“事实上，也不单单只是这个季节，我不得不承认自己时常陷入这类思维的混沌之中，无所作为。我痛恨自己的时光在这无所事事中渡过。这会使我十分不安。很多时候，为了使自己头脑清晰，我不断地寻找各种看起来很愚蠢的方式刺激着自己，我曾在一天之内喝掉三瓶600毫升的可乐，曾在一个晚上抽掉一包男士香烟，曾爬上陡峭的岩石上吹着冷风，曾站在冻得刺骨的山泉里泡上半个小时。我不确定这样的方式是否有用，但，似乎这样，痛苦便会少点。”
“这十天来，离我所规定的写文的目标差得太远。这让我焦急，无法给自己一个交待。时间，于我而言就像是生命，每浪费一点时间，生命便消耗一点。人这一辈子，只有短短几十年，我害怕当死亡来临的时候，回首我的一生，只有碌碌无为。这并不代表我是一个有野心的人，我很平凡，我不过只是想在我有限的生命里，做一两件我所认为的有意义的事情。记得，一位朋友问过我，我的梦想是不是要当个作家。我对朋友说，无所谓作家不作家，那不过就是一个称号罢了，我只是希望有一天，我写出来的东西是有意义的，对这个世界有意义，对子孙后代有意义，这也便是我走过一生的最大的意义，这便是我活着的意义。很遗憾，我现在还办不到。每个人活着的意义都不一样，而我的意义仅此而已。所以，我对我这十天来的无所事事，感到惶恐不已。”
“天气热得要暴，连吹风扇都没有用。人体的每一个毛孔都在冒着汗水，让人颇受折磨。我开始怀念昆明。昆明。那个熟悉得仿佛如我的故乡的城市。其实，一直以来并不是那么喜欢它。因为喧嚣浮华，因为气氛忙碌，有别于自然。我不知道从何时起，已厌倦了城市生活。一心认为它所带给我的满是伤痕和缺憾，毫无安全和欢乐可言。我深切地感受到，我不属于这里。我曾无数次梦想过逃离此地，去到我梦中的国度，远离城市生活。于是，三月的一天，我回到我的老家滇北的一个边陲小镇。可是，我发现我依然到不了我心中的国度。”
“来到这个小镇之后，我发现，有的东西比冷漠更加可怕，那便是无知。有的东西比喧嚣更加可怕，那便是孤独。思维和观念的差距，让我无法溶入他们的世界。我感到万分沮丧和孤独。经受过多年城市生活的熏染，我已不再属于我的故乡。我不知道，是我不对，还是世界有问题。总之，我不管呆在任何地方，那个地方都会让会让我感觉充满缺憾。”
“有时候，我在疑惑中问着自己，是否是我对世界的要求太高，是否是我对生活的要求太高，是否是我对自己的要求太高。我试着放下姿态，以平和的心态面对生活，可发现生活离我依就如此遥远。而我又无法安慰自己说：生活本就无法完美！你本不应太挑剔。但，此刻，这在30多度的高温里泡着，我确实有些怀念那个被称为四季如春的昆明。但仅仅是短暂的怀念而已，事实上，我依就无法爱上它。就像我终究无法属于我的故乡一样。而我梦中的国度，在此刻，也随着现实慢慢化为泡影。”
“想想这十天来，我所做的事情，几乎没有什么不同。早上，很早就被窗外街道上的车声吵醒，躺在床上，在心中默默告诉自己今天该做的事，等打开电脑，却发现头脑一片混沌，仿佛里面装满了油水，有些眩晕，有些浑浊。我讨厌这种不清晰的状态，却又无可奈何。但尽管如此，我依就不让自己闲着，因为闲着只会让人更加烦躁，更加没有方向，更加不安。这个时候，我往往会找一些不经过任何大脑思考的事情来做，我会看很多电影，会看每年每月每周每日的星座运程，会看各种各样的搞笑视频，会跟我喜欢的朋友聊天。总之，我将我的时间安排得满满的，一刻也不闲着，哪怕在去吃饭的途中，我也会想一些连我自己也不清楚是什么东西的东西。有时候，我真希望自己的头脑停留在一片空白的状态，起码，我认为这样也许能够得到片刻的休息。”
“夜晚，还是处在一样的混沌状态之中，时常很晚才睡，眼睛很痛，也很疲惫，可头脑却无法立刻进入睡眠状态。直到累得不行，终于睡去。我渴望一觉睡到天亮，连梦都舍不得做。可很多时候却被这样或那样的声音吵醒。尤其是隔壁的唱歌声，和楼下的吵架声，偶尔，也会被电话吵醒。前面两者，是我所不能避免的，而后者却是我无法抗拒的。我从不舍得关机，因为我相信，打我电话的人，一定是需要我的人，不管那种需要对你来说是否重要，还是微不足道。所以，无论是多深的夜晚，无论我睡得有多熟，只要有电话响，我依就会耐心地摸起电话说话。当然，有时候我也会很恼火，甚至会在接电话的前一秒骂一句脏话，但我还是舍不得关掉手机。当然，我最最希望的，还是在我睡着的时候，没有任何声音吵闹，让我一觉睡到自然醒来，第二天精神倍佳，面色正常。只是，这几乎也成了奢望。所以我时常挂着黑眼圈，面色寡淡，精神恍惚。”
“十天一晃就在我眼前消失，我的头脑还是如此混沌。”
“下午时，降了一场大雨，虽有少许降温，但空气还是很闷热，头脑也还是混沌，我想，我需要去淋一场雨。独自下楼，走进雨中，冰凉的雨水落在身上，有一种久旱盼甘霖的畅快，但思维还是无法缓和，我想，我需要一包烟。走进附近的小商店，买了一包十块钱的红塔山，然后返回住处，关上门，在隔离的空间里猛烈抽。在这烟雾缭绕的世界里，我发现，自己原本就无处可逃。世界如此之大，而我竟不属于任何地方。”
景平想起自己跟钟情过去的很多事情，突然之间，想起曾经，钟情跟他呆在老屋里的那些日子，钟晴有写过一封信给他。而那封信，现在还保存着。于是，立刻翻箱子道柜子。
增小玲看他那个样子，便问道：“怎么了，你找什么呢？”
景平说：“你有没有看到我的一封信？”
增小玲说：“什么信？”
景平说：“喔，没什么。”
然后，又翻了自己所有的书，终于在书里面找到一封信。
增小玲说：“那是什么信啊？看你那么着急的样子。”
而此时，景平已经顾不得增小玲的追求了，自己的眼睛早已停在了信上：
“hello！亲爱的景平：
早就想写封信给你了，于是就挑了这个特殊的日子写给你，希望你可以忘记过去，展望未来，亲爱的景平，有些话，窝在心里很久了，难得理一下思绪，诉说给你听。
我知道你活的很不快乐，觉得生活总是作弄你，常常给你几巴掌再给你一颗糖，生活作弄你，你很愤怒，你常常迷茫悲观，我爱你却什么也不能帮助你了，你常常做错误的决定，走错误的路，失去了对未来的信仰，对现实又过于麻木，曾经你抱怨，现在你沉默，你从未快乐过，你不爱倾诉，不爱扒开伤口，像世人展露，但我知道你伤痛，你糜烂化脓的五脏六腑，亲爱的自己，我爱你，所以写封信救你，请不要腐烂下去了，你听过凤凰涅磐的故事吗？凤凰经历烈火的煎熬和痛苦的考验，获得重生，我知道你在想什么，觉得很阿Q精神是不是，不是的，不是的，这不是阿Q精神，亲爱的景平，永远不要为难自己，请不要活着那么痛苦，没人爱你，你可以自己爱自己，亲爱的景平，学会聪明一点，不要总是吃亏上当还不长记性，不要随意轻信别人，亲爱的景平，如果不开心了就找个角落或被子里哭一场，你不需要别人同情和可怜，哭过之后一样可以开心生活！爱的自己，你可以失望但不能绝望，你要始终相信自己是最棒的！
亲爱的景平，你不要老是想依赖别人，更不能奢望别人在你需要的时候第一时间站出来，毕竟你们谁都不是谁的谁！亲爱的景平，这个世界只有回不去的而没有什么都过不去的！亲爱的景平，不管现实有多惨不忍睹，你都要固执的相信这只是黎明前短暂的黑暗而已！
亲爱的景平，不要抓住回忆不放，断了线的风筝只能让它飞，放过它，更是放过自己！”
——爱你的晴儿。
看到这里之后，景平的心里说不出的难过，为什么，为什么，以前却一直都以为她不爱他。为什么，这封信早就看到过，为什么还是不相信她的爱情。为什么？难道她会那么生气。难怪。
景平的心里，痛得快要滴血。
增小玲见景平这个样子，于是，便也拿起信看了看。于是，便一切都明白了。
她轻轻地抱着景平，说：“她是爱你的。如果，你现在也还爱着她，那么，就去追她吧！”
景平看了看增小玲说：“那你怎么办？”
增小玲说：“我得到你的人，也得不到你的心，那又有什么意思，如果说，你跟她在一起很快乐，那么，你就跟她在一起吧，你走吧！”
景平说：“你真的那么想吗？”
增小玲说：“是的，我只要你开心就好。”
于是，景平怔了一下，然后，转身去了。