认为做朋友比较好,然而我却还是与她拉开了初恋的序幕,有了这几年的种种心路历程……

想想小洪,我觉得既然我自己没信心,那就不要开始恋情,因为懵懂的开始,换来的,是更多的伤害。我已经不是当初那个一遇到有点感觉的女孩子表白就接受的我了,尽管我很期待那种恋爱的幸福。

勉强,是没有幸福的。

感觉,没有告诉我,幸福什么时候来过,又在什么时候走了。

如今的我,连心,都是空荡荡的……

时间继续走。

昏黄的灯光洒在身上的感觉,像是日落时的黄昏拥抱着我,只是,没有温度。

摸摸我自己的脸,我终于不再嫌我的脸多肉了。曾几何时,我总是埋怨自己的身体如何如何的瘦,脸如何如何的胖,就算吃再多的肉,胖的总是脸,瘦的依然是身体。

如今,三个月的饮食规律打乱,睡眠质量差且经常日夜颠倒,终于把我自己的健康给搅得天翻地覆了。怎么感觉,说得好像很自豪的样子……

这是一种颓废的活法,比我当初自离第二份工作后的颓废还要颓废。

为什么要这样?不知道,只是很自然地,就这样了。

不是可以选择吗?为何不选择一种积极的活法?不知道呢,好像无论我选哪一样,选择后不久,还是会慢慢沦为消极的颓废。似乎,我必须要经历这个阶段……

突然地,我想起了2016年大年初一那天的自己。我说过,大年初一那天你做了什么,那么在那一年里,你的生活很大程度就会与你大年初一那天所做的什么有关。这是一种迷信,但我却信了。

今年的大年初一,我还在金边。那天,刚好是星期天,所以放假一天。

那天早上,我骑着“大黑”去寻找尼罗河支流的风景,骑了半天,虽然辛苦,但“皇天不负有心人”,我找到了。所以,我在今年年初,幸运地去了印度尼西亚的巴厘岛旅行。

那天接近中午的时候,Lily姐打电话叫我买菜。于是,我陷入了一种极度的疲惫。在几十公里的大路上狂奔,在已经骑了几十公里的情况下。匆匆忙忙地,最后好不容易买到了菜,但似乎过了重要的午餐时间,用不上了,算是白忙。所以,在今年快要离开柬埔寨的那段时间,我也是匆匆忙忙到白忙。

中午过后,由于身体极度疲惫,好想睡觉。但,家乡有一个说法,大年初一不可以睡午觉。不过我当时实在太累了,又想到Lily姐说在柬埔寨大年初一吃肉也没关系,因为不是在国内。因此,我就豁出去地睡了午觉。

只是没想到,我一睡就睡到了傍晚。

我想,我离开柬埔寨回国后的这颓废三个月就和那个大年初一午觉有关联。

我那天睡了六个小时,按照一天二十四小时算,我睡了那一天的四分之一。

如果大年初一就代表着一年的走势,那么把那四分之一套入到一年十二个月里算,刚好是三个月。

也就是说,我大年初一里睡了六个小时的午觉,就颓废了我这一年的三个月。

那一天傍晚醒了之后,我的重心就是写东东。因此,在接下来的日子里,写东东会成为我很重要的一个精神领域,甚至可能会为我开创一个新的境地。

这三个月,虽然过得很颓废,甚至也看到了各种各样负面的自己,但我不后悔。因为,生活真的不是只有一种味道,就算是孤独、落寞这些有些消极色彩的情绪,也是生活的味道。

有得必有失,有失必有得,只是不要怕得不偿失。

有些感觉,真的要自己亲身体会才会明白。那是书本描述所不能完美表达的,也是人口转述所不能完美诠释的。

生活,不会一直充满阳光,也不会一直陷入黑夜。但无论是哪一样,至少要坦诚的是,接受它。

你所能感受到的生活,才是属于你的生活。

夜风轻轻地滑过脸庞,像是大自然在轻抚着我,所以微笑,所以刘海在自然地飘着……