似乎习惯了低着头走路一般，就连到了晚上，也懒得抬一下头，至少可以看见那一弯并不多见的月儿啊！
不知道我看到的月亮和你看到的是不是一样的，我从我个人的角度都是一样的，而且不光是你我，还有人类，芸芸众生，甚至古往今来的所有人。正所谓千里共婵娟，千年也是共婵娟呢？不过你却是固执得很，偏偏说那不是一个月亮。
也是没了思绪，要说心中愁绪，怎么说还是有的，特别是今年，既是中国的国耻年，勿忘甲午耻，还是我个人极为灾难的一年，无论是家庭，学业，感情等等之类的，都相当的不顺利。那天你给我说月亮的事情之后，心中愉悦了实在太多了，这些红尘的繁琐之事，就这么影响着我，我不知道自己是为了功名利禄还是所谓的事业心，理想之类的，反正连我自己都不认识自己了。不过有一样我还是非常清楚的，那就是相比那些虚名来说，人比它们更真实，也更为重要，这是毋庸置疑的，生命的脆弱，真的无法想象，也无法形容。当灾难来临之时，我们面对的不过是一些数字而已，根本没有多大的感觉，而数字之后，则是无数家庭的脊梁，无数人的希望。
所以，我们的关系能够正常化几乎是想都不敢想的事，可它偏偏就发生了，我总算心中有所慰藉了，年少的我，如此选择，不知何故，但是，即使今天再给我机会，我仍然会这样选择。很多事几乎就是注定的，我没有办法，尽管你会觉得我虚伪，甚至是假仁假义，但是没关系，很多时候，我的确是那样的人，特别和你在一起的时候。
想不到一个合适你的名字，姑且就称你赤瑶吧!很奇怪的名字，但名如其人，火辣的性格，如玉般的情怀竟然可以在你身上得到完美的融合，真是不可思议。曾经一度讨论我们是怎样认识的，连我都觉得奇怪，相当初我对你的第一印象极差，搞不懂会有这种女生的存在，话还没说完，你马上跳出来用超高的声音压过我，我就是这样啊！要是不爽，赶紧走，该去哪去哪，唉！我要是真走了，你不把我吃了才怪。
我一直说你脾气太暴躁，真的太凶了，一点也不民主。可你却说没有谁会无缘无故的生气，除非有人惹她了。还说是我惹的，说我如此不听话，不但做不对，关键是固执己见，就是觉得自己做的是对的，完全听不进别人的任何谏言，不生气才怪呢？
我真的有那么严重吗？分不清是非，固执，完全不理解人吗？
正所谓不是冤家不聚头啊!就这样吵吵闹闹的认识了，可是任何一个人都总有他自身不可克服的缺点，而刚好可以有某个人给他把缺处补上，于是才会显得合适。一个人无论如何不羁，也总是有一个人的出现会让他老实，然后浪子回头金不换的。
看红楼至少十年了，而且那时候水平有限，看得似懂非懂，很多人物都混淆了，不过依稀记得王熙凤出场时就是那种不见其人，先闻其声，先声夺人的气势压下来，瞬间鸦雀无声。三中的惯例是每年都分班，所以，没有固定的班集体，很多人都不熟，或者刚熟了，又分开了，自然大家就少联系了。一直记得我们高二时的班长就是非常强势的女生，至少hold得住全班百十号人，不过，以后能hold住她的人估计绝非常人了。
赤瑶本来没有分在我们班，那天我很悠闲的在后面看着书，课间休息时间，大家都是在闭目养神。谁想着一个巨大的噪音把这一切都打碎了，一个相当刚性的声音响彻全班，以证明我来了，我来一班了，以后要团结老一班的人做各种活动，说白了就是拉帮结派，还搞山头主义。这种女生，我还是头一次见，然后很反感，我直接觉得我没有必要和赤瑶说话，实在是心理距离太远了。
反正我是不和她说话的，我坚信她不是我喜欢的哪一类人。
赤瑶是我们班的劳动委员，这样，作为一介平民的我，只能默默的接受她的安排，高三哪里，忙得死去火来，差点是连觉都不敢睡，生怕又少做了几道题，少背了几个单词一样。老家离学校才二十几里路，却一直没有时间回去看看父母。直到一年一度的校运会开幕，我才终于有机会了。说到这个校运会，我忽然记得班主任是如何让告我姐的，说我不好好做广播体操，就喜欢站在后面偷懒，可是我是有苦衷的，我压根就不会，叫我怎么做嘛！
没办法，校运会开幕，每一个班都要走方队，还要做操，这可苦了我，但是也只得硬着头皮练习了两天，然后上了。还要穿校服，其实很多高中生都特别反感穿校服，觉得很丑，不过我觉得三中的校服比其他高中好看得实在是多了，还是相当人性化，只要你的体格不是太极端的话还是比较清秀的。
校运会召开，我这种完全不热爱运动的人连当啦啦队的资格也没有，想着放假三天就各种开心，早就把东西收拾好了，准备回家去待几天。
可是，我必须过赤瑶这一关，也不知道她怎么想的，就把我调到中间一天值日了。我壮着胆找她说，她就笑我了，说她参见那么多的项目，你们全走了，那这个班集体的招牌还要不要，要不大家都走吧！这个好像和我关系不大吧，我一个人悄悄走还砸不到什么招牌吧！再说了，谁不知道，我们班的人不过是为了完成指标而已，那么较真干嘛!我原本以为她又要扯开嗓子实际的震我的耳朵，没想到今天的赤瑶还真是向女生的样子，也第一次发现她其实并不可恶啊！
赤瑶说，可以帮我，但是我必须答应她一个条件，我当时想都没想就直接回复她了，只要我能够办到的，都没有问题。后来一想，尽管我一无所有，但是真要说我能办到的事，其实也是蛮多的嘛！有点小小的后悔，只希望她不要太故意整我就行。她说，要给她买糖，大白兔奶糖，奶茶，只要哈密瓜的，我一时没反应过来，这是明目张胆的索贿吗？而且马上去办，我都不知道自己当时是怎么想的，竟然真的去完成了她所要求的，然后，我当时就回家了。似乎感觉她很得意的样子，又似乎很有成就感一般。
我敢说，我和她还是没有交集，从反感到没有感觉有多远，一念之间而已。没感觉已经算和好的了，有时候，别人对你没感觉正是一个好机会，感觉的事情毕竟是可以培养的嘛！万一真的有一天会有感觉了呢？
一转眼，高考，高三毕业了，进入后高三时代。
我们大家都开始忙碌起来，忙着到处玩，忘记了所有，我只记得她给我写了满满一大篇的留言，内容嘛！就是各种嘲笑我太好欺，太好骗之类的话，暗含的意思估计觉得我这人智商不够高，反正就是很憨了，不过她也承认了，尽管如此，每次都会差我那么一点点，就是那么一点点，却始终有距离存在。
我倒是没在意什么，不过也发现同学给我的留言有几类，第一类是很普通的祝福之类的口水话；第二类好像很有崇拜的意思，估计曾经我好像有那么一点名气吧！第三类口气非常飘逸，淡定，幽默，看上去非常舒服的感觉，很阳光；第四类便是通篇的长篇大论，内容异常丰富，什么都有，像散文一般，很可惜的是，我实在找不到它们的神在哪里。这四类数量越来越少，第四类估计不会超过三个吧！
考完第二天，我们去班主任家，结果路上遇到她，没想到如此坚强的孩子，也会生病，还在打着吊针，据说在考试的时候就差不多是那样了，抱病考试，也算非常牛了，一时间心里还确实很佩服她的。没料到她竟然和我们一起去老班家，然后路上一直给我说她母亲也是六龙的，所以看到我就特别亲切，还给我吹嘘高考前一天晚上端午节他们如何很快乐的玩闹。我呢？跑了一早上，什么也没有做成，最后竟然去菜市场买了两条鱼和两个同学去小海坝放生去了，我在想，要是我们真的像那三条鱼得到自由那该有多好啊！
沿着那条路一直往前走，地势都比较平，初夏十分，有些水田没有种庄稼，长慢了各种各样的草，在山腰，看着那起起伏伏，形状不一的梯田，非常有自然的味道，那样真实，无欲。
我们去田里站了一会儿，她一直在我身边强忍着病痛，可我却束手无策，我又在哪里胡思乱想。不知怎么竟然会冒出这样的想法，要是她是我的女朋友，那我估计就可以名正言顺的关心一下她，不然我们又不是那种非常熟悉的朋友关系，只不过说了两次话，做了一年的同学，考了一次人生最重要的一场考试而已，仅仅是一起经历了这些。
谁想到呢？赤瑶的劫在于无论她有多么凶残，她毕竟是女生，而且，她是哪一方水土养大的，她的骨子里缺不了那些东西，没有城里人太多的坏习惯。她逃不过女生该有的劫，女生该有的所有，包括对情的重视和对情的无可奈何。
我们回来的时候经过她家，他们硬是要去她家玩，我纵然反对也是无效的。她家住的地方非常隐秘，不太容易找到，四周围都是稻田，据说下面是一条河，她家后面是一座非常高大的大山，这里号称大方的鱼米之乡。果然还是有几分相仿的。
最喜欢这个季节的味道，而且，大方的天气也从来都不热，虽然是夏天，偶尔下雨之后，你还得穿一件薄外套以免着凉呢？
赤瑶的家人非常热情，弄得我们其实很不好意思的，他们还好，我就有点羞怯了，赤瑶的母亲对我印象一直不错，他们开我的玩笑的时候，还经常帮我圆场，她说，我是她的小老乡。赤瑶的家庭气氛相当轻松，长辈和小辈之间也非常融洽，没有很明显的等级观念，比较现代的家庭。
在她家玩了一天我们就回大方的，没多久，不知道是谁提议，我还没来得及回家，马上又去另外一个同学家玩了。但是，我已经明显觉得自己反正是有点问题的了。我和她坐在一起，她坐窗户边，不过却一直和他们在吹牛，偶尔也调侃一下，他们就逗赤和一个同学，说着说着大家都累了，在车里就睡着了。后来我发现，赤瑶竟然靠在我的肩膀上。霎时，我的脸刷一下全红了，心跳得如此的快，手足无措，不知道该怎么办，我非常害怕。最担心的是被他们看到怎么办，结果他们还是看到了，就开始轰起来，结果赤瑶毫不在意，她醒了，只是淡淡的说了一句，这肩膀，这么硬，怎么能靠得住。不管怎样，我是受到了惊吓。
在同学家玩的那天，我直接是六神无主了，我也不知道自己是怎么回事，反正很奇怪的。考试结束我在外面游荡了将近一周家里催得很急，于是第二天我便和洁一道回大方了。洁是赤瑶很好的朋友，几乎她的事她都知道，她给我说最近赤瑶心里很难受的，大概是因为她有一个很小就非常玩得来的朋友突然给她表白，但是没多久就分崩离析的意思吧！有时候朋友之间是很难转换为情人的，尽管人没换，身份却换了，而这无疑是很致命的，至少对我来说，我非常难以去接受这种转变，这个现实。
最严重的问题是，我一路上满脑子的都是赤瑶，看来有些事真的是没有办法了。
那时候，我快十九岁了，我对大学，对将来都怀着很美好的憧憬，我觉得自己能够放开手脚大干一番，我非常自负。自负得自己都瞧不起自己了。
回来之后，我便打电话给赤瑶了，我说，我可能喜欢上你了。这绝对是我有生以来第一次如此明目张胆的说出这种话，竟然敢说出来，我都不相信是自己，因为我是用陈述句语气说出来的，这就完全不一样了。即使后来我在大学恋爱了，我也没有用这种口气说过这么勇敢的情话了，这种表白，这种模棱两可的话估计也只有我才能说得出口，只有我自己才会有这种创造。
当然，结果就是没有结果，她有她的事，怎么可能就会有结果呢？而且，我发现我做很多事情时不求结果的，我甚至没有想过结果是怎么样，于是，当结果终于出现的时候，我便显得无能为力了，或者，因为我没有想过结果，所以便对结果的事情不上心。
尽管如此，我们还是保持正常的联系，她说她有心事需要解决，最好是我能帮她，我觉得这种要求更是无可厚非的。我非常肯定的答应她，只要能用得上我的地方，只要说一声就可以了。
一个很普通的周末，她回来了，她不仅回来了，她还把我对她说的话给家里面说了。我很惊讶，这种事怎么能给家里面说呢？可是，已然覆水难收，她给我的答案估计也是模棱两可的吧！于是，我们就这样模棱两可的开始了后高三时代短暂而弥足珍贵的淡淡的恋情，却又是刻在骨子里的抹不去的记忆，一直折磨着我的内心。难以释怀。
我所辜负的已经不仅仅是一颗心了，严格的说，我辜负了自己，也颠覆了我的初心。但是，每件事总有它的来龙去脉，特别是对于我这样如此钟情于过程的人来说，更是如此。我怎么能够用因为我还比较幼稚来掩盖我的所有过错呢？如果每一个人犯错了都可以找借口的话，那世界便没有存在的意义了。
后来，我总算学会了爱，可惜早已物是人非了。那个夏天，略显青涩的我们，都想去经营属于自己的感情，只是，有些事，实在不能勉强。
对于我们来说，让我们彻夜难眠的无疑是高考分数出来的那个晚上，外面的世界依然毫无顾忌的运转着，而在每一个高考学子的心目中，空气简直快凝固了。
尽管我说着自己会淡定的接受一切的结果，可真的到了那个时候，我又如何淡定呢？
和小孟去网吧等了一晚上，无疾而终，回来太累了，什么都不管，先睡觉再说。下午觉得没事干，又去三味书屋看《呼啸山庄》去了，实在无聊。
接近黄昏的时候，方城笼罩在一片金色之中时，远处却偶有雷声响起，高原的夏天，早已经习惯了这所有的自然变化了。
小孟给我打电话，说分数出来了，我问他结果如何，他考得其实并不算差。于是，我几乎是飞奔出去的，在我住的地方大约走十分钟左右就可以去我们龙中的班主任家，我是去他家查分的。其实，我不敢查，当时和我一起的还有林夕，我一听她考了四百六十多分，我就觉得只要不出意外我应该能上五百。但是，我仍旧激动不已，内心忐忑不安，一种难以名状的心理状态，几近于崩溃的心理防线。
我请陈老师给我查的，尽管我一直在旁边，却连眼睛都不敢睁开，没有人知道我心中的苦闷，更没人知道这一年来我是如何过来的，简直无法想象，最后，终于尘埃落定。因为，结果谁也不能改变，那一刹那间，我竟然轻轻掉了几滴眼泪，那样轻巧，幸好，没有人发现。
那个晚上，街上竟然看不见人们发疯抑或欢笑的样子，这无疑又是奇怪的，这个高考年，太多的折磨，太多的无奈，太多的不舍。又有很多人身不由己呢？也许我们真的可以为了自己疯狂一次，做一次主，可是时间长了，终究要归于平淡，人啊！就是这么奇怪，对待风雨他们尚且能应付自如，但是在平淡中，却被无情的攻破了。
所以，人终究敌不过的是平淡，可是大多数人却都是平凡之人，所以，一个疯狂的决定未免太苛刻。
分数出来了，我第一个想到的竟然会是她，于是，赶紧去问，然后我们一堆人就去玩了。那个晚上，很多同学都在，而我，尽管没有说出来，但是，大多数人都猜出来了我的意思。
于是我们就这样渐渐的走近对方，了解对方，开始了漫长而短暂的过程。其实，我个人觉得我们是相当聊得投机的，尽管有争议，但都不涉及本质的东西。而且，我相信自己本质是好的，我只是想谈一次真真正正的精神恋爱而已，其他的别无所求。
方城，成为我记忆中最为深刻的地方，我自己都不知道是怎么回事，只是听见别人说起她的时候，我会非常激动，有一种说不出来的感觉。
赤瑶实际上在方城待的时间并不算太长，只是偶尔而已，不过，赤瑶，她的母亲，她的家人，在我印象中非常深刻，因为，他们始终是非常的照顾我，而且，一直都很照顾。那种亲切感，我只有在家里面才能够遇到。
对于接下来的志愿，其实我们还是争论了很久的，她一直想去湖南，也不知道为什么，就是由衷的喜欢；而我呢？偏偏对于陕西情有独钟，似乎哪里有什么东西牵动着我一样，缠缠绵绵的。直到后来，我们都妥协了，没有填湖南，也没有陕西，填了湖北，我们的志愿都是我填的，最后一个志愿都在贵阳。而造化弄人的是，最后我们都取了最后一个志愿。
方城的天气老是这样，即便中午那么热，可是到了黄昏，快黑的时候，依旧那么凉爽，非常的舒适。
那次，我和赤瑶吃完饭就出去散步了，我们一直沿着大街，走走停停，聊得好不尽兴。夕阳倚靠着高楼，似乎也像累了一天打算轻松一下一般，不过最美的还是那激扬的夏风了，没有北方的那种燥热之气，更多的是散发着向上之气。我们在路上遇到高老师，我还有点略显羞涩，但也从容地给他介绍了赤瑶，高师诙谐的说了一句，原来就是你啊！我们又继续的走着。
到了天桥上，然后我们站在天桥上，面对着车水马龙，一直到夕阳西下，城市的灯光亮起，小城不胜明晰的灯光照满大街小巷之时，才结束了一天的谈话。面对着那不太真实的世界，看着我们面前来来去去的陌生人，我们的思绪却并没有飞到哪儿去，而是依旧坚定，执着的对明天，对将来充满着满满的自信心和不畏艰险的意志力。尽管我们并不知道明天会发生什么，我们一无所知，但却不恐惧，我们已然做好了准备。
那天，我们的确谈了很多，而且，这近乎是我们唯一的一次达到如此高的共识，后来的我，觉得是这样的不可思议，也许在我们只是各自谈论自己的时候一切都可以那么好，但是，一旦要说成“我们”便矛盾百出了。
无论如何，天桥的梯子，天桥的灯光，还有靠着楼的夕阳一起见证了两个年轻人一次精神上的共享，在激情奔涌的青春岁月里，这一切，那么美好，也那么珍贵。
我们回去的时候已经有点晚了，我执意要送赤瑶回去，可是她担心我回来时的安全，所以，无论如何她都不准。最后的结果是她上我住的地方住。
高中时我住的地方是一套二室一厅的小套房，其实我完全是帮我姐家看家的，先来的时候，我还是挺害怕的，不过，后来习惯了也就没有绝对了。
我把赤瑶安排在大的一间卧室，我睡我的小书房，可是她硬是不肯，所以后面我就和她换了。本来就是一次很普通的留宿而已。只是太过巧合的是，第二天，我姐竟然意外的在早上不到七点钟就过来敲门了。我突然觉得事情会不会有点严重，她会不会误会我们，不过，很快的我就作出决定了，实话实说是最好的办法。
我给姐姐说了事情的经过，告诉她赤瑶还在休息，尽量小声有点不要吵到她。我姐非常开明，其实，我觉得主要是她非常信任我，十几年的同胞姐弟，我是怎样的人，她再清楚不过了。姐姐叫我出去买菜回来做早餐给赤瑶，我便很情愿的和姐姐出去了，后面姐姐就回家了，而我也回来了。
原来，赤瑶和我一样，听到有人来还是有点害怕的，就是觉得很尬尴，我是很耐心的给她解释清楚，反正我们并没有任何的越轨行为，又有什么好担心呢？
后来，赤瑶便回家了，我们就在电话里联系，但是我们却开始有了矛盾，有了缝隙，可是我固执的以为，她要禁锢我的一切，这让我深深的害怕。
后高三时代，我邀请了几十位玩得不错的好朋友来我家玩，当然，赤瑶也来了，不过也不是以女朋友的身份，仍然是同学，可是我的所有同学，包括我的家人都认为她就是我的女朋友。
因为，她实在非常的勤快，而且勤动手，勤动口，似乎每一个人都非常看重她，包括我的父母也这样认为，觉得她是一个不可多得儿媳妇的人选。
我同学说，她实在太勤快了，什么事都抢着做，好像这是她的家一样，我只是淡然一笑而已。这种态度，在此显示了女生的世界你是不懂的，不要强行介入。
赤瑶送了我一个小枕头，而且上面是她亲手绣的，我觉得自己受宠若惊，对于非朋友之喜欢，赤瑶无疑是做到了极致的人，而且，她真的做得非常的好，没有一个地方能够挑剔的，在所有对我有感觉的人当中，她无疑是对我最好的。她也成功的征服了我的家人，她曾经给我说过，必须做好家人的思想工作，这一点，我就不觉得怎样了，估计男生都很随意，而有心的女生都会比较细心，也很在意什么的。
可是我们的矛盾才刚刚开始而已，我们已经有很严重的分歧了。比如我是理想主义者，她是现实主义者，她经常给我灌输的思想是，她是女孩子，没有多少的时间，过了三十，她便没有青春可言。所以，必须很早的结婚，然后家庭之类非常实在的问题；而我呢？则完全对这些事从来不曾去计划什么，总觉得到时间便一切水到渠成了。可是，赤瑶不允许我这样，她必须要我很肯定的答应她，关于结婚什么的，我觉得这些离我实在太遥远，即便我大学毕业了，也才23岁不到。我的想象中，我一定还是一个孩子，我不想立即组建家庭，然后大孩子带小孩子，那种局面，我完全不敢想象。
我们的矛盾其实还没有到无法收拾的地步，直到那一次，让我下定决心，做了负心之人，既然人世间所有的事都是公平的，那么我也深知，这次我对她的辜负，在将来某一天，我将会受到该有的惩罚，这便是这人伦世界不变的规律，任谁也逃不掉的。
我们去一同学家玩，结果赤瑶晚到，我就单独去接她。在我们这个地方的农村，夏天的时候，玉米林子很大，经常能把路给挡住。关键的是我对那个地方本身也不是很熟，于是我们都走错了，结果她的电话也打不通，到最后，我们都没能遇到对方。在我同学家那里的时候，她便非常生气了，她要我第二天和她去她家，我拒绝了，于是在没有任何的心理准备之下，而且，当时屋里大约七八个同学在打麻将。她声音非常之大的吼了我，扬言要是不去，这辈子都别去了，态度之坚决，声音之洪亮，世所罕见，我确实被她吓着了。我什么也没说，安静的一个人走了出去，走在乡村的小路上我想了很多。
这是一个温柔和暴力共存的人，你根本无法预测她到底什么时候会做出什么行为，但是有一点非常肯定，那就是她非常倔强。权力欲很强，她的东西就是她的，别人不可能改变，而我最担心的就是她干涉我的自由，我的思想，无疑，这一点，她从开始就这样做着。
有一点非常奇怪的是，我是晚熟的人，我的很多想法至少少别人2至3年，这是我后来反思才发现的。因为高二之后，我发现和父母的代沟很严重，很难化解，而他们总以自己的想法来禁锢我，我的叛逆期出现在高三，于是，包括对于赤瑶来说，如果我们没有争论，我和她无疑适合极了，可是一旦争论到一定程度之后，她妄图主宰我的思想的时候，我的叛逆倾向便达到一个高峰。所以，我不能容忍别人对我指手画脚，安排我的明天，我自己的路我自己回去走，不需要任何人的干涉，我是一名合法的共和国公民了，我有能力也必须拥有自己独立的思想。
任何敢于挑战我的自由，我的思想之人，我都会反抗到底，无论是谁，都不要想控制我的心志。
于是，这个负心的想法抑或决定便成了，我回去，答应她明天去她家，只是，我心想，这也许是我最后一次去她家了。看看这个曾经也是非常关心我的家庭，我在她家住了一天，那天下午，我一个人走在田坎上，一直走到快到河的地方，远远的听着河水流动的声音，我的心中涌现了无数种想法。我喜欢这个地方，金色的麦穗，淳朴的乡亲父老，可是，我却要弃这一切而去，毫无情义可言。
我负了这个美丽的地方，我负了一直对我百般照顾的家庭，我也负了亲爱的赤瑶。再见了，亲爱的人们。
我仿佛看到了赤瑶升学的时候我去她家看她，她穿着蓝色的连衣裙，那是我最喜欢的颜色，在金色的稻田里，轻盈的，飞奔而来接我时的场景。
性情如赤，美人如玉，故曰赤瑶。美丽的人啊！何时再见。
我本负心人。