38.疲惫地回到母校，一切都没有变。一样的肮脏的街，一样嘈杂陌生的人群。校园外面是各种各样的小吃店，商店，网吧，打扮时尚的男女，拥抱着爱情或者被爱情所遗弃。再次看到久违的室友，心中翻涌起一点感动和温暖，还没有分别，就已经不舍。在一起四年的时间，虽知道自己是不被大多数人喜欢的类型，但是自己的心，依然有挂念。对于别人的看法不再过多的在意，更注重自己的内心。即使不舍，也不会表露出来。每个人都只为自己活，感动着自己的感动，悲伤着自己的悲伤。你眼中的不舍，只有自己才懂。
这是一段繁忙而紧张的时光。准备材料，和导师进行详尽沟通。每个人都忧心重重，又信心勃勃。只有我，脑子里是一片空洞的盲。每天看着室友忙进忙出，埋头苦干。那样的架势只有我以前上高中时才有过，多年后再也没有像高中时那样认真学习了。现在的我，已经忘记了如何学习，亦忘记了曾经那一段天真而充满激情的岁月。很久不曾好好看书，再看书，竟觉得不自然，甚至有一种不正常的感觉。这只是我自己的感受，不敢和别人说。说出来可能让人更不自然。
焦虑不是办法，但是我确实很焦虑。不知道该怎么办，带我的导师又是学校有名的刻薄导师，他的严厉很像我高中时候的班主任。那时的我，是被老师喜欢的好学生。这之前的学生生涯，我一直都是受老师喜欢的学生，即使谈不上喜欢，也不至于讨厌。因为那时我的学习成绩在班上也是前几名，当然会被老师多关注一些。那时候的我，喜欢严厉的老师。我觉得那些调皮捣蛋的孩子太不懂事，不好好珍惜青春把大好时光浪费在无聊的琐事上，他们上课搞小动作，发呆，和同桌讲话，逃课，考试拖班上的后退。总之那时的我讨厌那样的学生，现在，我也沦落成这样一种当初自己恨之入骨的学生类型。对于这样类型的学生，老师和班上同学应该不会太喜欢吧，或许是一百二十的绝对不喜欢。即使他们不说，我也能感觉到那些跳过去的眼神，他们在和别人谈笑风生的时候直接省略掉我的存在就像当初我直接省略别人的存在一样。我理解他们。对于毕业论文，我不明白它的重要性，学校的规定是开题报告要有建设性，主题要深刻，写论文就要有论文的样子。总得做出点什么成就或者得出什么结论。而这些对于我，像是天方夜谭。我不知道自己在大学几年的时光学到了什么，但我分明感到自己所学所有的东西正一点点从我的心智和身体里流失，我的专业知识甚至比不上别人非班科出生的学生。我也没有考什么证书，仅仅有一个别人都有的普通话证书和一篇优秀作文奖，那是我好奇参加学校组织的一次作文比赛而得的。除此之外我再无其它可以证明自身实力的证书。
没有人给我帮助，确切说是没有人能帮助我。每个人的选题都不一样，自己找选题，这次我不能祈求玲能帮我，百依依也没法给我安慰。之前每次考试都会想法设法和玲坐在一起，她是学习优秀的学生，总梦想她能在考试的时候给我递纸条。可每次她都忙着给她男朋友递纸条而忘记了我，我坐在她身后时心里总是莫名的酸楚。我的所有作业都是拿她的过来全盘复印，然后心安理得地交给组长。而这次，没有谁可以帮助我。只有自己写了，到网上胡乱搜索一番，选了几个看起来很有研究价值的题目交给导师，导师二话没说直接给我砍掉了，再次选题，导师还是不满意。弄了几次后我自己感觉都疲惫了，别人的选题基本上是一次通过，而我却需要几次。甚至怀疑老师对我有意见。就像你在二手市场买东西一样，不管那东西质量如何，心里都会觉得它不如新的东西好。即使是一个新的冒牌货，可能也比二手的听起来舒服。