书城短篇我喜欢的女孩子们
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第306章 回忆小插曲(八)

《心在听歌》——2013.3.3

冷冷的感觉,不放过小小的被窝。睡不着,怎么办呢?听歌……

也许,是因为太安静。也许,是因为好久没试过让心静下来了。现在听歌,好有感觉!

怎样的感觉?就是能感觉歌唱者感觉的感觉。

越听,越不觉得困。就算是平时听腻的歌,现在听起来好像又不一样了,有回了当初单曲循环的共鸣。

今天下午,一边割菜菜,一边和二家姐聊天,聊到一个关于唱歌的话题。

她説林志炫唱的那首《烟花易冷》好好听,感动了好多人,就连林志炫自己都被自己唱感动了。我问,为什么那么感动?她説,唱得好听咯!

那时我就想,唱得好听就可以让人感动了吗?

现在,我又觉得,也许歌手唱的,不是歌,是感情。因为感情有渲染性,能让很多人都身临其中。当歌手透过歌声,唱出自己的感情,再和听众心中的感情引起共鸣时,那就是感动了。这是用心,来听歌的。

有时,因为某首歌的旋律好听而爱上。可久了,就腻了。

我觉得,我是用耳朵来听歌的,不是用心。不过,回想自己把听腻的歌删去后,却又在某天下载回来。觉得,自己还是会用心听歌的嘛。再听,犹似故人来的感觉。因为情感共鸣了……

当然,有时爱一首歌,是因为一段回忆。

回忆的美好,好像已在当初经历的时候,一点点地与音乐合二为一了。

爱某首歌,就好像留恋着某段回忆。

夜已深,但仍没睡意。不是因为冷了,而是,心在听着歌……

《15年如一假》——2013.3.5

这个大寒假,过得挺快的。若从总体来看,的确是漫长的53天。但是,这个假期被分成了三个时间段来过。先在深圳过一段,回老家过一段,又在深圳过一段。所以,假期就因为地点的变换而缩短了。

这个假期,很有意思。我读书这些年所感受过的好多感觉,都在这个假期重温了。小学到大学,15年的回忆,令我重新审视自己。

读书这么多年,同学多,是必然的。但朋友呢?其实,从小到大,我都有很多朋友伴着我。但是,孤僻的心理总要扭曲这事实,令我觉得一直只有自己一个。哎,有心理障碍的孩子,就是这样哒啦!再加上不懂得维系感情,那么就不奇怪为何总会孤孤单单一个人了。

读书那么久了,我真的读了书吗?我在读书这些年,学到了什么呢?看着以前小学到高中的书籍,心中无限感慨!

翻几本看看,好有回忆的味道,仿佛还是那一年的学生呢。

书,我可能没读透过一本。但,我通过书,一点一点地开拓了我的未来。这就是我觉得读书对于我的价值所在,再加上,中华文化那么博大精深,没有人能真正读透的。我们都只是用望远镜观察它而已,还没有谁能用显微镜揣摩它呢。读书里,我找到了几个比较爱的兴趣,画画,音乐,写东东,打篮球……多亏有了这几样兴趣,我生活才没有那么无聊。

读书这么多年,家人对我的影响,无疑是最大的。

感谢大家姐令小时候的我爱上音乐,感谢二家姐令小时候的我与写东东结缘,感谢三家姐令小时候的我爱上画龙而对画画感兴趣。是的,三位好家姐对我的精神世界的运转起到非常关键的作用!

其实,以前的我总会根据每个家姐每个阶段给我的感觉进行打分的。学前班前,就是大家姐最好!二年级后几年,就是二家姐最好!到高中之后,就三家姐最好!说到底,每个家姐都对她们的弟弟我好好!我为自己拥有这么好的家姐们而深感幸福!

最重要的,还是阿叔阿婶。读书这些年为我付出那么多汗水泪水,我真的记住的……

明天我本来想去学校的,可没想到阿叔阿婶不知道。当我说出来时,我分明地看到了阿婶的眼角湿了。阿叔的脸容沉了。毕竟,这对他们两老来说,有点意外。

当时,是晚饭时间。阿婶用手搭在我的肩上,近乎恳求:“明天不要去学校那么快,不用你劳动了。都还没能玩,玩多一天再去学校,好吗?”

我看到阿婶的眼角越来越湿了,我的心都跟着酸了……

我点点头:“哦,好。”

后来,她晚睡前还像个孩子一样对我笑:“睡觉觉了喔!”

我也笑笑地回应:“好好好。”

回过头后,我的眼睛湿了……

阿婶,爱我爱得不容易呀!我不忍心,让她不开心……

迟点去就迟点去吧!反正还没开学,不能因为自己心中想旅行,就不顾阿叔阿婶的心情的。

阿叔,同样那么爱我!虽然前天我写了歌祝福他生日快乐,他没什么表情。但,父爱是深沉的。从他为我烧蚊香那些关爱,我懂得,阿叔如阿婶那样,深深地爱着我!我也爱他们!

这假期,没剩几天了。只要回到学校,就算还没开学,我也当它开学了。一开学,就意味着学业生涯的大假已结束。如无意外,不会再有寒假暑假让我放了。我只能在记忆里,感受那美好……

读书十五年,一假重温心。

感恩!

《心跳三天半》——2013.3.9

三月,心跳的三月。

三天,三六、三七、三八、半天,九,久。

三六的早晨,阿婶唤醒梦中的我。

该去学校了,收收行李,吃吃早餐。出门前,阿婶给我一个红包后,紧紧地抱住了我。那时我才感觉到阿婶的瘦小,我低下头靠着她的颈,同样紧紧地抱住她。

我听到,她轻轻的抽泣声……

心,此刻跳得很酸!我不会让她发现,我的眼角已经湿了……

和阿婶道别后,阿叔就开电单车载我去公交站点搭车。

坐在电单车尾座,望着阿叔的头发,好像雪了更多。这个画面,和那些年一样。阿叔还是伟大的阿叔,我还是长不大的我。把脸轻轻贴在阿叔的背后,好有安全感!世上只有阿叔能给我安全感,我信,不忘。

我上了公交,望着阿叔的背影,好像小时候的我看着阿叔的背影一样。心,跳得很不舍!车开了,我把不舍放进了心里的收藏罐。然后,望路边的人和物,静静地等待……

到了车站,找个有阳光的候车座。坐下,拍张照发到空。是的,我爱阳光的气息。所以,我黑。

等待总是漫长的。上了去学校的车,也还是听着歌静静地等待。一路上,都静静。没有和自己说话,彼此都静。

心,跳得很安静。回到学校,到处都很静。我喜欢。

进到宿舍,便是长时间的收拾与打扫。

心,跳得很匆忙。直到晚上九点,我要和Happy.Lan出去,才发现它饿得发慌了。到宿舍楼门口,宿管要我必须在十点钟前回到宿舍,因为要关门睡觉。那么远的路途,更何况Happy.Lan又不可以快。

太有挑战性了!不出去不行,问题不能积到第二天。

心,跳得紧张。最终,我还是接受挑战,解决了Happy.Lan的温饱问题,还买了需要用的东西。回到宿舍后,还差二十几分钟才到十点。我对着镜子里的我说,潜能是被逼出来的!

心,跳得自豪!

三七的早晨,闹钟闹醒了梦中的我,准备去陈村花卉世界了。

收拾包包,准备零钱。搞定一切,踏向目的地。搭公交,始终都是那么漫长。

车转了又转,站点等了又等,终于到达目的地。

一看那门口,我觉得,似乎与网上的照片差太远了吧!第一好感,顿时泯灭了……

进去看一下旅游的路线,便探险般地摸索前进了。

每看到一些好看的景点,就非常留恋。带走的,只能是那时美好记忆的相片。

进到有间叫“七巧”的咖啡馆,我拍了那些布景。那时,我并不知道这是咖啡馆,以为那只是设计观景来的。后来快走时,才发现原来那是间咖啡馆。同时,这也是我这次旅行最矛盾的地方。

我逛完了这个景点,拍了几十张照片,发现心里还是空空的,总是觉得有点什么遗憾似的,没有以前旅行的那种好心情。

当我经过那个七巧观景时,看到有人在喝咖啡,才知道那是什么地方。可我又没进去,一直向门口走。走到门口那个旅游路线图那里,发现还有几个地方没去。其实,那几个地方对我没什么吸引力,可我还是又走进去了。再次经过那间咖啡馆时,我的心跳得很向往!可我还是没有进去……

稍微看了那几个地方后,我又经过了那间咖啡馆,眼睛一直盯着里面看,可脚就是不踏进去。

直到我走到门口,心,跳得很不值!唯一有亮点的地方,我不去,会很遗憾的!

我当时想,也许我一直没心情就是因为没进去喝杯咖啡。所以,我踢开了矛盾,又往回走,进去叫了一杯卡布奇诺。

为什么要叫这个呢?因为,我不知道在什么时候听过这词,还有,它的价格是25元。

坐在咖啡厅,回想旅行的感受,好像都是一个人。一个人哼着歌当背景音乐,一个人拍照,一个人说话。

以前很喜欢哒,可现在怎么就没那种开心了呢?

满脸微笑的老板娘端来咖啡,我拍了照发到空间。是的,我第一次到咖啡厅喝咖啡。心,跳得很自然!

喝完咖啡后,我以为我会快乐一点。可是,我的心,却越跳越伤感了。是因为我要离开陈村花卉世界了吗?可是我本来就不怎么留恋这个景点呀。

上了公交,在归返的路上,我终于承认自己的伤感了……

为什么手机一直在手里,却总打不出电话,发不出信息?也许,我根本不知道答案。

很近,却又那么遥远。也有可能,一直都那么遥远。这个时候,自己都不愿和自己说话了,好像又到了多愁善感的季节了。心,跳得些许忧郁……

三八的早晨,我睡过头了,但我还是要出去。因为我要游玩的佛山八景,就只差一景了!

准备好一切,叫某人准备出发。

去到某人宿舍,那人却在拖地,什么都还没准备。我晕!

等。在等的过程中,打了个电话给阿婶,祝她妇女节快乐!之后,就聊聊天,反正挺久的了。挂了电话后,某人竟然还没搞定!

我本来已是个拖泥带水的极品了,那人竟然比我还要拖泥带水!我此刻才明了阿婶叫拖泥带水的我办事时的那种心情!

不容易,出发了。到了车站边,大家都饿,所以吃面。

吃完这顿早餐,好了,都十点多了。我心想,十二点钟前到目的地都是奇迹了!这次是我第一次和别人一起去旅行,真是糟透了!

一路上,总是那欠揍的表情,喊这喊那的,一出门就影响了我的心情。

和这样的人旅行,真的是一种折磨!

看在前晚对我吐露了其情感心声的份上,我容忍着。坐车,加起来的时间要两个多钟。到达目的地后,某人有点激动,可也激动得令我无语。

拍照,叫其给个自然快乐的表情都难,总是那一副那看着就让人很不舒服的表情。从没试过一开始旅行就有这么糟心情的经历!

进了南海影视城,除了拍照还是拍照。

后来,我好奇“生死崖”这个景点,就兜了个远路,名为“情侣路”。好像在《家园》的戏里有用这里拍,不过,我没看过。

和某人走在情侣路,感觉异常别扭。

一路上,某人和我的想法大都不一致。所以,很苦恼!心,跳得很火气!

后来的景色,都是差不多的,有点吸引的,是有不少人在这里拍结婚照。

我看着,不羡慕,不嫉妒,不恨,只有伤感……

出了影视城,某人不愿继续去南国桃园了。于是,我叫其先回学校。

此时,已经下午两点多了,我必须在四点钟左右回去。要不然太晚,不好。

在南国桃园里,我看不到心目中的风景,只是有点迷茫地走。

后来走到南海观音寺,我在外面看,没有进去。不知道为什么,当时很累,没有动力,也没有心情进去。所以,我就这样又往回走了。

没试过旅行得这么无味的。心,跳得有点失落……

上了车,一直听着歌,不关注一切,一直回到总站。不过某人在我搭车的途中,发了条短信给我,说今天扫了我的兴,对不起我。

我回了没关系之类的话。确实,早已没关系了。因为,也许,我本来也没心情,只不过被某人撕下了我想开心的面具而已。

回到宿舍,有个舍友回到了,于是,谈天阔地就回归了。

失落的心情,总是埋在我大笑的背后。

还好,某人是男的。

三九的早晨,我被舍友叫醒了。

他比我调的闹钟时间早醒了二十多分钟,可我还很累呀!

连续两天的走路式旅行,已经累懵我了!终究逃不过他的洪声,我只能拖着疲惫的身体起来了。帮他的被子脱水之后,我便打开电脑,写写这几天的心情。不写很难受,闷在心里太久,会得忧郁症的。

上午与中午的交界,我开始写,写到下午的开始了。写的过程,很淡然,没有刚经历时那种深刻的感觉。

看来,有感觉要抓紧时间写。过了某个时间段再写,已是不一样的心境了,那是不一样的感觉。

心,跳得很无感……

六七八九半,心跳的情感。听小猪唱的《爱转角》安慰一下自己的心。

我伪装着

不露痕迹的想在你身边

静静的陪着看着天边

骑着单车

往前行进着

某个路口

爱在等着……