书城现代言情沧水无痕
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第48章

接下来的日子,我一直忙着婚礼的事情,因为方易实在抽不出空,所以很多事情都是由我和杨劲去办。

这天,我和杨劲忙完了订酒席的事情,因为时间还早,我忽然兴起了要给方易做一顿饭的念头,于是我让杨劲载我去超市买了菜,然后才回家。

我在厨房忙碌着,杨劲给我当帮手,可是我却发现他比我还会弄这些。

我看着他熟悉的手法,笑道:“以后要是谁嫁给你就幸福了。”

杨劲愣了愣,看了我一眼,低下头没有说话。

我笑了,然后开始专心致志地对付那砧板上的鱼。

“啊!”

“怎么了?”杨劲快步走过来,抓过我的手,紧张兮兮地检查着。

我笑道:“没事,只是被刺了一下而已,你……”

忽然,我停了嘴,任由杨劲把我拉出去,又是上药又是贴胶布的。我看着他的样子,一个念头一闪而过。

他,不会……

终于包扎完的杨劲抬起头,疑惑的看着我的沉默。我正想说点什么来避免尴尬,方易的声音就传来了。

“怎么了?”

我们转过头去,杨劲迅速又自然的放开我的手,站起身对方易说:“大嫂的手被刺伤了。”

方易走过来,拿起我的手,心疼地说道:“怎么那么不小心?做什么了呢?”

我敛了敛神,笑道:“没什么,只是在切鱼的时候不小心被刺到了,就只是有点小血珠,杨大哥太紧张了。”

方易奇怪地说道:“你切鱼干什么?不是有厨师吗?”

我瞪了他一眼,说:“人家想给你做顿饭啊!不行啊?”

方易笑着戏谑道:“行,难得你这么贤惠!”

“什么叫难得?我哪里不贤惠了?”我捶了他一拳,不依地嗔道。

方易大笑着抓住我的手,在我的脸颊印上一吻,说:“是是是,你最贤惠了。”

我瞄了一眼静静地走出去的杨劲,藏起眼中的怀疑,顺从地依在方易的肩上,说:“那当然了,我最近都忙坏了,你都不帮手。”

方易在我的额头吻了一下,说:“我会尽量抽时间的,你有身孕呢,就不要太操劳了,让杨劲忙去。”

“结婚是我们两个人的事呢,我知道你忙,但是你一定要抽时间出来拍婚纱照,衣服我都挑好了。”

“好,再一个星期吧,等事情过了,我就能多多陪你了。”

我抬起头,看了方易一眼,还是忍下了疑问。

“怎么了?”

我笑了笑,说:“有时间陪我是好,可是就怕你有时间也不够分。”

方易看着我,笑了,说:“我就只有你一个人要陪,怎么会不够时间?”

“真的?”

方易捏了捏我的鼻头,笑道:“我的沧儿可是很聪明的,怎么会问这种笨问题了?要对我有信心,也对你自己有信心啊!”

我嘟了嘟嘴,说:“谁知道你啊?男人的话,可是一半也不能听的。”

方易扳过我的脸,温柔但坚定地说:“沧儿,男人的话你可以不听,我的话你一定要相信!”

不知道为什么,忽然间我想起了那个叫康晓宁的女人,她温柔悲伤的脸孔在我的脑海轻轻地划过。

她是真的爱方易的,我知道,可是当时的我不会让,现在的我更加不能让!

我看了方易一眼,扑哧一笑,说:“怎么?难得你不是男人来着?”

方易贴着我的耳朵说:“我是不是男人,你还不清楚?”

“你!真坏!不跟你说了,我的菜还没做呢!”

方易笑着摸了摸我有点凸出来的肚子,说:“小心点。”

“知道了。”我笑了,转身走进厨房。

一进厨房我的笑脸就被卸下。我微皱着眉头,一边继续我的刚才的工作,脑子一边快速旋转。

杨劲的事暂时应该不是什么问题,毕竟他看起来像是挺理智的人,应该不会有什么麻烦才是。倒是方易说的事,应该就是对付陈关旭的事。虽然说我相信方易的实力,但是毕竟对方是那么狡猾的陈关旭,他给我的印象就像是打不死的蟑螂,会顺利的被方易除掉吗?

应该没问题的,方易肯定是有把握才去做的。我不该在这里瞎操心,没事的。

我定了定神,强行忽略掉心里的不安。

幸福来得太仓促了,我还没能适应,不要就这么失去了才好!

我轻轻地抚摸着我的肚子,手不自觉地紧了紧。

现在的我,输不起!

可是接下来的日子并没有让我放心,反而让我更加的不安。方易越来越忙,别说抽时间出来拍婚纱照,他甚至连睡觉的时间都没有。他每一次回家都来去匆匆,我只能看着他的背影,把所以的疑问和不安都藏在心里。

可是我知道,该来的,不管好坏,它总会来,所以我只能做好准备,等待结果的到来。

方易叫我相信他,我想对他说,我信!

只是,我会想,我是否有抓住幸福的资格。

我会想,我是祸水,那么是不是我身边的男人都会不得善终。

我会想,如果……如果我真的只能失去的话,那么,我该怎么办?我的孩子又该怎么办?

我输不起,但是真的输了的话,我会怎么样?

生存?还是死亡?

这被哈姆雷特演绎成一个伟大的问题,可真的有这么一天让我来选择,我发现,这个问题残酷得可怕。

生存,代表着得接受所以的屈辱,说得好听点,是忍辱负重,为了报仇而生活。可是说得难听一点,那是苟且偷生,也许有时候连自己都会禁不住怀疑,其实所谓报仇根本只是给自己一个活下去的借口。

死亡,代表的是你得放弃所有,投入一个“无”的世界。我不知道这世上有没有灵魂这回事,但是只要是死了,那么你自己的一切都会彻底的结束。说得好听点,死是因为忠贞,是对这残酷的世道无声的抗议。可是说得难听点,死就是逃避灾难,逃避伤害和痛苦,用“一了”使得所有的一切都“百了”,那是懦弱的,没有勇气的人的做法。

那么,无论生存还是死亡,似乎都让人嘲讽。

我不怕嘲讽,生还是死,对我来说其实区别不大,可是,我怕,怕对不起我的孩子。我可以负尽天下人,可是,我不想负了我的孩子,我无法忍受我的孩子会用着我这般的眼神看着自己的母亲。

可是,也许悲剧是循环的!我想,我相信这句话。

我一直以为我受到的教训已经够多了,我一直以为我已经学会聪明点,我一直以为我是这世上最没有天真的女人,我一直以为我不会再懦弱,我一直以为我可以比谁都狠心……

可原来,人,总擅长于自欺欺人。

我想我相信了,原来我就是一个这么肤浅的女人,我平凡得让自己害怕!

我一直都只是在枯等着伤害的到来,然后以负伤人的姿态一次次的出逃,然后与谁相遇,与谁纠缠。在爱恨交织中,我用尽了心机,维持着最无奈的面具,笑或者是哭,快乐或者是悲伤,都在计算范围内,然后,又一次的无奈,又一次的出逃。

我一直在有意或是无意的重复着不一样的过程和一样的结果。

我想,也许真的有叫命运的东西,而我,却不是那个勇敢与它抗争的人。

也许真的有些什么被注定了,那我为何还苦苦挣扎?

不甘心,所以一次次的去证明命运的强悍,自身的弱小?

不甘心,所以一次次的看着别人被自己伤害,然后证明有人比自己悲惨?

不甘心,所以用最残酷的方式回报他们的伤害,证明自己其实真的受伤了?证明其实自己是在乎他们的?

……

于是,这该是我得到报应的时候?

我低下头,抚着我的肚子,轻声地说:“孩子,你是我的报应?”