人们经常体验到，评价式的赞美是一种威胁，它带来的是恐惧与不安，而不是快乐和欢愉。
在评价式赞美的压力下，孩子常显得局促不安，而且多半会转而进行自卫或干脆逃避。他们感到这种赞美用意是在改变他们，或讥讽他们，故而憎恨这种企图，拒绝接受这种评价。
建设性的赞美是描述孩子所做的努力和成就，以及我们的观感，它不评价个性或判断品格。
赞美的基本原则是：不予评价地描述，不作判断地报道，让孩子对自己作评价。
有时评价式的赞美还会招来孩子的不良行为。例如：小吉生日那天，6个7岁的孩子在一起吃点心、玩游戏，一切情形良好。母亲为他们的表现高兴，决定给他们应有的赞美。她说：“哎呀！孩子们多棒呀！你们的举止就像真正的天使。”
过了一会，打架发生了。糖果成了子弹，点心变成水雷，杯形蛋糕像导弹满天飞。整个宴会像被“炸弹”炸过似的乱七八糟。那位母亲大吃一惊。她非常伤心，不相信这些就是她刚刚热诚称赞过的孩子们干的。
“赞美不再对孩子们有益了吗？”她痛苦地自问。
当孩子觉得不该得到这种赞美时，就可能以不良行为向大人露骨地表明自己的想法。参加小吉生日宴会的那些小朋友不认为自己是天使，当受到如此“礼遇”时便设法纠正那种虚假的形象，他们有效地破除了家长的幻觉。
同时，家长的这种赞美也使孩子们觉得自己的行为没有必要那么好，“坏”一点既是有趣的，也是可以的。
因此，不需要对行为做评价式的赞美，它可能意味着：因为我们预料的是坏行为，所以才对“好”的行为表示惊讶。孩子们经常能推想到我们的本意而付诸实施。
反之，另一位母亲在类似的场合说：“很高兴我们家里有这个宴会，谢谢你们把它弄得这么好玩。”孩子们微笑了。这位家长不对小孩做出评断式的赞美，她只表现自己的快乐和感激。孩子们自会得出结论：“我们是受欢迎和重视的。”
总之，家长对待孩子的态度和行为，对孩子的心理和行为有很大的影响，而且这种影响往往是不知不觉的，十分微妙的。如果你没有按照教育的规律，对孩子施加积极的影响，就自然会产生消极的有害的影响。
每一个孩子都有自己的创造性，每个孩子都会对他遇到的事情作出反应。每个孩子都在努力塑造自己。
--[俄]凯洛夫
6、滥用赞美之词反而会给孩子产生伤害
“与其责骂，不如夸奖”.根据许多心理学家研究的结果，夸奖能增加孩子的自信心，并且能使他积极地去行动。然而滥用赞美之词的过分夸奖却会产生害处。
有位孩子画了一张图画，母亲就说：
“哇！画得真好，如果拿去参加比赛，一定会得冠军呢！”
其实母亲根本不知道孩子画的是什么，却还说：
“太好了！如果贴在爸爸房间里，爸爸一定会觉得很高兴。”
结果，将图画贴到墙壁上后，孩子才觉得颇受伤害地对母亲说：
“妈妈，你贴反了啦！”
这不是弄巧成拙了吗？
笔者认识一位很聪明的幼儿老师，他从不对孩子说：“你们画得很好，”而是说：“啊！这次画得比上次好得多了！”
不要以为五六岁的孩子只会听到别人说“画得很好”就会感到高兴，像一位6岁的女孩就说：
“哎！如果能把图画纸按在心脏部分，然后想什么就会画什么该有多好。”
也许各位不相信6岁的孩子会有这种艺术上的烦恼，但事实确是如此。这就表示，孩子本身并未对自己的画感到满意，但大人却随口赞美“画得很好”,这样反而伤了孩子的心。
在某个幼儿园中，老师都说：
“你是经过充分观察后画出来的吧！”
“不像过去一样把纸弄得脏兮兮了！”
如果老师能够经常以这种方式来教导孩子，孩子们相互之间也不会去挑剔毛病了。
“哎呀！这里颜色画突出来了！”
一个孩子为自己的画而埋怨、难过时，另一个孩子就安慰他：
“下次腊笔拿斜一点就好了！”
或者另一个说：
“哦，这里你本来没打算涂颜色的吗？”
像这样，孩子们能够互相安慰、同情，但这是要看大人的教育方向是否正确才能达成的。
母亲赞美孩子时，要确实看到孩子的努力，才说“这画画得很好”或“这个颜色很漂亮，妈妈很喜欢”等。
拿孩子的兄弟或朋友加以比较，是最差劲的教育法。如果真要比较，也应该拿当事者的过去和现在的发展情形作比较才对。
“你把前几天画的图画拿出来看看。嗯，你现在已经进步得多了！”
不要以为只一味地赞美就没有问题，而要视情形对孩子赞美才对。尤其是母亲，必须注意观察自己的孩子，只要看到有进步，就立刻夸奖他。
7、盲目地拿孩子与别人比较有害无益
拿自己的孩子和别人的孩子做比较是极不明智的，有百害而无一利。它会极大地损伤孩子的自尊心和自信心，破坏亲情关系，阻挠孩子的健康成长。
媛媛和芳芳是表姊妹，两个人经常在一起玩。快到圣诞节了，学校刚一放假，芳芳就到大姨家来玩。这天大姨和芳芳坐在厨房里聊起考试成绩，芳芳很骄傲地告诉大姨，她除了一科考了80分，其余的都在90分以上，“你真是好孩子，学习成绩总是得那么好。咦，我还没有看见媛媛的成绩单，媛媛，你来一下。”其实媛媛已在楼梯上听到了下面的对话，踌躇着不愿出来。听到妈妈喊她，不情愿地走过来。“媛媛，这次考试考得怎么样·成绩单在哪里呢？”
“在我房间里。”媛媛很慢地回答。看着她无精打采的样子，妈妈开始有些生气了。“是不是成绩不好·去把成绩单拿来，我要看一看。”单子拿来了，没有一个在80分以上，大部分是60~70分。“你真让我感到羞愧，媛媛。”妈妈忍不住地大声训斥起来。“你的成绩为什么总这么糟·芳芳总是得到好成绩。你为什么不能像她一样，你的学习环境哪一点比她差！你就是太懒，总是注意力不集中，不专心听讲。你是我们家的耻辱。回房间去好好想一想，再来跟我谈。我不想看你这个样子。”虽然已经不是第一次在芳芳面前受训了，媛媛还是很下不了台，含着眼泪回到了房间。
媛媛与芳芳从小就在一个学校上学，她们俩家住得很近，来往密切。芳芳是一个非常聪明、非常出色的学生，不但学习好，而且在学校很受欢迎。媛媛觉得自己像个丑小鸭，情绪总是不高，她多么需要得到善良的鼓励。但她从小就感到来自芳芳的压力，觉得自己无法比得过她。而妈妈不但没能给媛媛以鼓励，反而使她陷入更加泄气的境地。因为妈妈总是夸奖芳芳，数落媛媛，这的确让媛媛伤脑筋。
在这里妈妈犯了几个错误，对媛媛的教育十分不利。首先妈妈还没有看到成绩卡，就非常肯定地说媛媛一定得了坏成绩，表明妈妈对媛媛一点信心都没有。妈妈的态度使得媛媛完全地放弃努力，认为自己永远是一个失败者。其次妈妈又告诉媛媛，她为媛媛感到惭愧，使得媛媛更加认为自己是一个毫无价值的孩子，在妈妈心目中没有地位，不受喜爱，会变得情绪低落。再次妈妈又表扬芳芳的好成绩，并拿她与媛媛比较，使得媛媛对自己的能力更加怀疑。她说希望媛媛能够像芳芳，对媛媛来讲，这简直是一个不可能达到的目标。媛媛一向认为自己是不能够和芳芳相比的，认为根本没有理由去尝试。这里妈妈给媛媛设立了太高的目标，媛媛望而生畏，认为自己怎样努力都不能使妈妈满意，这对她的自信心又加一道障碍。那么妈妈是怎样想的呢？妈妈或许以为她对媛媛的指责以及用使她感到羞愧的办法可以产生一种刺激，好让媛媛发奋起来，同时将她和芳芳相提并论以促使她们之间的竞争，以此来提高媛媛的学习成绩。但是这种办法对一个从小缺乏被鼓励、缺乏自信心的孩子，只能使她感到更加的软弱无力。
妈妈对两个孩子的当面比较对于芳芳也是有害的。这种比较使芳芳产生更加强烈的愿望，要永远走在媛媛的前面，使她变得过分的有野心，给自己设置了越来越高的目标，有时候是高不可攀的目标。如果芳芳不能达到这个目标，同样也会认为自己是一个失败者。所以这种刺激的结果和竞争的办法对两个孩子都是没有好处的。
如果要想鼓励媛媛，妈妈最好的办法是不要再把她和芳芳作比较，任何此类比较都是有害的。每一个孩子都有他自己的个性，因此每一个孩子都应该从他自己实际的基础上发展，而不是做别的孩子的复制品。如果妈妈对媛媛本来就没有太大信心，还要不时地表现出来，那么实际上她是不可能帮助媛媛进步的。惟一有效的方法是将两个孩子的进程分开，停止对姐妹两人的成绩作比较，并关注媛媛每一个微小的进步，让媛媛明白无论她的学习成绩如何，只要她努力了，就是大家都疼爱的好孩子。
三、培养孩子人际沟通的能力
沟通是孩子进步的力量源泉，沟通能使具有强烈自我意识的孩子健康成长。如果失去直截了当平等的前提，父母与孩子之间的交流便毫无意义。
--高宇罕
良好的人际沟通能力是获得人生成就的重要渠道和必要条件，是创造灿烂理想人生的必备素质之一。可以说，只要具备了较强的人际沟通能力，你就拥有了一张通向成功之路的通行证。父母是孩子的主要交流对象，应做到与孩子平等交流，切莫以训斥替代沟通，学做孩子的知心朋友是每一位父母的必修课，一味地压制，盛气凌人的做法会造成孩子的逆反心理，对培养孩子的沟通能力于事无补。
1、多与孩子交流，学会与孩子双向沟通
孩子有意见得不到及时交流，主要责任在于父母没有给予应有的重视或掌握不好沟通的火候，甚至有的父母认为对孩子唠叨一顿就是沟通，结果却适得其反。
父母们经常会这样抱怨：“孩子什么事也不愿和我们讲！”而孩子却诉苦说：“父母不理解我们的需要，他们想说的就说个没完，而我想说的他们却心不在焉。”这种情况是比较普遍的。其实孩子是有许多事情、感受很想跟父母说的。他们有欢乐、有苦恼、有意见没有得到及时的交流，主要责任还在于父母没有给予应有的重视，没有认真地或不善于倾听孩子的意见和感受。如何听取孩子的意见和感受，实质上是父母对孩子的态度问题。在日常生活中常看到这几种情形：
①孩子来到你身边想说点什么，你却不以为然，或不屑一顾，敷衍搪塞。
②孩子和你讲话，尚未说到正题，你却表现冷淡，漫不经心，眼睛不离电视或报刊，哼哼啊啊地搭着腔。
③当孩子和你说话时，你静不下心来，或者找借口“我正忙着呢，一会儿再说”,或者没好气地说：“少叨咕你们学校那点破事儿。”
④孩子坦诚、畏惧地向你表明他犯了错误，没等他说明具体情况，你却声严厉色地训斥孩子。这样做，就等于告诉孩子，有了过错要对家长隐瞒！
不愿听孩子讲话、不和孩子谈心，你怎么了解孩子·不了解孩子，你又怎么可能帮助教育孩子·孩子也是家庭中平等的一员，父母应该以平等的态度敞开心怀和孩子谈看法、讲见闻、说愿望、道欢乐、诉苦衷，共同营造一个民主对话的气氛。
有一个13岁的男孩子，由于母亲不再给他零花钱了。没钱去打游戏机，所以对母亲很反感。
母亲说什么他都不听，事事与母亲对着干。这位母亲说，为了孩子学习、生活得愉快，我经受的艰辛都不让孩子知道，没想到他现在这样对待我。如果这位母亲能与孩子有更多的沟通，让孩子了解父母工作的忙碌和生活的艰辛，孩子就会理解父母，改变自己对父母的错误态度。
那么，父母们应当怎样去与孩子沟通呢？
首先，在与孩子沟通时要善于倾听孩子的心声。
①父母要消除对孩子正负评价的心理定势。
父母对孩子过去的表现所形成的看法会影响现在对孩子所说话的理解，甚至误解和歪曲。同时既要防止“晕轮效应”的作用，不是一好百好，“爱屋及乌”;也不是一坏全坏，以偏概全。孩子是发展变化的，要排除主观偏见，耐心倾听孩子的心声。
②一定要认真听孩子讲话。
应表现热情、有兴趣，高兴和孩子沟通，正确理解孩子的想法和感受。他讲话时不打断、不批评，并能从孩子的立场去理解他说话的内容，使孩子感到他被理解、重视和接纳。
③重视孩子的内心感受。
父母要注意孩子内心的需要与感受，体会他的心声、苦恼和心理矛盾，鼓励他坦诚地表明自己的想法和感受。不赞同他的某些行为，并不表示对他的感受不理解、不认同。例如一个孩子的弟弟把他心爱的东西摔坏了，他生气、心疼，一气之下推打了弟弟。家长批评他打人的错误行为，但对他的感受、痛惜则应理解。父母应表示损坏了你心爱的东西是很可惜，弟弟也不对，看看能否修好，或以后再给你买个新的。这样孩子得到了同情和宽慰，也会认识到打人不对。要明确，少年对事物的感受或心理活动往往比他的思想更能引发他的行为。所以重视孩子的感受是很重要的，对他的感受认真加以理解和评价，将会影响他今后的发展。
其次，在与孩子沟通时言语要切合实际，合乎情理。
父母与孩子交流思想情感和社会信息要实事求是。无论是批评、表扬和评价，也无论是谈论家庭和社会问题，都要切合实际，有理有节。不能跟着感觉走，随着性子来。比如，你批评孩子一件事情没有做好，你不应这样说：“笨蛋，我已经说过一千次了，为什么还不改。”
这就是夸大其词，于事无补。
又比如，孩子考试成绩得了“优”,你不能这样说：“你真聪明，好孩子，你为家长争了光！”你只说他聪明就否定了他的刻苦努力。说他为家长争了光，就把他努力学习的动机和动力引偏了方向。
对社会问题的评论也不能否定一切或肯定一切，非此即彼，没有其他。要一分为二地、发展地看问题和评价事物。这样，久而久之，孩子也能学会辩证唯物地认识问题和评价事物的思想方法。
经常运用切合实际、合情合理的沟通方法可以培养孩子的理智感、自信心，增强教育效果。父母可亲可敬、可以依靠和求教的形象就会在孩子心目中树立起来。
再次，与孩子沟通时言语要清楚、具体、明确。
“好吧，你玩一会儿，就回来做作业。”这“一会儿”是多长时间，他有他的打算，你有你的要求，不一致，结果产生冲突是必然的。同样也不能接受孩子言语不详的话，否则也会带来麻烦。如孩子说：“妈妈，这个双休日我们几个同学到盘山去玩玩行不·”你不能马上明确表态。因为孩子和几个什么样的同学去，具体怎么安排的，什么时间回来都不清楚。父母与孩子间产生的许多问题和矛盾，往往是由于言语不祥、语义不清、模棱两可或似是而非造成的。所以，沟通要成功、有效，言语就要清楚具体。
孩子在不明原因的情况下不会有自觉性，你不说明原因，只是“我说你做”,会有强迫命令之嫌，孩子会认为你主观，强加于人。所以对你的决定要说明原因。
另外，当出现问题时，父母还应有自我批评精神，把属于自己的问题说清楚，不能把自己的毛病、问题模糊地敷衍带过，却去具体指责孩子的不对，那样孩子会认为你没有责任心，是一位不可信赖的长者。