在读书时代喜欢星座密语的时候,有看到过那么一句话:嫁给射手座男生的女生,会发现生活变得非常有情趣。
这句话对于我而言,还有待验证,毕竟我还没结婚。
嗯,鉴于我是A型血射手座,所以我是个令人捉摸不透、难以理解的人。
(星座血型性格分析)A型血的个性让你相当注重传统道德及社会规范,无论任何事情都能以沉着冷静的态度去对待,极少超出常规,过着循规蹈矩的生活。虽然具有独特的思想及高尚的理想,但不会草率行事,多半隐藏于内心之中。另一方面,射手座的特质又使你喜欢自由奔放的生活,忠于自己的欲求。为了满足自己永无止境的好奇心,即使违背伦理道德也在所不惜。此外,你对理想的追求十分执着,行动准确又迅速,不达目的誓不休止。因此,你有时大胆,有时拘谨,有时爱追求真理,有时又沉迷于玩乐之中……
难怪我经常都那么矛盾。一个渴望远方的灵与一个安于现状的魂,总是达不成共识,我能不矛盾吗?
矛盾的灵魂,矛盾的想法,矛盾的生活,矛盾的思考,所以我的世界有天也有地,有火也有水,有动也有静。虽然挺矛盾的,但这样反而更加趋向于内心世界的平衡。因此,我经常都站在矛与盾的中间,一边踢开矛,一边挡住盾。生动形象一点地说,我就是扮演和事佬的角色。
A型血令我保守,射手座特质令我开放,综合起来我就可能出现三种性格。
第一种性格,外表看上去极为保守,内心却开放到天际。
第二种性格,外表看上去开放到像个疯子,内心却像一座禁锢灵魂的古城。
第三种性格,外表看上去有时像是一个时笑非笑花非花的优雅文人,有时又像是一个活在“青山”的狂野草民;内心有时像古老山村里的一池春水,有时又像挂满星辰的浩瀚宇宙。
感觉,还是第三种性格比较适合我。为什么呢?因为动与静完美结合、远攻与近守兼具,所以我喜欢。
又因为我喜欢,所以我的想象力不怎么受我控制。
昨晚,我带着已经努力了一天且一心想要成为“男猪脚”的肚子去吃猪脚饭。
在享受猪脚饭美味的过程里,突然一阵“春风”从店门外吹了进来,惊醒了我那沉睡已久的“狼眼”。
夜,是狼深邃眼睛。我特别喜欢《杀破狼》里面的这句歌词!因为喜欢,所以特别喜欢。
“狼眼”的视线慢慢地扫向店门外,一位提着一个大袋子的女子在准备走进来。
据目测初步分析,该女子看起来身高一米六五,减去高跟鞋六公分左右,实则一米五九左右。发型为比较简单式的女性短发,发色为暗黄色。脸部肌肤偏向于无痘干爽型,再加上肌肤柔嫩度及光泽度偏低,轻微的纹路略显于脸颊,由此推断年龄段大概是在三十岁到三十五岁之间。身材中等且平顺,没有傲人的前凸,也没有性感的后翘。着装打扮的最大亮点在于短袖热裤的搭配衬得她的腿好长,然而败笔却在于她的热裤是浅粉色的,而打底的却是深色的,从而导致她热裤的透明度达到百分之十五。这样的“浅外深内”搭配,无疑是在隐隐地泄春光……
感觉,我是个危险的存在。
呼……深呼吸,继续吃猪脚饭。
在老板为她端来一碗面之后,我的余光看到她吃了一口,就一口。然后,她就开始咳嗽,咳着咳着就把吃到口里的那一口面给吐了出来,吐了面之后,她又捂住自己的嘴,好像她感觉有点恶心,想吐……
这画面如一片落叶,轻轻地飘落在了我那平静如镜的脑海海平面上,轻轻地泛起了涟漪。
从那女子进门提着那一大袋东西开始,就给人一种很落寞的感觉,好像身边本来应该有个人陪着她,帮她提东西的,但却没有。
再到那女子才吃了一口面,就吐了。有可能是不小心噎到了,也有可能是进来心情很差,可能发生了什么不开心的事导致食欲变得非常的差,连吃一口面都不能适应了,还有可能是怀孕了,吃东西的时候突然就想吐,听到她吐面的声音,的确有点像孕妇吐的那种声音……
如果是因为怀孕想吐的话,那么就有可能产生过这样的情节:
一、她认识了一个男人,然后同居了。后来有一天她告诉那个男人她怀孕了,本以为那男人会愿意一生一世照顾她的,谁知,那个男人竟然只是抱着玩玩的心态,后来就突然没有了消息,好像世界上已经没有这个人一样。她因此伤心难过,饮食作息全部都打乱了,但肚子里的那个还是需要吃营养的呀。虽然她很恨那个男人,但是肚子里的生命是无辜的,想想,还是振作起来去买点补品,顺便去吃碗面。于是,有了以上那一幕。
二、她是某位男人的老婆,那位男人因为有工作需要,去了外地久久未归。在这段期间,她发现自己有了孩子。于是,打算在她老公回来之前给他一个惊喜。可是,她是个粗心的女人,经常自己都照顾不好自己,身边又没有家人。如今,肚子里又多了一个,照顾自己就变得更加的困难。但,她还是努力地去照顾好自己。出去买了一大袋有需要的东西,顺便去吃碗面,但是没想到自己要照顾好怀孕的自己是那么的难。于是,有了以上的一幕。
三、她喜欢上了一个有老婆子女的男人,换言之,她成了小三,但她不知道。因为那男人欺骗了她,她一直都以为那男人是单身的成功人士,所以愿意为他付出一切。后来,她发现自己怀孕了,就很开心地跟那男人说这个好消息。可没想到,那男人听到这个消息之后,从此打电话过去都是“对不起,你所拨打的用户已关机”。因此,她决定去那男人工作的地方找他。前提是要准备好,住在那男人工作地方的附近,买好有用的东西,再去找他。那晚,她买好了该买的东西后,感觉饿了,顺便吃碗面。在吃面前,她看到了那男人发了一些很伤她心的信息给她,心情变得很差。再吃第一口面的时候,百感交集,再加上情绪的急剧变化引起了肚里的反胃。于是,有了以上的一幕。
都说了,想象力都不受我控制的。不就是想简简单单地吃个猪脚饭吗?然而,我的脑海都那么复杂……我容易吗?我……
想象力也很活跃的对象,嗯,情感。
小洪前段时间发给了我一段很感激我的话:“非常感谢在这段时间里能有你的陪伴,在对的时间遇上了你真的是我的荣幸丫!”
我想,这应该是属于她给我的感觉。不同于我回忆里过去的她们所给我的感觉,这是新的感觉。
只是,她总是把我看得那么好,而把自己的闪光点都埋没了。所以,我总是跟她表达这个意思:要看到自己的优点,别把自己看得一无是处。
毕竟,我比较喜欢有个性,有自己风格的女孩子。很多女孩子看起来也许并不算漂亮,但却因为有个性、有自己的风格而变得美丽迷人和有魅力。
因为她希望我唱一次歌给她听,于是就有了我也想听她唱歌给我听。
所以呢,我有一段时间都非常期待听她唱歌给我听,只是那段时间刚好她很忙,她过完那段繁忙的时间才有空。
好啦!仿佛等了漫长的多个世纪之后,终于盼到她那段繁忙的时间过去了。所以我就焦急地问她什么时候唱歌给我听,她表示过两天。还有,她怕我听到她唱歌的声音后会要了我的小命……
呼……果然是放不开。尽管我说了好多遍我不介意,但她也还是觉得她介意。我想听的,根本就不是什么唱歌的技巧或音色的掌控,而是面对着我能否自然地唱出自己的心声,哪怕走音也毫不在乎。就比如说,老婆唱歌给老公听,但是唱走音了,就算老公在偷笑,老婆会介意吗?最多不就是笑着给他几个拳头?
自然,是我所追求的。太过于束缚和拘谨的感觉,我会感觉很压抑。
所以……我想听她唱歌……
之后我和她聊天聊着聊着,聊到她不知聊什么了,也就是接不下去了。
我就发个坏笑的表情外加一句:“唱歌给我听就好了。”
然后她简单地回了一句:“别急嘛。”
然而,这句话对她而言,可能很简单。但对于那时的我来说,非常不简单。
为什么?因为想象力又不受控制了……
当我看到她“别急嘛”的回复时,我脑海里出现了这样的画面:
在我和她孤男寡女共处一室的房间里,我坏笑地望着坐在床边低头玩手机的她说:“我想……”
正在手机游戏中努力得分的她简单地回了一句:“别急嘛。”
脑海的画面先暂停。
我就是好期待地发一句给她:“我好心急呀!”
她发个疑问的表情外加一句:“急什么?”
好,脑海的画面继续播放。
望着在手机游戏中不能自拔的她,我把上衣脱掉,呼吸急促地说出了一句:“我好心急呀!”
终于通关的她开始抬起头看我了,但是看到光着上身的我,她还是很疑惑地问我:“急什么?”
脑海的画面又暂停一下。
我回复:“听歌咯。”
她回个冒汗的表情外加一句:“不是说好过两天的吗?”
我紧接着回了个抓狂的表情外加一句:“我等不及啦!”
好,脑海的画面继续播放。
望着她疑惑的眼神,我慢慢地走到她面前,静静地靠近她的耳朵,轻轻地说:“我想……”
她的眼皮顿时一沉,道:“不是说好过两天的吗?”
我一下把她按在床上,在她耳边说了一句:“我等不及了……”
叮!打住!脑海中的情节画面就到此结束,再播放下去,后果不堪设想。
嗯,怎么感觉最后那段画面像是最近热播的电视剧《微微一笑很倾城》大结局里面的画面的?肯定冥冥之中对我产生了影响,要不然,我怎么想得出来这种画面的?
呼……都说了,想象力不受我控制……
后来,她唱了一首《隐形的翅膀》给我听。一开口的时候,其实我感觉还挺好听的。因为一开始音乐还没起多少,她唱出的声音,是她所能自然掌控的声音。
到了后面有高潮的部分,她的音跟不上去了。这很正常,毕竟不会唱歌的很多人都会遇到这样的情况,跟着歌里的音调走着唱,但唱不起来。我也是不会唱歌的人,所以一般唱KTV,我都会唱走音。也因此,我比较喜欢清唱,因为那个音调可以唱出适应自己喉咙的音调。
我就想她清唱一段给我听听,毕竟那是最自然的。
一开始她是拒绝的,但后来,她还是唱了一段英文歌的清唱。
不错,很好!是属于她的自然感觉,没有那种强迫自己跟着唱的不自然感。
虽然我赞了她,但她总觉得我是哄她的。她不相信自己清唱好听,心里还是不敢相信自己是可以发光的。
我不知道她唱歌给自己喜欢的人听是什么感觉的,我只知道我唱歌给自己喜欢的人听时,就算我唱走音,我也不会觉得自己唱得难听。只要喜欢我的那个人喜欢听,我就会觉得自己是会发光的,因为听众只有一个喜欢我的听众。
她是个勇敢的白羊座,对于自己想要的和喜欢的,会努力去争取。但有时却无法正视自己的某些优点,总被自卑的牢笼困住。
当然,我也是个自卑的人。但至少,我有时会自恋,自恋可以把我本来自卑的一面膨胀为自大的一面,即我本身的有些优点我无法正视,但通过自恋,我又有可能会因为本身的有些优点而觉得自己举世无双。我的某些优点时而高飞,时而沉没,慢慢地,它们在我的心中还是很有分量,不会一无是处。
自信,是最好的。只是,已经是自恋癌晚期的我,已经很难完全健康地拥有它。
小洪也好,我也好,都在努力地让自己变得更好!
让自己成为值得爱的人,这从来都不易,但,要去努力。