爱的离别方式
爱情是什么？什么是爱的真谛？最重要的一点是爱一个人是什么滋味？这三个问题对于我好像很可笑啊！
我都结婚十年了，却不知道以上的问题我该怎么回答，真是伤脑筋啊！
写了这么多年日志，我很少在我的空间里面写起他的存在，不管是好的，还是不好的，还是闹矛盾的等等一系列事情吧！对于我来说，都是最不愿意提起的。我也从不在朋友面前说他的好或者坏，他是那么的令我不愉快，那么的令我想彻底离开。我这么说并不是我有第三者或者有外遇，而是我们的这段感情从一开始就是个错误，而我却将这种错误延续至现在，就这样还在继续着我们这错误的爱。
这一切的源头都只是因为我们有了我们共同的牵绊――孩子。孩子是我在这个世界上我最放心不下的，也是能给我唯一一个让我心存不舍的重要因素。
因为自己不幸的童年吃的苦，我绝不再想让她们因为我的过错，而去承受我带给她们的伤，这个是我绝对做不到的，也是绝对不能允许自己犯这样的错误的，绝对不能。
我知道没有妈妈细微不至的关心，孩子会过的比较吃力，比较辛苦，最重要的事情是还要遭受同学的非议，大人们的另类眼神，或者是可怜之心。不管是哪一种，都会给孩子带来心理上的阴影雾霾。这种事情没有人比我更深有体会，那种被人嘲笑，被人在背后蜚语流言的议论，是我一辈子都清醒的印刻在心里的章，那么清楚的在我身上时刻的提醒我，不要忘记那些伤害的疼痛，也决不能把这些伤害再次让我的孩子再承受一次，绝对不能。如果那样的，我一辈子都不会原谅我自己。
我知道我的婚姻出了问题，可是这问题究竟是出在哪儿呢？一时之间我却不知道该怎样诉说我的失败。我怕，是很怕，什么都怕。我们两个都在为了孩子延续着我们没有爱的婚姻，也在婚姻中遵守着彼此的法则。可是即使这样，心理上的阴影挥之不去，他还是时不时的出来蹦跳一下，重新撕扯我们未好的伤口，并在上面撒一把盐，它让伤口更疼，更清晰的出现在我们眼前。无奈啊！无奈。
我们两个就这样凑合着过着，凑合着迁就彼此的各种任性、坏脾气，也学着尽量容忍发生在我们之间的问题。可是这样的结局真的是我们想要的吗？哎，为什么我会走到今天这一步呢？到底是怎么了？
写着写着，我竟然写不下去了，不是因为没有可写的，而是再次想起来心都疼，疼得喘不过气，气的那么沉闷的令我心慌气短。我们两个的爱情犹如人间悲剧的破裂式分别方式，就这么的存在着，生活着。可笑吧！那就笑吧！使劲点大声笑。
我把这种事情称之为《爱的离别方式》。离别，不仅仅是彻底离开才算是离别。也有那么一种是心得离别，这是两个人的世界最为可怕的一种吧！没有了心的凝聚，留下的也只是曾经的美好。剩下的也只是两个人心的距离，怎么样也拢不到一起的。