比如，为事业而废寝忘食，对单身汉来说，那完全是自己的事，但决定与另一个结为夫妇时，心中就应当同时装进了两个人，因为每个人都有独立发展自己的权利，都有自己应当得到的器重与价值。如果一方在事业的大旗下，“顾不上”做家务，而使另一方家事繁累，这是一种道貌岸然的占有。如果全身心奉献事业而不能顾及家庭，就应该及早在事业与家庭间作出抉择。林巧稚割舍爱情，献身医学，至今感人至深。但如果希望鱼与熊掌兼而得之的话，就应自愿担负起婚姻所要求的义务。
那些一心要求为自己的事业而牺牲配偶自身的发展，由他人去做繁杂的家务而自己坐享其成，应该说，骨子里十分自私。
夫妇双方，没有一方必须为另一方牺牲。自愿的相助是高尚的，但这不是被迫的牺牲，而是夫妇双方共同进入了同一项事业，实现着双方共同的志趣与愿望。著名译作家傅雷的每一份文稿，每一封信件，都由夫人整理、誉清，提出修改意见，并珍重保存。其间的相濡以沫，是至死不渝的情深意切。
企望用家务事的锁链拉住配偶，这是愚昧的自私。要知道，一个人的天地只有十几平方米时，“家”就似枯井了。
企图占有爱是不合理的，也是不可能的，爱绝不是能被占有的东西。“占有”实际是藩篱，使人与幸福无缘，使一方要么远遁，要么偷偷寻求“篱外芳草”。
所以，为了得到真爱，千万不能抱有占有欲。
“性”真是婚姻的全部吗？
性生活是现代婚姻的大问题。不过性虽重要，但却不必当成个人、家庭或社会的必要行为来看待。人不应为满足或空虚而盲目挣扎，现代婚姻也是如此。夫妻如何长期维系性关系的和谐，一直是现代婚姻的最大负担。
坦德尔博士认为，在上一代的婚姻中，性似乎较为无关紧要，他们对性的期待也远不如我们的高。他说：
“记得小时候看父母分床而眠，妈妈常坐在床上看书，爸爸则一下子就鼾声大动，我根本就不知道什么是性。现在则不一样，报纸电视大肆夸张，把性看成跟吃饭一样重要，一场婚姻可因性生活的不满足而被判死刑，许多人甚至矫枉过正，一直要到体力耗尽方才罢休，太多的婚姻裂痕就因此而产生。”
是的，上一代的人认为，性爱应是夫妻共同体验学习的事。但是，今天的人却很少有保持贞操，等待洞房花烛夜的观念了，他们将性能力是否匹配列为择偶的重要条件之一。而且，许多人已开始怀疑，人类能否终其一生只对单一的配偶产生“性”趣？
于是一些夫妻就建立了性开放的共识，允许对方保有婚姻外的性关系。只有那些再婚的人才不敢跨越雷池一步，免得重蹈前次的覆辙。但是，难道像婚姻这样一辈子的事情，不能略有差池吗？如果婚姻是件辛苦的工作，是不是也说偶尔休个小假、放肆一下，以作为休憩调节或者奖赏鼓励呢？
著名的社会学家劳森女士，对此曾有详细的研究。她的统计指出，年逾40的夫妇，有外遇经验的比例为：男性百分之六十，女性百分之四十，但多数对其外遇的结局则表示不愉快。何以外遇的比例如此之高？
多数接受劳森博士访问的人指出，他们只想尝试一下改变的滋味，并非意图遗弃原配，也不是性生活不调所致。偷情具有新鲜与刺激的感觉，尤其兴奋与热情常被双方夸张，很多人乃沉溺于婚外性关系中。婚姻专家多米尼安博士反对将“开放式婚姻”，当作解救婚姻问题的惟一出路，他认为外遇是一种心理问题，而非解决“性”问题的方法。它之所以发生，常因夫妻有一方配合不上，譬如一方需要爱多于性，另一方则过于“性”急。多米尼安博士希望夫妻双方有了外遇应立刻坦诚相对，以让对方知道该是检讨改进婚姻生活的时候了。
笔者曾就此项问题访问了一对年轻夫妻，他们均为33岁，结婚已九年，不相信所谓的“开放性婚姻”。
这对夫妇恩爱异常且平易近人，视两个心爱的女儿为俩人之间最大的成就。丈夫大伟说：
“生头胎的时候，我调到家里附近工作，每天在5点回到家帮忙太太。我们交游广阔，但却没有真正知心的朋友，一些认识的夫妇常发生绯闻，我们既未介入其中，也不想跟他们走得太近；婚姻是我俩最密切的关系，在其中我们得到了对方的了解与信任。”
妻子苏珊则说：
“一旦对彼此失去了信任，我们不可能再生活在一起。一些友人跟自己好友的丈夫上床，我真不知道他们如何还在一起生活。貌合神离的日子，实在令人难以想像。”
总之，人们对于性的评估，往往关系到婚姻的长短，如果把性看成是婚姻的首要因素，任何婚外性关系都可能造成离婚。
相爱就要坦露“私情”吗？
生活中，当痴情的恋人倾心交谈时，为了表明真诚，敞开心怀把自己的隐私告知对方；结为伉俪的夫妻，为增进夫妻感情，不时把心中的秘密坦露对方。这是诚实的表现，是爱的标志。但是，由于社会阅历、文化修养、道德水准方面的差异，往往一方坦露隐私后，不但得不到对方的理解，达不到增进感情的目的，反而引来对方误解、猜疑，无形之中给幸福家庭罩上了一层阴影。
一天，屈先生骑着自行车，沿着河岸朝着回家的方向走。突然，他发现路旁不远处树林中躺着一个人，忙上前一看，是个女孩子，旁边的小瓶子里散发着呛人的农药味。“不好，可能是喝药自杀！”他毫不迟疑，赶忙用车将少女送往医院。经过抢救，少女得救了。望着面前的救命恩人，她“哇”地一声哭了起来。原来这位少女连续几年都高考落榜了，这次是她年龄到了高考的极限，而最后一次的拼搏仍“榜上无名”。父母打骂，亲友责怪，邻居冷嘲热讽，使她萌发了轻生的念头。
屈先生得知少女的身世后，启发开导她：榜上无名，脚下有路。并用自己连续高考落榜后走自学成才之路的经历，引导她正确对待挫折，获取创造性的人生。她从屈先生的启发开导、帮助中看到了生活的希望，鼓起了生活的勇气。
少女心灵的平静湖泊荡起了层层涟漪：“他不但心肠好，而且人长得英俊潇洒，又有高深知识，真是难得的好人啊！”她萌发了对恩人的爱慕之情，并大胆地向屈先生射出了爱神之箭。
他感到茫然不知所措，偶尔救人一命，这是做人的起码道德，怎能有非份之念？他婉言谢绝了少女的爱。并告诉她：只要热爱生活，珍惜人生，用一片真诚待人，就会发现生活中有许多好人，更有所钟爱的人。
和妻子相爱、结合后，几乎无话不和妻子交谈的屈先生，感到发生在生活中的这件事，有必要告诉妻子。一个明月高悬的晚上，他和妻子并肩散步，相互说着喃喃情话。继而，他把救少女后引来求爱的事一五一十地说了。他想，自己没有做对不起妻子的事，合盘托出没啥。没想到，心胸狭窄的妻子听完他的话后，睁大眼睛望着他：“这事恐怕没那么简单吧？”接着问个没完没了。
这之后，妻子似乎失去了往时的温柔，对他总是疑神疑鬼，每天像审判官一样审问他，监视他的行动。并时常以此事为由吵闹，昔日幸福、安宁的家庭生活变得不平静了。最后导致双方离婚。
萍，不但长得俊秀、文静，而且学习在班里名列前茅，很逗人喜爱。
然而，恶运却降临到她的头上。有一天在回家路上，突然被蒙住双眼，一个流氓惨无人道地糟踏了她。尽管流氓被缉拿归案，但在萍幼小的心灵留下了无尽的忧伤。
姑娘把痛苦埋在心底，发奋学习，后来考取了大学，毕业后分配到一家电子公司当技术员。大学的一位同学大胆向萍求爱，在他的一片痴情下，他们热恋、结婚了。
新婚蜜月时，少年时的不幸像块石头压在她心上。丈夫十分爱自己，并发誓不管生活中出现任何不测，他一辈子爱她，永不变心。她思索再三，觉得该向丈夫讲述，这也是对丈夫忠贞的表现。
一天夜晚，夫妻在一起时，她启开了心底的闸门，向丈夫倾述了少年时的不幸。丈夫听着听着低下了头，继尔睁大了眼睛，像陌生人似地望着她，没有说一句话，独自睡了。
自打这以后，丈夫像换了一个人似的，变得沉默寡言了，有时甚至发无名之火。有一次，单位一男青年小李向她请教有关电子学方面的问题，她细心辅导。没想到，这一幕让丈夫看到了，竟招来他的破口大骂。她气得没说出一句话，难道面前这个人就是千百次许诺“永远爱我”的男人吗？她简直不敢相信，满腹痛楚、悲愤一齐向她涌来。
一个好端端的家庭，在他们没有度完蜜月时，就这样变得支离破碎了。
可见，有时候有些“私情”还真的不能向自己的恋人坦露，那样只会有百害而无一益。
争吵就导致婚姻破裂吗？
在现实生活中，夫妻之间发生争吵是常有的事，但很少有人了解吵架的艺术。其实，吵架并非完全是负效应的，只要吵得好，也许还有利于婚姻的稳固。因为双方“吵”出来的种种刺激性的话，往往比平时的交谈更多地含有本人的真实思想或意见。双方很可能借此相互调适，深化两人的相互理解，获得更深层次的互谅互容。
不可否认，有不少夫妻对相互之间发生的争吵怀有偏见，他们以为夫妻一旦发生争吵，两个人之间感情就出现了裂痕，难以补救，也有的吵架吵翻了天，以致发生悲剧性的结局。那么，怎样掌握吵架的分寸呢？这需要夫妻双方了解吵架的艺术，使争吵朝着有利于深化夫妻感情的方向发展。
以下九点是有关专家学者的意见，供夫妻参考借鉴。
（一）真挚容纳异见。你应真挚地容纳对方的观点，接近它，了解它，站在对方的立场审视它。这样，你才能知道如何接受，如何拒绝，如何部分接受和拒绝。同时，你该欢迎所有拓展视野的机会，并用它来取代已经腐朽的观念。这样，随着彼此容纳异见后，双方的关系会取得更新的进展。使夫妻双方从互相尊重彼此的歧异中，获得新的协调和默契。
（二）允许各抒己见。在争辩中，双方一定都自认为自己的意见合理，而双方的意见各趋极端。此时，唯一能觉察双方意见的方式只有：努力开放自己的意见，同时倾听对方的意见，再把对方的意见重复。这样，话题有了转移。双方抒发了负面感受后，丈夫再承认妻子的感受——和他自己的感受——这使妻子也承认了丈夫的感受。于是，内在的“跷跷板”随着丈夫的转变而造成自然的“机体平衡”，冲突也在这种“平衡”中露出了解决的曙光。
另外，争吵时，还要对自己的观点提出证据，并且直接表达出来。不要让畏惧的情绪阻碍了你的表达。随着话题的转机，双方提出了足以支持自己观点的证据，双方都不惧怕在证据下表达自己的感受。
（三）切忌口出秽言。夫妻间争吵，吵到激烈的时候，愤恨之极，不免要出口伤人。一是相互诅咒。什么“不得好死”，“没有良心”，“不是人”等等……结果越诅咒火越大，音越高，最后发展为“两臂交锋”。二是人身侮辱。夫妻间各穷其词，把对方所有生理缺陷都搬到“舞台”上。有的甚至连配偶父母的某些毛病，都毫不客气地“为我所用”。三是“骂娘”。这种情况在农村家庭中，最为多见。夫妻争吵，用不上三句，丈夫即开始“骂娘”。众所周知，夫妻关系是以感情为纽带。双方感情越深，关系越好，一旦感情发生了裂痕，夫妻关系出现的危机越严重。要发展夫妻的感情，必须相互尊重。双方的相互诅咒、侮辱与对骂，无疑是向夫妻感情这根纽带上横砍一刀。因此，夫妻争吵，切忌口出秽言。
（四）努力交换意见。倾听对方的反驳后，应努力交换双方意见，直到彼此都能获得默契。如果紧张情绪不断升高，有时大喊大叫亦不失为良策。在喊叫中，你的感受可以获得释放。“放开控制”便是用意识去使某种感受解放，避免造成控制，不然双方接触便会丧失。争吵时妻子的抱怨可能包括大声呼叫。但明理的丈夫却知道这是她为了降低情绪而采取的“必要措施”。当她情绪降低后，彼此之间接触也会更加明朗。