·许多时候是孤独一人
如果你下力气来帮助孩子克服这些危险因素，那么就可以使他避免做出撒谎和偷窃的行为。
你应该深入地去挖掘孩子偷东西的根本原因，这一点很重要。如果长期持续的偷窃和撒谎背后的问题没有被纠正，那么这些问题就会像雪球一样越滚越大。随着错误行为的多次重复，孩子会让自己相信偷东西并不是什么过错。他对自己内心的良知和你的教诲都已经麻木不仁。没有了良心不安的孩子很有可能成长为缺乏控制能力的成年人。
表扬孩子的诚实 5岁大的孩子捡到一个钱包，并把它交给了你。你好好地去表扬他吧！但是要注意，该受表扬的仅仅是他的这个行为。“谢谢你把捡到的钱包交给妈妈。现在，让我们看看能不能找到它的主人。我敢打赌那个人一定很高兴你捡到了他的钱包，就像你丢了很重要的东西、别人捡到了还给你后你的高兴劲儿那样。”不要对孩子说：“谢谢你说了实话。”有些孩子对把捡到的钱包留下来连想都没有想过，所以你不应该让他们知道还存在着做出不诚实行为的选择。不论你给予了孩子什么样的表扬，你都应该让他知道他做到的正是你所期望的。
欺骗
孩子们都会有骗人的时候。但是，就像“撒谎”和“偷窃”一样，“欺骗”是成年人的概念，不到7岁的孩子还不能很好地懂得“欺骗”到底是什么意思。对于成年人来说，欺骗和撒谎或者偷窃是类似的，但是对于一个在成长过程中建立自己的规则的孩子来说，他还无法理解为什么规则是不可变通的。你最好能够用一种积极的价值观——公平——来向孩子解释什么是欺骗。即便是一个6岁大的孩子也能理解“公平地玩耍”的概念。你要教育孩子欺骗是不对的，因为这对于一起玩游戏的小朋友们来说不公平。问问他如果在游戏时他公平地玩耍而小朋友们却欺骗他，他会有什么感受。在你和6～9岁的孩子们一起玩耍的时候，你应该去留意观察这么一种现象：即使这些孩子在一开始就已经明白了游戏规则，他们还是会为了自己的利益而经常性地对游戏规则作各种各样的改变。只要所有参加游戏的人都同意，在游戏开始之前改变规则是毫无问题的，这种规则的更改会增加棋类游戏（或者单调的游戏）的创造性。
对于在学校里骗人的年龄比较大的孩子，需要父母很好地扮演起侦探的角色。孩子是不是毫无良心自责地骗人？（如果是这样的话，请参见下页“健康的负疚感”的有关内容。）许多时候，孩子是由于受到父母的压力或者受到学校里竞争意识的影响才被迫去骗人的。一心想要取悦满怀期望的父母，这种欲望会强烈得甚至盖过孩子心中最为坚实的是非观念。在自我形象比较薄弱的孩子看来，自身的价值等同于取得的成绩，因此对于他们来说，欺骗的诱惑尤其强烈。如果他赢了，他就是胜利者；反之，如果输了，他就是失败者。所以他必须赢，即使是不得不用欺骗来达到这个目的。如果你总是和自己的孩子竞争，或者在与别的成年人一起玩耍（或工作）时给孩子们作出了胜过别人才有意义的榜样，那么这种不管采用什么手段都要赢过别人的不健康意识就会在孩子的头脑里培养起来。
你可以帮助孩子在学校里避免受到骗人的诱惑。要留神、小心，只给孩子施加适当的学业压力，压力太小他会变得懒惰、无聊，而压力过大又会使他放弃、或者以欺骗来达到目的。你应该努力去找到一个适合你孩子的平衡点。我们让自己的孩子们明白这么一个道理，在学校里取得了好成绩能让你感觉良好，好成绩只是走向成功的一种途径（但不是唯一的途径）。我们告诉他们，取得好成绩首要是为了让他们自己感到高兴，其次才是取悦父母，他们能否实现自己的目标，取决于他们愿意付出多大的努力。只要孩子们诚实地尽了自己的最大努力，我们就会感到很高兴——他们已经尽了全力，我们不能再苛求他们。
西尔斯经典链接：健康的负疚感
我从教师和执法官员们那里听到这么一个抱怨：“孩子从来不认为自己做了错事情。”对一切都毫不在乎的孩子总是做错事情，这是由于他们缺乏健康的负疚感。他们也不太在乎自己，因此做错了事情不会感到难过。这就是为什么我们在本书中花了许多篇幅来告诉父母们要培养敏感的孩子的原因。当孩子们的行为出现错误时，他们应该感到悲伤才是。对于错误的行为他们应该感到良心的不安。这是一种健康的负疚感，能帮助孩子在行为上做出正确的选择，并且纠正那些错误行为。
一天，我们听见家里的一扇窗户被打破了。当我们走出房间到前院去看看是谁闯的祸时，8岁大的马修走向我们。他听到我们叫了邻居家小孩的名字，因为当时我们只看见这个孩子。我们看得出马修进行着激烈的思想斗争，不知该不该告诉我们他应该为不小心砸碎了窗户负责。马修好不容易才让自己把实情讲了出来，他与我们之间的相互信赖不允许他对我们隐瞒真相。
教你的孩子学会道歉
向别人道歉能帮助你的孩子承担起错误的责任，并且能为他提供一种改正错误的手段。它能够帮助孩子从错误的泥潭中摆脱出来。道歉可以缓和气氛，有助于修复和别人的关系，为人际关系带来一个新的开端。为了教育你的孩子学会道歉的艺术，可以尝试以下的这些方法：
为孩子做出道歉的榜样 一旦你自己做了错事，那就应该承认错误。在你对别人作出了过度反应时，应该这么道歉：“真对不起，我对你大吼大叫。我不该对你这样发脾气。主要是因为我今天过得很不顺当。”我已经多次这样向孩子们道歉。每个人都会犯错误，生活本来就是这样。每个人都应该学会道歉，这样才能使生活更为美好。这是孩子需要学习的十分重要的课程。对自己的孩子说“抱歉”并不意味着你懦弱、退缩，而是表现出了你的勇气和力量。在工作中，即使是“老板”做出了不近人情的行为，他也得道歉。如果一个孩子从未受到过别人的道歉，那么当你要求他向别人道歉时，他会觉得只要求他对别人说“抱歉”是很不公平的，他将无法理解道歉的过程，很可能会拒绝道歉，这样，一次本来可以让孩子受到教育的机会就错失了，感情受到了伤害的孩子会躲得离你远远的。
要从小就开始教育孩子 学步期的孩子在伤害了别人时，很快就可以学会用一个拥抱来“让事情变得好起来”。如果你在家里为学步期的孩子们做出了榜样、用拥抱去抚慰受到你伤害的人，那么孩子就会明白自己该怎么做。在孩子伤害了别人后，一旦他平静下来准备去拥抱对方时，你可以简单地帮他说一句道歉的话，这或许会有助于他学会在拥抱的同时作出口头道歉。
道歉之后的原谅在一个人受到了伤害或冒犯之后，道歉和原谅 都是必需的。对于大多数的日常争吵，我们告诉孩子们不管是与谁发生了争执，我们都希望他们能够“息事宁人”。要做到这一点，并不需要正式的道歉场面。我们让他们自己去弄清什么是“息事宁人”，让他们自己想办法去做到这一点。他们有时候采用口头的方式，有时候则不需要说什么。但是不论他们是否说了道歉的话，我们都知道。为了生活在同一个屋檐下，兄弟姐妹们必须和睦相处。没有得到宽恕的道歉过程是不完整的。为了能够真正地修复双方的关系，受冒犯的一方必须“撤销指控”。
西尔斯经典链接：“对不起，请原谅！”
孩子们会打嗝、会狼吞虎咽、会放屁——对不起，应该说是排出气体。男孩们对展示自己身体发出的声音尤其会感到兴高采烈（而且在长大了一点之后，会很高兴地故意用这种不雅的声音来冒犯女性听众）。如果一次并非出于故意的打嗝声引起了哄堂大笑，你可以想象得到接下来会发生什么。但是，如果这样的声音引起的反应只是大家的沉默，或者是你和善地表示出不满，那么这些难听的声音很快就会销声匿迹。你应该教会孩子们懂得在大庭广众之下，发出呼吸的声音（比如打喷嚏和咳嗽）是可以的，但是发出消化道的声音就是不礼貌的。当你的孩子在你面前发出上消化道的声音时，你应该不满地看着他，对于年龄比较大的孩子，应该要求他自己说“对不起”。当他和一群孩子在一起争相打嗝时，你可以不必去管他，那是他自己的事。排出气体是特别不礼貌的，因为除了声音之外还有难闻的臭味。在孩子大一点之后，他会明白自己在大多数情况下可以对这种机能进行控制，在私下里排出气体。在孩子们更成熟了一些之后，你就不会再听到他们的消化道发出声音，那些不雅的声音将成为过去。
不要去操纵孩子的情感，也不要去要求孩子装出诚心的样子 为了避免父母的数落，或者为了在父母强迫他们作出道歉时能迅速地摆脱困境，有些孩子在做了错事之后会马上脑筋都不用动地脱口而出“请原谅”或“对不起”。父母强迫不了孩子内心的感受；只有孩子自己才知道内心的感受是什么样的。父母强迫孩子向别人道歉会使孩子学会敷衍了事地假装道歉，或者学会了不真诚是没什么不对的，又或者会认为别人必须马上原谅他们，别人对他们的原谅也只不过是做做样子罢了。在孩子向别人道歉之前，需要有一段使他冷静下来的过程，这个过程的长短取决于孩子的年龄、性情、当时的气氛以及正在发作的情绪有多强烈。一个刚刚踢了他姐姐的2岁大的孩子可能需要在椅子上暂停两分钟，并且还需要有人在一旁提醒他踢人会伤着别人的，然后他才会准备好去拥抱他的姐姐。一个10岁大的孩子由于受到了姐姐的恶意嘲弄而狠狠地打了姐姐一巴掌，他必须首先包扎好自己受了伤的自尊心，然后才会想起打人是不对的。作为父母，你的任务就是确保犯了错误的孩子做出道歉，从而使两个孩子能以彼此间良好的情感来和好如初。但是，你不能去强迫这样的局面发生。你所能做的仅仅是为孩子们做出榜样，并且引导他们：当人们互相之间和睦相处时，内心会有比较好的感受。
当孩子打断别人谈话时
高需求的孩子往往会打断大人们的谈话。比如，你去拜访一个朋友，和她进行着热烈的交谈，一个刺耳的声音突然响了起来：“妈妈！妈妈！”你们继续着大人间的谈话，但是那个小家伙就是不肯走开。他用力地拉着你的裙子，你越是不理睬他，他越是再三地拉着。你希望自己的孩子们长大后有教养、能体谅人，希望他们不要时时都想着成为众人关注的中心，但是，打断大人们的谈话是孩子们的游戏，大多数的父母都会在这样的游戏中败下阵来。下面我们给出了一些阻止孩子打断你谈话的方法。
事先做好计划 一天下午，我们邀请了几个电视制作人到家里来策划一部有关养育孩子的电视片。我们不想被打断，所以那天上午我们让孩子们得到了充分的关照。在我们的客人到来之前，孩子们已经准备好自己去玩耍、让我们夫妇单独待一会儿。我们让年龄比较大的孩子们（他们已经懂得“不要打断大人的谈话”是什么意思）管好2岁和4岁的弟弟、妹妹，带他们到外面去玩。我们还将一盘新的录像带给了他们，好让他们在玩厌了的时候去看录像消遣。
小宝宝们并不喜欢妈妈的注意力被电话吸引过去，此外，学步期的孩子也会很快就意识到在妈妈打电话的时候，他可以去做那些妈妈不允许他做的事情。或者，5岁大的孩子会认为这时他有了机会去责骂他的弟弟、妹妹。对于忙碌的父母来说，无绳电话带来了便利。你可以一边进行电话交谈，一边在四处走动、去照料各种各样的事情。如果你计划要进行一次比较长时间的电话交谈，那么最好把它安排在孩子午睡或者夜里熟睡后你不需要一步不离地照看他的时间。我在书桌的一个抽屉里装满了能够吸引孩子注意力的玩具（包括一部玩具电话），可以使孩子在我听电话的时候安安静静地坐在我的膝上。如果你不能够被打断或者不想被打断的话，你应该蹲下来和孩子处于同一个高度，轻声对他说：“嘘，我和南茜阿姨谈完话后再来和你讲话。”玛莎就经常一边抱着那个离不开她的孩子，一边继续她的谈话。孩子一开始很高兴被这样抱着，最后，他会局促不安地离开妈妈的怀抱，跑到别处去玩。此外，你可别忘了表扬你的孩子：“谢谢你没有打断我的谈话。”
尽管你去参加各种成年人的活动时应该带上你的孩子，但是让他学会耐心地等待你腾出时间来关心、照料他也是十分重要的，这是一项重要的生活技巧。到了7岁的时候，孩子就能够培养起一种讲礼貌的方式，在要打断你的时候会对你说“我有一个问题”。你也应该来规划好如何使孩子在必须打断别人时采用有礼貌的态度，使他的做法能够与你的家庭风格相一致。在你需要打断孩子们、得到他们的关注时，应该努力地为他们做出通过有礼貌的方式来打断别人的榜样。
教孩子学会讲礼貌
每个父母都盼望着自己的孩子讲礼貌，会对人说“请”和“谢谢”。毕竟，孩子的行为反映出了父母的养育水平。有些孩子很容易就能培养起良好的礼貌习惯，而另一些孩子却在社交方面屡屡失败。
要期望孩子尊重别人 无论你是否相信，从孩子出生的那一刻起，你实际上就开始了对他的礼貌教育。良好礼貌的根源，在于对别人的尊重；而对别人的尊重又来自于情感上的敏感。正如我们在本书的前面各章当中所强调的那样，感情上的敏感是你可以为孩子培养起来的最重要的品行之一，这个培养过程开始于孩子的婴儿时期。敏感的婴儿自然而然地就会成长为一个懂得尊重别人的孩子，因为他会考虑别人的感受，这样的孩子如果由具有良好礼貌习惯的家长抚养长大，那么长大成人之后就会具有良好的礼貌习惯。比起可以从有关礼仪的书籍中学到的那些东西来，他的这种教养和礼貌更有创造性、更为由衷地发自内心。近年来，社会上普遍认可教育孩子“刚毅、自信”的做法。个性上的刚毅、自信是有益的，只要它不凌驾于良好的教养和礼貌之上。