16.
当我再次踏入校园大门的时候，我的心平静如水。我决定好好生活，善待自己。校园依然美丽，只是沧桑。门口的门卫用警惕的眼神打量着进出的各种人，图书馆的门口依然摆放着各种盆在栽的花。那些花儿常年开放着，似乎永不凋谢。
开学没过多久，就听见老师跟我们说，我们的学校要搬家了。从今年开始整个学校的学生都将搬到新校区里去。我听见老师说，那个地方就是江夏区，一个很偏僻的郊区。这个时候我想起了暑假的那些日子，心中不免生出一丝悲凉来。冥冥中似乎一切都有天意。
果然没有过几天，我们就坐了学校的大巴士车，所有的人都搬了棉被，盆子和书籍之类的东西，离开。正式出发的那一天，我看见班上有很多女生都请了男生帮忙，我心中生出悲凉。大皮箱子里是书籍和一些衣服，棉被用宽大的塑料袋捆着。我想起了一冰，于是打电话给他，让他过来帮忙。他来了，依然是笑眯眯的样子，看到他的笑，我觉得一切都是谎言。在那一刻，我的心里流出泪来。所有的思念和幻想都来自寂寞。
他帮我搬了东西，我感谢他，他说不用。然后自然大方地离开，我看着他高大的身影，觉得似乎一切都不过如此。
车子在崎岖不平的路上颠簸了一个半小时，早上我吃了馒头喝了豆浆。坐在车上感觉非常疲累，头很晕。十分想呕吐，我忍耐着，并不想让车上所有的同学看见我狼狈凄凉的样子。这个时候我看不见玲，已经有很久了没有跟她在一起。她变得沉默，已不再天真。我想念她，突然间觉得自己是这样寂寞。当车子终于停下来时，我最后下了车。头晕目旋地下车，胃里很难受，我蹲在路边，终于呕吐起来。眼泪挣出来，额头上的汗珠落在眼睫毛上，像一颗晶莹的珍珠。过了一会，我向前走，还来不及欣赏美丽的新学校，我的身体似乎已经虚脱。
当我站在女生宿舍７号楼前，看着眼前这个高大辉煌的新公寓时，内心里涌出寂寞荒凉的感觉。它像一座孤岛，大得可以装下我所有的寂寞。我拖着行李箱慢慢爬上二楼，推开２１６宿舍的门，看见里面一些久违的面孔，觉得她们都是熟悉而陌生的朋友。我并不说话，坐在椅子上休息。是唯一一张没有放东西的椅子，靠门旁边的这张空床，便是她们留给我的。因我没有能够及时抢到最幸福的那个地盘。我一直都是这样散漫的人，并不与人计较什么，正因为这样，所以她们都认为我是最好说话的人，似乎可以承担一切不幸与苦难，或者也甘愿承受这一切。
不巧的是，芹儿又与我分在一个宿舍。因她是人际关系不好的人，并不受人欢迎。我想我也是这样，当初分宿舍的时候，那些所谓关系比较好的人就决定住在一起，美其名曰志趣相投，我大笑，她们从来就不曾真心与一个人交往。也不懂得感情与恩慈。我与玲也因那次小矛盾而分开，感情终究只是这样脆弱的东西，我们深爱的人，往往都是通过互相伤害来获得自由和重生。不愿意束缚，甘心冒险和失败。
收拾好东西之后，我仍然坐着休息，我并不急于看风景。学校看起来很大，都是一式的明黄色的建筑，高大的圆顶风格。后山上有树木，操场也有四五个，池塘里栽种着野生的荷花，荷叶已经颓败。只剩下光秃秃的茎竖立在暗绿色的池水中。我看着这个陌生的新学校，觉得世间尘事亦不过如此。淡然一笑。
已经是２００３年的秋季时分了，我的课程已经完全听不懂了。尽管母亲对我说的话依然还在耳边回荡：“蓝，要好好念书。”“是的，我知道。”可是我已经无能为力。这一年带我们班主任的是个２５岁左右的年轻女子，刚从武汉大学毕业过来。人长得很胖，所以当初她站在讲台上跟我们第一次讲话的时候，我以为她有三四十岁。后来才知道原来她还没有结婚。我当时惊愕，觉得外表和实质是有很大差别的，可是人们往往从一个人的外边来推测他的内心，并且始终如一，坚持自己心中的观点。
搬到新学校没有一个星期，我心里就开始寂寞起来。我想念一冰，因我对他付出过，所以不愿意放弃。女人就是这样，因为自己有所失，才不会想轻易离弃。一天傍晚，我打电话给他，约他一起去上自习。他答应了，永远都是那样客气大方的样子，并且笑眯眯的。很久之后的今天我才知道，原来他从不曾真心地将灵魂交付给我。
那天傍晚我很高兴，到学校外面买来一些零食。装在塑料袋子里，提回来的时候心里是滋润的感觉，有一丝甜蜜的味道。然后我到教室里等他，过了很久之后他才过来，说刚才自己很忙。我笑，不说话。让他吃东西，他亦不客气地接过去。大方地吃起来。自然的样子，似乎还带着些须的潇洒。
当你不爱一个人的时候才会不计较得失，才有可能潇洒而自然。正因为不爱，所以那个先爱上你的人才会因此更加爱你。而你亦会更加潇洒，并且有可能不顾一切地离开。
我们都是小心的样子，害怕被别人看见。教室里人很少，坐着几对不认识的情侣，还有一些独自看书写字的人。后来在某一个寂静的时刻，让我担心的事情终于发生了：班上一个男孩子正巧走进这间教室，推开门，看见我和一冰坐在一起吃着东西，那样的眼神里满是暧昧的味道，神秘西西。我看见他的脸上突然显出震惊的模样，然后马上消失了，他轻轻带上门，出去了。
我心里不爽，觉得自己像做了什么错事一样，惶恐不安。而身边的一冰，并不在乎。爱就是这样，曾经在书上看到过一句话：在这样的游戏中，谁先爱上谁谁就输了。是的，我确信，在这场说不上是恋爱的游戏中，我先输了。
在班上我不与任何一个人说话，已经陷入了异常孤独与苦闷的状态中。我的考试又挂掉了，每年的补考已经让我觉得自己成为一个败类。我心中自是不安，颓丧，彷徨。在这样的日子里，我成天到学校外面的网吧里上网，度过一日又一日空虚的时光。
寂寞的夜里，我泪流满面。我抱紧自己的双臂，觉得这个世界已经将我遗弃，我感到寒冷。所以我的网名一直都不曾更改过：千年冰雪。
我曾经对母亲说过，我说我的网名叫千年冰雪。母亲笑，说：“那不就是冷美人了？”我亦笑而不答。我想母亲错了，即使是真的寒冷，那也只是因为曾经沧海的心情。
就在这样的情况下，我发现了班上另一个独特的女子，白依依。是个皮肤白净脸色苍白的女子，个子中等。瘦，整个身子像是一捆干柴。没有水分，水分在青春的枯涩和疼痛中蒸发殆尽。我看到她的眼，眼睛大并且深陷，眼神空洞而麻木，显出冷漠的样子。就在那一刻，我已经完全看透这个女子，她内心里的寂寞和荒凉是我所能感知而又不及的。我去亲近她，我知道她需要爱，需要别人的温暖和近亲。这是我能体会和了解的，就像我自己，常常会因为别人的亲近而显得异常无措和激动，惶恐不安却又那么渴望。因为不懂如何表达，于是不表达，因为深爱所以拒绝，这就是我们处世的方式。
后来过了一些日子，我与白依依慢慢走近，我们相互了解，互相都是小心翼翼的样子。害怕伤害和失去，不敢轻易相信，淡漠是最好的表达方式。
书上曾经说：“只有那些曾经不幸的人才不敢轻易去相信。”
我以为我是不幸的，可是这个女子的眼睛让我知道，她是一个曾经沧海桑田的女子，有着不为人知的秘密。
“蓝，你怎么了？我看你很郁闷的样子？”
上课的时候，我低着头正在胡思乱想的时候，白依依递过来一张小纸片，上面如是写着。
“哦，没有什么，我只是感到很苦恼。我的课已经完全彻底地听不懂了，我很厌恶这样的学习，实在太空洞了。”我这样在纸上写道，并将纸条传给她。头依旧低着。
“恩，其实学习根本没有你想象中的那样困难，主要是要调整好状态。真的，蓝，相信我。”
“我很郁闷，整夜失眠。宿舍里太吵闹，我根本无法安心睡觉。我想搬到校外去住，可是学校里不批准。我简直无法忍受了。”我向她一点一点袒露自己的心声。
“哎，那些女孩子不懂得考虑别人的感受。你又是习惯忍耐的人。”
我半天没有回话给她，她就坐在我身边的座位上。我们显然已经成为班上两个最郁闷的人。在没有遇见她之前，我一直独来独往，沉默并且忧伤。她亦如此。
老师在讲台上讲着我所不懂的专业课，我已经没有任何兴趣听。偶尔在本子上记一下笔记，但是终究会失去耐心，无法坚持下去。因为这是我所不喜欢的，我落下的课程已经太多。内心里已经麻木冷淡。她坐在我旁边，安静地低头看着桌子上的垃圾文字，偶尔在桌子上写上一句诗：“曾经沧海难为水”。我想有一天她会将她自己的故事讲给我听。
很多时候，我都是和白依依坐在一起。我们并不听讲，只是习惯性的发呆，沉默。低头在纸上写些什么。她是热爱绘画的女子，画得一手漂亮精致的漫画，而我，心里的痛是这一生都与中文系擦肩而过。所以我们彼此相惜，互相理解。
在教室的时候，我看见玲，她安静地坐在前排。认真地听讲。身边是一个喜欢她的男孩子，是那个一开始就追求她的男生。他们在一起分分合合，纠缠不清。经过一年多的磨练，两人的感情终究开始慢慢稳定，时间消磨了他们身上各自的棱角。彼此适应和理解。更多的时候，我在教室里看见沉尘，他开始变得异常安静。一个人坐在教室的角落里，低头做作业。而一冰，是个经常旷课的人。偶尔在教室里出现，我亦觉得反感，他的皮肤依旧黑，身上的衣服照样肮脏和破旧，我开始为自己曾经的自作多情感到好笑。
有一天，我和白依依照常在教室里发呆的时候，突然从身后传来一个小纸条，上面写着：
蓝，请把你的手交付给我，我愿意为你传递幸福。
后面署名是沉。在那一刻，我听见自己血管中血液流动的声音，内心里一片苍凉和空洞，并且生出温暖。我的心在某一个瞬间变得柔软。但是我笑，对着白依依哈哈大笑。我只是想掩盖，这所有的痛楚和无奈。白依依说，蓝，爱情是不可靠的，要相信我。爱情只能让人陷入泥沼，任何爱情都不能给我们温暖和安慰。我笑，似懂非懂。心里早就隐隐作痛。
在没有白依依陪伴的日子里，我在网吧里度过无数的暗无天日的时光。面对着冰冷的电脑，我感到一种接近死亡般的孤独感。那个时候我总是把头靠在网吧里宽大肮脏的椅子上，微微仰着头，闭上眼睛，听见自己内心里汹涌着的潮水般寂寞的声音。
校园外面的网吧层出不穷，一家接一家地从黑暗的角落里冒出来。学校地处偏僻的郊区地带，这里的环境与我家乡的环境差不多，甚至还要糟糕。路上尘土飞扬，地上飘着白色的垃圾袋。肮脏窄小的临时搭建的餐厅，很多学生在里面吃着面条或着米饭。我看见那些年轻的男人，嘴巴上叼着一根香烟，用右手炒着各种面条和米饭，心安理得的样子。
有时候我会与白依依一起到网吧里上网，与各种陌生的男人聊天，很夸张地开着玩笑。我记得有一次，一个男孩子居然跟白依依说，我怀疑你不是个女的。我们看到这句话之后狂笑。然后白依依说，是啊，我本来就是个男的。
在这样空虚的日子里，我与白依依两人互相安慰，互相取暖。可是我们心里各自的寂寞，是谁都无法了解的。最后我们迎来了英语四级考试，我的心情坏到了极点，根本无心考试。几个月以来连英语书都没有翻一下。考试的那天，我头脑昏昏沉沉，随便选了几个答案之后草草交卷，很多题目连问题都没有看清楚就已经把答案选出来了。之后便是最后的期末考试，我一如既往地交上去大片空白的试卷，已经厌倦了考试。在考场上看见同学们在桌子底下做着各种小动作，那一刻，我心里笑出了声。在考第一科的时候，我最先交了试卷。我凭着自己的记忆做了一大半题目，然后狠狠地走出教室，跑到网吧里去上网。百无聊赖。之后当我回到学校的时候，在路上，我看见白依依，她那苍白的脸朝着我笑，说，蓝，听别人说你第一个交了试卷，吓坏了我。以为你心情不好要做出什么事情来。我说，没有什么。卷子是我自己做的，这次不会挂掉的。然后我们一起走在路上，中午的阳光照耀着我们的脸，温暖而令人沉醉。
然后有一天，我走在去自习室的路上，看到了林。那个我暗恋许久的男孩子。那天，我穿着简单的风衣，里面是红色的毛衣，灰色的布裙子，长筒靴。从他身边走过去的那一刻，我的心狠狠地痛了一下。他永远都不可能知道，有一个女子，因为他而如此寂寞。
世界上最遥远的距离
不是生与死
而是我就站在你的面前
你却不知道我爱你
世界上最遥远的距离
不是我就站在你的面前
你却不知道我爱你
而是明明知道彼此相爱
却不能在一起
世界上最遥远的距离
不是明明知道彼此相爱
却不能在一起
而是明明无法抵挡这股思念
却还是故意装作丝毫没有把你放在心里
世界上最遥远的距离
不是明明无法抵挡这股思念
却还是故意装作丝毫没有把你放在心里
而是用自己冷漠的心对爱你的人
掘了一条无法跨越的沟渠