我经常做梦，然后忘记，不知不觉这两年好像特别健忘。眼前有无数酒瓶像风情万种的女人一样，娇艳迷人，充满诱惑，令我盛情难却，他煽动我随手拿一瓶试试，于是梦，又来了。
“在漫长的未来岁月中，严寒与孤独的水面下，是不能覆灭的一点温和善。”——QQ签名。当我下定决心高三不再玩QQ的时候，却依然死性不改时隔七八天就登录一次，直到后来一次又一次之后，我才甘心接受无人理之的事实。接着我才发现原来是我“闲情”甚多，虚度光阴。认识的人越来越多，熟悉的人越来越少。
总把孤独挂在心里，自认为有点无病呻吟。路灯把痛点亮之后，我仍然要归家而去，除此之外，别无他处。我和爷爷生活在一起，父母在外回家少之又少。爷爷疼我，打出生就疼我。从前回到家，他总是做好饭打开门等我回来，然而这一年来，他身体欠佳，我和他“角色互换”。爷爷同许多老人都一样，甚是唠叨，所以我经常在他的唠叨上说两句不满，或是干脆当耳边风。但我一直都很明白，他的孤独比我更无助，我于心不忍，却又常常心烦至极，不经意伤害他，虽然他从不觉得什么，但我早已是填满自责，有时还甚是厌恶自己。
你可曾想他一人终日在屋里忍受孤独，你可曾想他一人在夜里独自翻来覆去，你可曾想他一人有好多话想和你们说，却身边空无一人的无助！只有风吹来时带来了安抚，而整个城市都好像弥漫着荒芜的气息。我怀着内疚自责和痛苦，沉重地拿起了那装着苍白酒液的酒瓶，一饮到头。我不敢犹豫，让他多一秒煎熬，否则我心里一定会越来越看不起这样的自己。猛灌过后，胃里传来了酒精火烧般的痛楚，迷幻中，我仿佛又嗅到了那丝光亮。我睁开眼，没想到还是这样充满寂寥的冬天。提着饭盒，我连忙把衣服裹紧了一些，我怕冷，更怕心冷。
这一天，北来的寒风伤心欲绝地哀嚎着，街上空无一人，我心里始终都不安着。是不是人总要在失去以后才会懂得珍惜，可我觉得自己曾经已经很努力地珍惜过了，但这一天我仍然要失去什么似的。刚到门口，我就奇怪，门竟然不像往日那般虚掩着等我关上，我的心终于开始有了一丝裂缝。掏出钥匙，也顺带将后悔和不舍掏了出来，我的心被狂轰滥炸着，天雷地火都不够——爷爷不在了！久违了好多年的泪再一次逃出了眼眶，原来我也是那么脆弱。
黑夜，是死透了的黑夜。餐桌上的饭盒尚还有余温，我却觉得整个世界冰冷无比。窗外的路灯残照而进，那是光吗？我似乎又望见了爷爷那慈祥的容颜，时至今日，他一如既往疼我，我那时才发现人有时候越长大越容易无助。再次就窗台而坐，我醉得不省人事，这一辈子要思考的东西太多了。
我所持有的麻木和无奈，在这一刻都尽数灰飞烟灭，我注定要用黑夜给我的黑色眼睛，去寻找光明。
“醒了？”
他脸上的黑又淡了几分，那轮廓隐隐让我有种熟悉，我竟忽然开始慌了起来。
“醒……醒了。”我很庆幸那是场梦，但若不是，我又该怎么去寻找那片光明。
“看来酒和人都醒了。”黑夜就要破晓了，而我只想知道，是否我的生活也即将得以破晓，但他那一脸负罪般黑的模样——到底是谁？