一翻钱包，又傻眼了——没有20块散钱，说出来你信？
刚好两张红牛，整整200！
聋哑小女孩眼睛一眨不眨的看着我，让我感到尴尬无比。
给她一张红牛吧，心里有种抽搐的感觉；不给吧，话都说出口了再拒绝显得你无赖，也没品。
思前想后，最终我硬着头皮对小女孩说道:“那个，真抱歉，我这里没有20块零钱，要不我给你100，你找我80？”
说完我就觉着不对劲，一拍脑门，你个呆瓜呀，人家是聋哑人士啊！说那么多人家懂么？
可小女孩再一次用力点了点头。
我擦，真踏麻见鬼了，小小年纪的难不成还会读唇语？
此时，坐在候车室旁边的一位老大妈看着我掏了红牛给小女孩，欲言又止的样子。
我心中的疑惑更大了，一团云雾。迷糊糊的接过小女孩找回来的散钱。而小女孩把钱塞给我后居然直接转身钻进人群中，眨眼消失在我的视线内……
纳尼？
我简直无语，怎么感觉捐了款给人家却连一句感谢的话都没有呢？算了，看你聋哑的份上不和你计较！
事情完后，我正想拿出手机发条朋友圈，旁边的老大妈却说话了，拍拍我肩膀，一副可怜的样子:“哎，小伙子，你上当了！”
我反问:“大妈，我好像不认识你耶，你怎么知道我上当了？”
老大妈看着我，依然摆出一副可怜样，指了指小女孩离开的方向，哔哔的说道:“我说你还真有点笨呢，这都没看出来。”顿了顿，继续哔哔道:“刚才那小姑娘是个骗子，不知道是哪个团伙里新培养出来的，专门扮成又聋又哑，到处找人‘捐款’，她就是个活蹦乱跳的正常人！”
Whatthehellareyouspeaking？
骗子？
哈哈，好尴尬啊！
事实上，我也不是很笨，大妈都画公仔画出肠了，真相已经很明显。
活这么“大”岁数了碰瓷儿的没遇着，赶上骗人的。妈的关键对方还是个小luo莉，敢情哥智商是被一个小屁孩耍了？
咳咳，像哥这么才华横溢的人怎么在大妈面前下得了台呢？
于是，我揶揄大妈道:“大妈，你怎么知道她是个骗子呢？说不定你误会人家了。”
嘿，这回大妈不是可怜我了，而是变成了看白痴的样对我说:“你真是牛皮点灯笼，这里有谁没上过当？他们哪个不知道？”
我抬头望向周围坐着的大妈大叔，只见他们同时用力地点了点头。
我:“……”
你妹夫的个个都知道居然不告诉我一声，个个事后诸葛亮。我埋怨大妈道:“大妈你就不对了，刚才怎么不提醒我一下子呢？现在说有什么用。”
妈的要不是看你年纪大大的早削你了！
“哎，我刚不是对你使眼了么？没想到你那么笨没领悟啊？”
选择题如下:
题目:你被一小luo莉缠上，交谈时旁边一老大妈脸部不自然在抽搐，你会做出如何反应？
a.过去问问大妈是否有病？
b.无视她
c.为避免碰着神经病的，离远点
d.一巴掌过去然后问她是否更年期
……
好吧，我认输。年轻人和老大妈有代沟，没法一起交流。
我起身提起行李与大妈道别，准备安检过闸上车。谁知老大妈在我登车时突然喊了一句:“沙比孩子，忘记告诉你他们还特别擅长兑假币！”
我脚下一个趔趄，差点从车台阶上滚下来……
连忙取出钱包，一数，妈蛋，只有七十块钱，又用手指蘸了口水摸摸，你姨父个球，一擦就碎，比白纸还脆！
哥差点就忍不住爆粗，你奶奶的给哥假的就算了，还少给一张！敢情给多一张假币也是浪费？尼玛的换做你，你能忍？
哥给人骗了一百，完了人家还不舍得找一张假币？真想当街ri狗！
cao！
小萝莉看哥下次遇到你不把你……你都不知道花儿为什么这样红！
哥当时那个内牛满脸呀，这社会真不适合哥混了有木有？
……
人与人之间还存在信任么？你说哥以后遇到真正需要帮助的人还敢伸出双手？在现代社会高消费的时代里，100块能做啥？对家庭主妇来说顶多能买一斤猪肉、一支香油、一条青瓜和一小袋子米而已，那么点钱，就能把良知和真诚卖了？
也许我没资格评判那位“聋哑”小姑娘的将来，但现在才十一二岁就能完美欺骗了一位24岁的大哥哥了，那十年后、二十年后、三十年后呢？如果继续做这种骗人同情的事儿，相信也得不到什么好的结局！
无论你生活有多大的困难，多大的苦衷，也没有理由去欺骗像我这么善良的人！就算是被迫的，也要想想办法逃离这罪恶之泉。只要你一心向善，没有什么罪恶能阻挡住你前进的步伐！
我依然坚信:好人有好报，恶人有恶报。不是不报，只是时候未到。
妈的，我的一百块啊……
那是我一天的实习工资呀，白干了……
路人甲:“作者真的有蛇精病！”
……
往事如烟，只看未来。
时隔三个月重新回到母校，熟悉的校门，熟悉的校道，熟悉的商业街，还有那熟悉的比基尼……咳咳，那性感、衣着光鲜的师妹，这里充满了青春的气息和无垠的自由！
呼吸着新鲜的空气，真好！
喝着冰爽的奶茶，真好！
看着熙熙攘攘的学妹，真好！
不像出去时那么匆忙，现在惬意的散步回宿舍，感叹着，唏嘘着，触怀着，也无聊着。
回到宿舍，碰到一些宅在学校没找工作的同班同学，热情的打声招呼。
“嘿，龙哥，好久不见。又在撸了？”
“哎哟，小丁回来了卧槽，今晚请吃饭怎样？”
“没问题，你宿舍学哥呢？前段时间听说跑去卖车了？”
“哎，别提他，卖啥车，蛇精病啊他，跑去做营销了，微信团伙，专门骗人买基金、债券赚钱。”
我:“……”
回到宿舍，冷冷清清，三老混蛋还在天巾虫庆呢，估计没那么快回来。打扫一下卫生，重新买了床单枕头，铺上。连接上还没退掉的校园网，毫无疑问的、机械性的、条件反射的打开了腾讯TGP……
啥？又玩游戏？说好的请吃晚饭呢？至于这个，嘿，你还当真了，这是ji佬们……咳，老同学之间互相调戏而已，再说，人家龙哥也在撸，你请他他也不想去呢！在大学，你认真就输了……
昏天暗地的撸了三天，不再想任何烦恼的事儿，只在另一个世界做英雄奋斗。终于，全宿舍都齐了，热闹了一个晚上，三个女人一条街，四个ji佬一个市。
谈实习经历，说心得体会，扯东拉西的吵吵闹闹，说到声沙音哑还要说。虽然分开三个月，但是从学校到社会的实习时间，都有太多的唏嘘要分享出来了。
那一晚我们宿舍四人一起说着，听着，笑着，也哭着……直到天亮。
终于，论文答辩的日期也快到了，在答辩大会之前我们毕业生要先完善论文内容，把论文格式修改正确，确保以上两项工作完毕后要提交给学校图书馆信息部查重。何谓“查重”，拆开词语来说就是检查论文内容的重复率，你这一篇论文内容综合起来不能与网上所有文章的30%相同，超过就没法通过查重，不好意思，退回去重新修改或者重写。
我就呵呵了，这也算是难关吗？别忘了哥可是在起点小说网混了四年的，起点小说网，懂不？大网站，文人、小说大神一摞摞，和哥哥玩文艺技巧？哥一支笔能把你们抡倒！
于是乎，我把下载下来的文章随便改了一些，缩减到一半左右，然后天马行空又添加了大量的废话进去，噼里啪啦的半个小时就搞定，ok！一篇新的论文就诞生了。
打印三份出来，一份交给指导老师，一份交给答辩老师，还有一份存档，就是这么轻松等答辩大会。
对于答辩大会，其实开始我是有点忐忑不安的，听师兄说过，也有过论文因质量太差而要进行二辩的，毕不了业倒是不至于，但也要认真点是不？
等待的这几天我是撸啊撸都撸得不安啊，经常因为分心忧虑导致大龙被抢、线上被抓和家被偷而被翻盘，说明了一个事实，那就是玩撸啊撸的时候一定要专心致志，矢志不渝，认认真真，踏踏实实……
……
今天就是答辩大会的日期了。
指导老师发给群里的信息是答辩顺序安排表。俗话说得好，枪打出头鸟，顺序越前肯定越倒霉！说实话，我人虽然笨，运气却是个动荡股票变数，运气差时撩个妹子都会挨嘴巴，可运气好时出门口都能捡到两个一元硬币。这不，我的答辩顺序居然是倒数第二个，序号是22号，座位倒数第二排，A222教室！
你们说2不2？
由于一个上午就要完成，我们这个组有23个人，每人只有5~10分钟的时间，八点半开始，所以指导老师叮嘱一定要准时到达，不能迟到。
踏麻的我还真信了！结果我是第一个到达教室的，门都没开，别说答辩大会的老师和同学了……
站门口等差不多二十分钟，腿都废了终于有人来了，差不多九点整才正式开始。
你妹夫，我自己打嘴巴子了，在大学你认真就真的输了……
接着是月例……咳咳，惯例，先是答辩组组长阿，答辩副组长阿，指导老师阿什么的各自上去总结一番、放了一会pi，然后宣布2016届毕业生答辩大会正式开始！
尼玛啊花儿都等谢了才开始，亲，请问现在差不多十点钟了，老师你们离下班还有两个小时，够么？
后面我终于明白我还是太年轻了，这些老狐狸，咳咳，这些老师们做事的处理方法经验老道，手段高明，老奸巨猾，咳咳，老谋深算，咳咳不好意思。老……老什么呀，没词了咋办？我想想，哎，不管了，就老当益壮吧……
“下面请第一位答辩同学做ppt演讲，下一位同学准备！”
“评委老师们早上好，同学们早上好，我是机械工程学院一班的xxx，学号xxxxxxxx，我的论文题目是xxxxx，我的设计思路是这样的……”
早你妹啊早，都快中午了还早！
无聊地听着第一位同学逼里巴拉哔哔了差不多十分钟，还没结束，看那ppt左下角，我去妹夫，才讲到25页，一共踏麻的有69页！
同学你到底有多饥渴啊？是不是感觉一身“才华”要在这里似老化生锈的水龙头般迸发出来给评委老师看？等你说完都天黑了，还有22个2逼等着上台呢……
十五分钟过后，一个评委忍不住了，打断正滔滔不绝地演讲的同学，开门见山道:“同学你就直接说中心点可以了！”
“哦哦，不好意思老师，我……我这里其实就是说……”
人才！这是真正的人才！不按着ppt讲了，一样出口成章哗哗的对着评委说了下去。
牛bi！
“好了好了，可以了同学你下来吧，字体版论文我们也看了，觉得还得修改一下这些这些……”
这位评委老师语气不错的，她负责检查学生格式部分，给“人才”指出了很多格式不对的地方。然后到内容部分，是旁边一个六十岁左右的老头，我仔细一看，尼玛这不是咱们的指导老师——胡老师吗？
星星好猛，怎么亮瞎了我的合金钛狗眼？
啥时候指导老师也能当评委老师了？而且看他和其他老师讨论时那样子，鼻子都朝天门去了，多牛叉！
ppt讲完了，格式也差不多过了，而且好像答辩没那么难呀，这位同学正慢慢松口气呢，谁知一声吆喝不但让他花容失色，而且将我们这些打瞌睡的学生全部惊醒。
“怎么了？地震了？”一同学从桌面上蹦跶而起，揉着双眼不明其乎。
“嘘——”同伴赶紧示意他坐下。
可我们的胡老师已经将一切尽收眼囊。
“出去！睡了四年还没睡够？你最后一个答辩！”
好吧，我从2变成3了，倒数第三个答辩。
胡老师的气势吓到了众人，一时间教室安静如死水。我心里暗暗祈祷:前面的同胞们千万别闹事啊，要是20个人集体罚站，那会怎样呢？
尼玛的那就直接轮到我了死笨蛋！
胡老师:“你这篇论文是不是抄的？”
答辩同学:“不是，我自己写的。”
胡老师:“可我在网上看过这篇论文啊？”
答辩同学:“有一些是参考的，一些是自己所写。”
胡老师:“参考？你看看，这一段，全是复制的吧？‘经专业人士测试验证所得结论’，我问你，你请过哪位专业人士来测试验证的？”
尼玛的一万多字这你也能找出？找茬的吧你！
同学支支吾吾说不出来，旁边还有一位老师，像是工厂里生产线一样接过话题。
老师:“同学你不应该抄袭的，就算再怎么困难也要自己独立完成，我们为啥要用论文来结束大学修程呢？一方面是为了让学生锻炼独立自觉性，一方面是作为考验学生学者生涯的评价总结，你论文做得好不好没关系，但抄袭是最为可耻的行为。好了，其他部分做得还是不错的，就到这儿吧，把论文拿回去稍微修改一下再交给指导老师签名存入档案室，评分成绩在网上查，好了，下一位。抓紧时间！”
我明白了，但最想笑了！
这是套路啊亲，看出来没有，先是检查格式的老师给你一个赞，然后内容审核的老师使劲踩，最后和事佬老师给你一个中评，收工！
先给你一个甜枣，突然来一巴掌，最后不温不火的散伙。
太文艺了，咱再来一个！
先是给你一个榴莲，突然来一泡屎，最后不香不臭的喝茶。
不说胃口如何，单是吃完这些都要拉肚子了，嘿嘿。
变太！
嗯，咱们能不扯蛋么？
不能！
扯蛋是石，擦出星星之火；扯蛋是火，点燃熄灭的灯；扯蛋是灯，照亮夜行的路；扯蛋是路，引我走向黎明！
生活因扯蛋而精彩，耶！
……
第二个同学上去了，我听着他演讲ppt的语气，怎么感觉像是临刑前犯人在读忏悔的遗书呢，三位老师坐你前面又不是三只老虎，怕什么？
我使劲咽了咽口水，脚跟离开了地儿，在抖。
前面十位同学真是惨，各种骂各种摧残，花了一个多小时，我的心肝都紧张到蹦喉咙去了。各种幻想，害怕自己也被骂的狗血淋头。可世界仿佛就是如此戏剧性，在你以为绝望时偏偏看到了希望！故事发展到后面就精彩了，老虎们，不，老师们似乎慢慢失去了兽性，咳，耐性，开始敷衍了事。稍微看看你的格式，图片，公式之类的就让你过了，ppt压根没听没看，让精心准备的同学既高兴又失落。
高兴的是不像前几位同学那样要经受一顿骂，失落的是老师不重视我，ppt白做了……
人啊，就是活得那么纠结，那么矛盾。
完了，到我了！
我正伤感和感叹着人生呢，忽然听到老师念我的名字，一抬头，我去，怎么一眨眼就剩下我和另外一个同学了，额，外加一个在门口“面壁思过”的……
太应付了吧，后面十位估计一个不到五分钟就收工。我带着强烈跳动的心脏走向讲台，大有一副“壮士一去兮不复还”的架势，可我在起身到打开ppt的过程中，三老虎没一个抬起过头，都在用笔唰唰唰的在我纸质版论文上写着、画着。
得，哥直接被无视了。一腔热血没法洒呀，于是我18页的ppt只讲了不到两分钟，中间还直接跳过了几页，逗，居然没人发现。
嗯，后面那倒数第二的哥们捂着嘴在偷笑，兄弟，你菊花笑得挺灿烂嘛……
“讲完了？”
“是的，老师。”我恭恭敬敬的道，诶呀这语气从我口里蹦出，你妹夫差点连我自己都想吐的冲动！
虚伪的人！虚伪的人群！
“好吧，你下来，回去修改一下格式，还有图片不清晰要清楚点的，这里日期不对，改回来，其他的再改下应该没问题了，拿一个档案袋，改好后下午拿过来签名交给老师就行了。好的，下一位。那个，外面的同学回来准备。”
就这样，不到三分钟结束了我大学考验的最后一关，意味着大学正式结束。
结束的感觉就是没感觉，好像在做梦，一个短暂无比的梦……
等等？下午要改好拿过来签名？我没听错吧？
现在都差不多中午十二点了，下午你们两点上班，意思是我要在两个小时内跑回宿舍，打开电脑，改好论文格式、修清图片后再跑下来打印，最后拿到教室签一个名字？
我靠，老子早上到现在甭说午饭，早餐还没吃呢！
这时候我倒羡慕起很早就答辩完回去修改论文的同学了，这时候应该已经改好了悠哉悠哉的享受午餐了吧……
塞翁失马焉知非福啊，真理！
当上帝关闭了你心中那扇门时，他会为你打开一扇窗。永远别说自己倒霉或者幸运，这由不得你，命运说了算！
又是奔跑吧兄弟新专辑，青少年热爱运动嘛，我拿着档案袋和被圈画成美术的原稿论文匆匆赶回宿舍，嗯，中途打包了个饭盒，因为再不吃点东西我很快去会一会上帝了。
一边吃着饭，一边努力“工作”，头晕目眩的弄好，马不停蹄的又跑到商业街文印部打印，还是迟到了半个小时才赶到222教室，恰好在老师准备离开前拿下了他的大名。
自然少不了一顿骂，我唯唯诺诺心中却匪夷:妈蛋，排我后面那两孙子咋比我还快？见鬼了！
路过商业街恰好遇到那两孙子，拦住他们问:“你们答辩在我后面，怎么那么快就改好了？”
谁知两孙子互相对视一眼，故作高深神秘的回答我:“你猜！”
我猜你妹呀我，我告诉你们，别挑战哥忍耐心哦，哥万一发飙起来连我都害怕！
我阿谀谄媚的给两孙子递上两支中华，拜托他们告诉真相。不听还好，一听完差点晕倒。
“当时轮到我俩的时候，恰好下课铃声响了，老师们看都没看一致认为我俩能坚持到最后这份毅力已经证明了能力，相信论文也没啥问题，直接给我们过了……”
直接给我们过了……
给我们过了……
我们过了……
过了……
了……
人生不如意，安静苦笑吧！
啊啊啊，给我一杯忘情水，让我不再流眼泪……
你俩把中华烟还我！
又过了两天，提交电子版的时候到了。这个时候我又变得幸运了，电子版不同纸质版，电子版是由图书馆电脑系统识别的，格式不对，图片不清晰都过不了系统，电脑存档不了也无法正常毕业。
哈哈，当我用了两秒不到就上传成功，只需等待人工审核通过就可以完美收工的时候心里乐开花。相反那两孙子昔日幸灾乐祸，老师没指出错误的地方，什么也没改，漏洞百出，上传了几遍都过不了急的大呼大叫，哈哈，甭提多爽了！
说过吧，塞翁失马焉知非福呀对吧？在自己以为走运时千万不要幸灾乐祸，谁能预知明日之事？咳咳，好像我现在就是幸灾乐祸，超，有本事你给老子重新打回来！
尼玛呀还真给老子打回来啦？还附带审核不通过原因？
“丁xx同学，你提交的论文版权页作废，三日内请重新上传！”
我擦，什么意思？版权页不是有我签名吗？宋体四号还加粗字体呢！
一问舍友，又被赋予了“笨蛋”等称号，“白痴，要手写亲爱签名！”
自己一想，也对呀，要是嗖狗输入法打上去的岂不是可以乱搞？别人也可以输入我的名字啊！
在纸质版版权页“作者”一栏签上自己大名，又要跑到商业街文印部扫描，转换成电子版上传，这样亲笔签名就算认证在内了。
折腾到死，论文总算画上句号，这比老子实习时加班加点还要心累。只能感叹:中国的教育文化诚会玩！
这样子或许是显得博大精深吧，肤浅的我不懂……
接下来就是拍毕业照了，同学们皆兴奋异常，得知我们学院拍照时间安排是第一批，也就是明天，个个都蛇精病的发狂发癫打电话叫亲朋好友到时候来充场。
我也不甘弱示，在这边有大把亲戚，我外婆有九个女儿，单是在咣州就有三个，我四五六姨妈一家人，几个电话过去，到时可来三五十人，咳咳，十三五个人。
为了这场暗流涌动的毕业照大会，学生们可是下了不少功夫啊。比如说我，单是买了一套正装就花了六七百，配上鞋子、领带就过千了，没办法，不穿帅点怎么拍照？怎么露出大学生的气势？
好的，正戏来了。
早上八点，各自起床打扮下去集合，亲戚们没那么快到，拍照地点，操场上已经门庭若市，熙熙攘攘，热闹非凡。
我和好哥们坐一排，一边抽着烟肆意观看穿职业装的女同志一边等着开场。
不得不说，穿正装的女生比悠闲装的女生对男性来说更有诱惑力、吸引力！连平时班上哥们似的女同学穿起正装，此时看起来都爆发出女性魅力，令我刮目相看。
吵吵闹闹了半个小时，终于等到拍照仪式了。先是一个班一个班的上去拍集体照，然穿学士服甩学士帽，最后自由活动。自由活动是最为疯狂的，有抱着一起跳旁边清水湖的好基友；有买了戒指在众人证明下向女朋友求婚的；有吊丝男献上一首鬼哭狼嚎的歌后公众表白的；也有跪地表示感恩，抱着父母疯狂哭泣的……
每个人的背后都有很长的一段故事，当情绪积蓄到极限时需要通过某种正确的方式完全释放出来。他们趁着这次毕业典礼，将积蓄了学习生涯以来的压力和情绪洪水泛滥般喷泄而出……
每个人都有故事，我也不例外。我个性较沉稳，人比较懒，没法和他们一样折腾。招呼一下到来的亲戚们，和他们愉快地聊聊天，吹吹水，然后看了看远处拍照的场地，估摸时间差不多了便将亲戚交给亲妹妹接待，独自一人重新回到刚拍完照的地方。
现在，刚好轮到珠宝学院的学生们拍照了。
而她，是在珠宝6班的学生，漕汕妹子，比我小一岁，我是在大二做兼职时认识她的，名字相信你们已经知道了，没错，前边不是说过了吗？
还记得吗？楚玲，还记得吗？
就这样，安安静静的远远看着她，穿着黑色的学士服，戴着学士帽，在同学中间迷人地笑着，意外而又有点迷惑的接过送花员按照约定时间准时送达的一束鲜花，拍照的时候她全程都是笑着，很开心。
我在树下看着她，也很开心。
虽然今生没缘分，追不到她，在我心里，她依然是迄今为止我见过的最美、最善良的女孩！
特别此时捧着鲜花的她笑起来最灿烂，而那束白百合和她很般配，两者都是那么纯洁、无暇。
差不多了，再看下去也没意义。因为就算看她一百年都不够。
默默的转身离开，泪水，不知何时已悄然落下。缘分，就到此为止吧……
愿你天天快乐，开心！
爱一个人不就是希望她每天过得开心就好吗？何必在乎她是否在你身边？
或许她在那儿，我在这儿。
可我人在这儿，心在那儿！
不就是在一起了？
你若安好，便是晴天。
“同学你好！”碰巧撞到了那位送花员，皮肤晒得黝黑黝黑的送花员似乎认出了我，露出洁白的牙齿跟我打招呼。
“你好！”我也微笑着应道。
“同学，花准时送到了，记得给我评个五星哦！”
“一定。”
……
有的人将情感情绪毫无顾忌、大大方方的表达出来，属于豪爽之人；有的人却将情感情绪深埋心底，默默的守护、不擅言语。
毫无疑问，我就是属于后者。
所以我，性格内敛，在生活中缺少激情，也缺少了许多欢笑。
就像后来辗转反侧，毕业后任职了好几家公司都做不长久，任你挠破头皮也猜不到我这个本科毕业的大学生现在做着什么职业。
你猜猜，呵呵……在本书末尾部分会揭晓，耐心等待吧sao年。
盛夏六月，气温热得像烧红的火炉。毕业完毕，学校勒令规定时间离校。
和舍友们拥抱离别后，独自一人拿着毕业证到新的单位报道。
那是我叔工作了二十年的单位，是一家国有企业公司，规模宏大，单单在咣州就拥有四个子公司。
我实在是找不到合适的单位，所以求救小叔后才有机会进去——他们单位本来已经满额了，小叔是财务经理，要塞进一个本科大学生还是没有多大难度的。
不过，依然算是实习生身份，试用期三个月。不包吃住，还70块钱一天。
我就想，作为一名应届毕业生，出来没有工作经验没有工作能力，无法帮公司谋取到利益，可以接受。
于是，我就签了协议，实习期一个月，公司决定你的去留。
6月28日，我正式上班。第一天在国企上班，上了5楼，进去一看，井然有序地一排排办公桌里，员工们都在有条不紊地工作着，外面街道气温火辣辣，这里却凉风习习，空调室
气温和气氛完全不是之前的修车厂所能比拟。
Ilovehere.
由于小叔电联时说过，吩咐我到公司后直接找人事部部长就可以了。于是我进公司大门时问清楚保安人事部的地点就来到了5楼。
前台的女职员看到我进来后礼仪的问:“先生你好，请问有什么可以帮得到你吗？”
“你好，我是来上班的新员工，麻烦你带我找黄部长，谢谢！”
“喔，原来是新同事，黄部长在开会，要稍等一下，我带你去接待室先等一下吧。”
“好的。”
跟着这位漂亮的女职员到接待室，进去一看，呵，新员工还不止我一个——已经有两位帅哥装扮得干干净净安静地等待着。
“两位同事等得着急了吧，可能还要稍等一下哦，这位也是新来的同事，以后你们很有可能会分在同一个部门哦！”女前台幽默风趣的开玩笑道。
我又是恭恭敬敬的问好。其实为什么要恭恭敬敬呢？
呃，这个问题我也想不通……不过当时我的确是谦卑谦卑的。
女前台吩咐我三人在此等候后就回了前台。我们三人年龄都差不多，又是即将成为朝对夜对的同事，此时接待室里的气氛却很诡异。
安静得令我窒息。没有一个人说话，两人都在玩手机，我斜眼一看，蒙了——一个在看职场生涯，一个在浏览********……
我一脸哭笑不得，这算什么鬼？
难道现在毕业出来的大学生都这么奇葩？
还好本大侠属于比较正常的人，哼哼。
我拿出一本戊戟大师的《黑鹰传奇》津津有味地读起来……
也不知过了多久，门突然开了。进来一位同样职业装，长头发，戴眼镜，年龄约三十岁的女人，胸牌上刻着烫金的“黄凤琼部长”几个字。
正主来了。我正襟危坐，准备好好表现希望能分配个好职位。
不过，我还没反应过来呢，旁边俩帅哥几乎在部长进来瞬间就站了起来，恭恭敬敬的道:“部长好！”
我擦，老混混啊，哥们，你啥时候收起来的手机？
我后知后觉，慌忙把小说往包包里塞，此时部长已经走到首位坐了下来，期间我分明注意到部长瞄了我一下。
完蛋。
我已经做好发配边疆的准备了……
“三位今天都是来正式上班的，我就长话短说了，首先你们都是应届毕业生，来自不同的学校，但都是有学历的人。所以我希望接下来的一个月里你们要努力，争取做出好成绩，我们人事部会考虑给你们转正，成为我们公司正式员工，届时将会有稳定的收入和福利等等。相信你们也清楚实习生和正式员工的差距。好了，废话不多说，下面安排你们工作。”
高层就是高层，说话办事都是那么干脆利索，我喜欢！
接着，我和一个叫梁建陪的做了“亲密”同事，被分配到了同一个部分，出租车推广部。另一个则分配到了客服部，专门和人磨嘴皮子……
咦？梁建陪？咋的名字那么熟……
我们两人瞬间关系变得暧昧，咳咳，亲近，和睦，以后咱俩可是打虎上阵亲兄弟了，要搞好关系团结起来不让别人欺负新人。
可惜，我们磨刀霍霍准备奋斗的时候，却发现多余了。这个部门，怎么说呢？淡起来又忙，忙起来又无效果，无效果是因为没目标，没方向。
一个字概括:乱。
当女前台将我和梁建陪带到5楼中央的推广部门时，我俩瞬间惊呆:这是公司的办公室吗？这是“市场部”吧！而且是菜市的那个市场部。
整个推广部也就五六个同事，空间不算大也不算小，但除了中间两行坐着人，有电脑桌，其他空间除了空出一条道来全是杂物、资料文件，甚至还有电水壶，煮汤用的瓦罐。
这时，推广部里的几个同志从资料堆里伸出了头，面无表情的看着我俩，个个神色疲惫，头发凌乱，嗯，三个犀利姐四个犀利哥还有一个犀利哥大哥，鉴定完毕！
黄部长似乎也有点厌恶这地儿，对犀利哥大哥喊了句:“邓经理，人给你带来了，你自己安排一下吧！”说完，脚底抹油般溜走了，剩下我和梁建陪四目相对，各自在对方的眼球里找到了恐惧……
我滴个妹夫，当犀利哥大哥，邓经理走近我俩的身边时，那股令人回味无穷的味道差点让我白眼一翻晕倒过去。
我擦，经验丰富的我一闻便知邓经理至少三天没换内裤了……