孩子会根据快乐原则来做出行为：得到回报的行为会继续下去，得不到回报的行为会终止。因此，为了使孩子好的行为继续下去，你要及时给孩子奖励，并且奖励必须是孩子喜欢和热切盼望的东西。
改变夸奖的形式 要想让你的孩子保持注意力，你必须变换着方式来对他表示赞赏。当你走过杂物间敞开着的门口，可以对孩子说一声：“干得好！”对于自己穿衣服的孩子，可以竖起大拇指，用身体语言来赞许他。在大家庭当中，书面的表扬有特别的作用，它们显示出额外的关照。私下里的表扬也能起到作用。你可以在枕头上留一张“干得漂亮”的小纸条，在孩子的家庭作业上贴一张写着“完成”的便签，也可以给孩子各种各样的信息，向他表示你在注意他，而且你对他感到满意。
西尔斯经典链接：养育中的谈话
管教孩子的一项主要任务就是学会怎样与孩子谈话。通过你自己与孩子谈话的方式，你教会了孩子如何与别人交谈。下面列出了我们在与儿女们相处当中所学到的一些谈话技巧：
在指导孩子之前首先要亲近孩子。在给你的孩子以指导之前，你应该蹲下来，视线和他的眼睛处在同一水平线上，与他进行目光的接触，从而引起他的注意。应该这样教他集中注意力：“我需要你的眼睛看着我。”在你倾听孩子诉说的时候，你自己也要采用相同的身体语言，眼睛看着他。有一点要注意，你看孩子的目光不能太尖锐，以免让孩子觉得你盯着他是要控制他而不是与他亲近。
要称呼孩子。在对孩子提出要求时，首先称呼他的名字：“斯蒂芬，请你……，好吗？”保持扼要。我们一直坚持只说一句话的原则：头一句话就说出主要的指示。你越是啰啰唆唆，你的孩子就越有可能变得对父母的话置若罔闻。在与孩子谈论一个问题的时候，一个很常见的错误就是说得太多，这种做法会让你的孩子觉得你自己都不确定你想要说什么。保持简单。你应该用单音节的词来构成简短的句子。可以去听一听孩子们是怎样相互交流的，并且记录下来。当孩子表现出目光散乱、心不在焉时，那就说明他们压根不明白你在说什么。
在指导孩子之前先与她亲近
要求孩子向你重复你对他的要求。如果他重复不了的话，那就是你对他提出的要求太长、太复杂了。
提出孩子无法拒绝的要求。你可以和2～3岁的孩子讲道理，尤其是要避免情绪上的对抗：“劳琳，穿上衣服，这样你才能到外面去玩。”你应该向孩子说明你对他的要求能给他带来什么好处，向他讲明道理，让他难以拒绝。这样做能够给他以动因，使他放弃自己原先固守的立场，让他去做你要求他做的事。
要采用积极的方式。不要对孩子说：“不许跑！”而要这么说：“在屋子里的时候我们要慢慢走，到了外面你才可以跑。”
在你发出的各种指令前面加上“我想要……”。不要对孩子说：“下来！”而要这么说：“我想要你下来。”也不要对孩子说：“现在该轮到贝基了。”可以这么说：“我想要你现在让贝基玩一次。”对于那些想让大人高兴而又不喜欢被别人呼来喝去的孩子，这样的办法能起到很好的效果。通过对孩子说“我想要”，你就为他提供了顺从你的动机，而不仅仅是对他下命令。
“在……之后，就……”。“在你刷了牙齿之后，我们就来开始讲故事。”“在你的任务完成之后，就可以去玩了。”“在……之后”这种说法背后隐藏的意思是你期望孩子服从你，比对孩子说“如果……”更有效。“如果……”意味着你的孩子可以有选择，而实际上你并不打算让他选择去做别的事情。
先走到孩子身边去，然后再提出要求。不要对孩子这样大喊大叫：“把电视关掉，现在该吃饭了！”你应该走进孩子看电视的房间，花几分钟时间和他一起体验他的乐趣，然后在电视里插播广告的时候让他关掉电视。走到孩子的身边去，这将显示出你对孩子提出要求的态度是认真的；否则的话，孩子会认为你对他提出的要求是可听可不听的。
为孩子提供多种选择。“你想先穿上睡衣还是先刷牙？”“是穿红衬衫还是穿蓝衬衫？”
要依据孩子的成长情况，正确地对孩子说话。孩子年纪越小，你对他说的话就应该越简短。必须考虑孩子的理解程度。例如，父母们犯的一个常见错误是向3岁的孩子提出这样的问题：“你为什么那样做？”就算是对于成年人来说，大多数也无法回答这样的问题来解释自己的行为。你可以试一试换一种说法：“我们来谈谈你做的事情。”
对孩子说话要符合社交礼貌。即使是2岁的孩子也会明白“请”字的意思。你应该希望你的孩子讲礼貌，孩子们不应该认为礼貌是可有可无的。因此，你希望孩子们用什么方式与你说话，你就必须在与他们说话时首先采用这种方式。
要采用正确的心理学方法对孩子说话。喜欢对孩子进行恐吓和批评的人往往会使孩子采取提防的态度。“你如何、如何”的说法会让孩子不愿意与你说话。而“我如何、如何”的说法就不是指责式的。不要对孩子说：“你最好这样做……”或者“你必须……”，而可以这么说：“我希望你……”或者“我很高兴你能够……”。不要说“你必须把桌子收拾干净”，而应该这样说：“我需要你把桌子收拾干净。”如果你要向孩子提出一个引导性的问题，而答案必然会是否定的，那么你就根本别去提这样的问题。如果问他：“你可以把你的衣服捡起来吗？”不会起作用，那就只有这么对他说：“请把你的衣服捡起来。”
写成书面的形式。对孩子的提醒难免会变成唠叨，特别是对于那些十岁刚出头的孩子，他们会觉得你一遍又一遍的告诫简直是把他们置于了被奴役的境地。其实你不用说一个字就可以与他们交流。你可以用一个便笺本和铅笔来与孩子交谈，给孩子留下幽默的便条，然后就可以到一边歇着去，看着孩子照你的话去做。
用话语让孩子平静下来。孩子叫喊得越大声，你就要回答得越轻柔。你应该让孩子自由地发表他的意见，同时又要不时地插上几句：“我明白。”或者“我能帮你吗？”有时候，只要旁边有一个体贴的倾听者，就能让孩子的怒气平息下来。如果你和他一般见识，那么你就要面对双倍的怒气。在他面前，你应该具有成年人的表现。
安抚孩子的情绪。在你向孩子发出指令之前，你应该恢复孩子情绪上的平静，否则的话你只会浪费时间。当孩子情绪失控的时候，他是什么都听不进去的。
重复你对孩子说的话。初学走路的孩子需要你反复地对他说上一千遍。两岁以下的孩子很难将你对他的指导转化为他自己内在的禀性。大多数3岁的孩子开始将你对他们的指导内在化为自己的习惯，因此他们会开始听从你提出的要求。随着孩子的渐渐长大，你就越来越不需要对他进行重复。10岁出头的孩子会把你的重复看做是唠叨。
让孩子有完整的思考。别对孩子这么说：“不要把你的东西堆得乱七八糟。”可以试试对他说：“马修，你想一想要把你的足球用具放到哪儿去。”让孩子自己去完成填空，这很可能就为他开设了一门长期的课程。
采用朗朗上口的规则。比如，“如果你去打人，那就罚坐板凳。”应该让孩子重复这些规则。为孩子提供另一种开心的选择。比如，“你不能自己到公园去，但是你可以到邻居家的院子里去玩一玩。”
鼓励孩子用话语代替用身体来进行表达。“你应该用话语来告诉妈妈你不开心。”
预先作出提醒。“我们就要走了，跟玩具们说再见，跟姑娘们说再见……”
让不爱说话的孩子打开话匣子。在与不爱说话的孩子交谈时，小心选择词句能够让他向你敞开他的心扉。你应该始终围绕孩子会感到兴奋的话题，问他一些答案不单单只是“是”或“否”的问题。谈话始终要具体、明确。不要这么问孩子：“今天在学校过得好吗？”可以试一试问他：“你今天做的最有趣的事情是什么？”
采用“当你……的时候，我感到……，因为……”的说法。比如对孩子说：“当你在商店里从妈咪身边跑开的时候，我感到很担心，因为我担心你会走丢了。”
结束与孩子的讨论。如果一件事确实不能再讨论下去时，那就应该明白地告诉孩子：“对不起，在这件事上我不会改变主意。”这么做能使你自己和孩子都不至于心力交瘁。“我是认真的”，这种语气应当留在你真的想结束讨论的时候使用。
你可以做这么一个对孩子进行表扬的练习，记录下在过去的二十四小时中，你表扬了孩子多少次以及批评了孩子多少次。我们把这两种做法分别称为鼓励和羞辱。如果你对孩子的鼓励在数量上不是远远地超过对他的羞辱，那么你就是在向着一个错误的方向塑造孩子的行为。
真诚地表扬孩子 对于孩子做出的一般行为和理所当然的行为，如果你都毫不吝惜地加以表扬的话，那么表扬就会失去它的效力。然而，当棒球比赛中经常被击杀出局的孩子终于击中了球的时候，那就值得表扬。对于理所当然的行为，你只要加以肯定就行了，不要过多地进行表扬。
这里所谓的“肯定”，指的是平静地对孩子表示赞赏，它能够培养孩子为了给自己带来乐趣而完成各项任务，不是为了获得别人的称赞而去做事。不要对孩子做出虚情假意的恭维，孩子是会看穿的，他们甚至还会开始对你真诚的赞扬产生怀疑。例如，在你称赞孩子之前，可以试着读一下孩子的身体语言，看看他是否觉得自己做的事情值得表扬。如果他热切地走到你的身边，说：“爸爸，看看我在学校画的画。”那么你就应该去表扬这个孩子，和他一起分享他的兴奋之情。如果他把他画的画从书包里拿出来，随手扔在厨房的桌子上，那么对他进行表扬就是不合适的。
不要怀着隐藏的动机去称赞孩子 比尔说过这么一件事：“我曾经想要让我们10多岁的孩子穿得更得体一些。有一天我对她说：‘我喜欢你的新衣服。’她马上就看透了我的意思，认为我是在贬低她原来的那些衣服。她把我对她衣服的评论看做是想要控制她的穿着。我本来可以采取更好的做法，提出更明确的意见、更以她为中心来看问题。要是玛莎的话，大概就会这么对她说：‘那件长衬衫让你看起来真优雅’或者‘要穿上档次的外套——你会显得就像快要成为一个大学生了。’作为她的父亲，我本应该这么说：‘你看起来真漂亮，亲爱的。’或者干脆什么都不要说，只给她一个赞许的微笑。”
西尔斯经典链接：称赞的艺术
你应该教导孩子轻松自如地赞扬别人并且接受别人的称赞。要对孩子说：“你真是一个英俊的小伙子！”或者“你穿那件衣服看起来真漂亮！”在你向孩子表达的过程中，眼神和身体的接触会进一步增强称赞的真诚程度。你一定要确保自己是真诚的，受到依附性养育的孩子会一眼就看穿缺乏诚意的称赞，而且会唯恐避之不及。当你听到你的孩子们相互称赞的时候，你也应该赞扬一下自己为他们做出的榜样。
自我价值感比较差的孩子既难以对别人进行赞扬，也难以接受别人的称赞。他们揣度着别人会怎样看待他们做出的恭维，为此而心烦意乱，因而干脆就闭上嘴巴。他们感到自己是根本不值得称赞的，因而会对别人给予他们的赞扬不予理会。如果你自己差不多就是这样的人，那你就应该学会去赞扬别人并且接受别人的称赞，从而为孩子做出榜样。可以这样来称赞一下自己：“我今天的销售情况真不错！”当孩子称赞道“你是最好的妈妈”时，你应该说：“谢谢你，亲爱的，我很高兴听到这样的话。”以此表示对他的谢意。有些父母经常听到孩子这样的称赞，但总是不愿意接受孩子的真诚，通过外在的反应（长吁短叹、皱眉头、耸肩或者愁眉苦脸）以及内心的愧疚感来拒绝孩子。如果你就是这样的话，那么开始相信你孩子的直觉意识吧——对于这个孩子，你是最好的父母。父母的自我形象直接影响着孩子的自信心，影响着孩子轻松自如地做出赞扬和接受称赞的能力。
赞扬时要注意的问题 尽管运用得当的称赞能够塑造孩子的行为，但它并不是强化良好行为的唯一途径，在一定程度上，它起的作用是肤浅的、表面的。赞扬只是一种外部激励因素。养育孩子的终极目标是培养自律——内在的激励机制。孩子得了好的分数我们就会给予表扬，而且我们总是通过给孩子灌输好分数是通向成功的门票的思想来诱导他们。我们总是将自己对孩子的称赞变得更为低调，对孩子说：“你觉得自己的成绩单怎么样？我们希望你得到好的分数，主要是因为这样开心的是你自己。”在有可能的时候，应该把焦点转回到孩子的感受上：“你刚才背诵得很不错，你心里一定是感到很轻松、很自豪。”为了使赞扬能够取得最好的行为塑造效果，应该创造条件来帮助孩子们懂得如何称赞自己以及在什么时候称赞自己。
西尔斯经典链接：期待良好的行为
过度的赞扬会给孩子这么一个信息：服从和良好行为并不是必需的。比较好的做法是给孩子这样一个信息：他所做的正是你所期待的，他做的事情并不出格。这样，你就能让孩子们主动地去满足你的期望。有时候，为了打破一个消极的循环，你需要做的仅仅就是去期待良好的行为。你要把孩子们看成是真的会做出正确的选择，应该采取这样的态度来对待他们。要是父母并不期望孩子们会服从，那么他们往往就真的不会听话。
有选择地进行忽略
为了在养育孩子的过程中保持为人父母的理智，我们夫妻俩在某些情况下对孩子们抓得很严，而在另一些方面则是相当宽松的。我们俩学会了忽略那些“小过失”，而把注意力集中在一些“大错误”上。所谓小过失指的是某个行为尽管让人感到讨厌，但不会对人、对动物、或者对财产造成损害，或者即使不加以纠正也不会导致发生大的错误。这种孩子气的、不负责任的行为会随着时间的推移和孩子的逐渐成熟而得到自我纠正。
忽略孩子的小过失有助于孩子尊重父母对各种事情所给出的限制，比如，“我不会为小事情而争论不休”。一天，两个5岁大的孩子在我们的前院里玩耍，他们为一个玩具而发生了争吵，谁都没有受伤。他们想把玛莎拉入到他们的争吵当中，但玛莎只是简单地说：“你们都是大孩子了，怎么还像小孩子一样。”然后就走开了。两个孩子领悟到了事情的关键，自己就把问题解决了。
如果对于孩子的良好行为你会毫不犹豫地表示赞赏，那么对那些不良的行为进行忽略会起到最好的效果。孩子打断了你的谈话，如果你忽略他的这种小过失，并且自己更多地使用有礼貌的称呼，那么孩子就能学会采用说“对不起”的办法来插入你的谈话。你应该忽略的是孩子微不足道的错误行为，而不是孩子本身。