40.总以为自己和别人不同，其实我和她们没有什么两样。我悲伤着她们的悲伤，我忧虑着她们不曾忧虑过的。
毕业在即，论文需在规定的时间里完成。我没有能耐，不知道该怎么写。在我的脑袋里没有一丝有关论文的概念。所以，有一天晚上，我在无人的宿舍里伏在案边写信，一篇递给导师的有关不想毕业的信：
敬爱的导师：
您好！
对不起，我没有办法完成论文设计。我是个学习糟糕的人，在学习上一塌糊涂，在此我只得向你坦白，在大学的几年时间里，我什么都没有学到。是那种真正意义上的一无所知。毕业在即，要完成的论文我恐怕是不能按照规定完成了。因为，任凭我如何思索，努力，我都不知道该如何去完成。我什么都不知道，也不知道怎么写。更别说要写什么有研究价值的主题，我的专业知识甚至比不上非专科出生的学生。所以，在此我只能让您失望了。也让很多关心我的老师失望了。再次对不起。
您的学生：蓝素
某年某月
信写完后，我仔细斟酌了一番，检查了有无错别字。就把它装进一个信封里，准备让一个学习较好的同学替我交给带我们的导师。我总是做着类似这样的事情，很多时候都选择了这种方式，在事情还未来临之前，就已经开始退缩和畏惧。这促使了事情真正意义上的失败，走向更为恶劣的程度。我甚至不知道自己在做什么，只是单纯地按照自己心里所想的去做，或许我在逃避，我厌恶了一些不可避免的失败。所以在失败来临之前，我就先看到了失败的征兆，斩断它们，让它们夭折在未知中。即使事情并没有我想象的那么坏。
将信交给一个女生后，我就收拾了几件衣服想去一个高中同学那里住几天。打了一个电话，跟她絮叨了很长时间，说我想去她那儿住几天，她欣然答应了。在高中时期，我们就是很好的姐妹，那时侯我亦忧郁而脆弱，她是理性的女孩，坚强而独立。成绩当然是班上数一数二的，尤其理科出类拔萃。这些在我看来是遥不可及的，我的理科差强人意。在认识她之前我一直以为自己是人群中不多的几个坚强者之一，认识她后，我才知道什么叫独立。女孩子能坚强聪明到那种程度不容易，我从未看到她脸上有一丝忧伤的痕迹，她那明亮的大眼睛单纯热情，朴素的外衣下包裹着一颗执着认真的心。对待任何人，任何事情，都是理智而清醒的。她的家庭环境不算阔错，甚至可以说是相当贫穷的那种。家里兄弟姊妹共六个，最小的一个是男孩子。我曾经深恶痛绝地诅咒她的家人，为何要养这么多孩子而自己本身就没有什么经济实力。我怪罪她的父母重男轻女，一些传统的根深蒂固的思想影响了女儿们的幸福。可是我没有权利诅咒谁，我们都是平凡的人，过着自以为将来可以幸福的生活。他们或许不知道生养那么多孩子经济压力会很大，或许生命来临的喜悦掩盖了一切未知的真相，他们顾不得忧虑生活，生活就那样一点一点地逼近，逼迫我们活在生活之中。
上了大学后我们就联系甚少了，确切说是我很少主动联系她了。因为觉得自己的生活已经和她很远了，或许是因为骨子里深藏的自卑感促我不能坦然地面对她。她是一个优秀的人，考上重点大学的本硕连读班，而曾经和她平起平坐的我却考入一所三流大学，并且还失足陷入黑暗的深渊不能自拔。我们就这样成了不同的人，那段纯粹的友谊温暖的日子留在心里从不曾碰触过，美好的往事封存在心间害怕现实的狼狈摧毁了青春的美。