2006-04-28 16:46:27
上天似乎在阻止这一切的发生。是啊。
和Donkey说好礼拜六放假出去逛的，但我从放假开始就没有见过他的影子，以为回家了呢！没想到礼拜六下午在学校见到了。
这一阵子备考时期，我的日记就很少写了。从考完试开始我就玩了一天的自闭，写了一天的日记，都快些成小说了。
其实有的时候想想自己的想法是很无聊的，这不仅是因为自己性格吧。很多很美好的东西让自己一想，不美好了，甚至有些诡异色彩。
梦幻的日子，让我从迷雾之中看到了自己的无趣。昨天和L去网吧，她问我“你觉得咱们的共同语言在哪？”我实在没法回答，就说“我们最大的共同语言在于没有共同语言。”好像是这样的，但这只是一种感觉，具体的谁也说不清。邂逅一个人，与一个人相识有时是不需要理由的，也没有理由可言。
回来之后觉得很寡，便去了Donkey宿舍，侃了一些乱七八糟的，然后就问起了刚才L问我的问题。他说“咱们两个好像也没有什么共同语言，不过这样就挺好的，起码我可以胡乱吹牛而你不知道！”我晕。这也可以算是一种好处？不过也就这样了。想起上一篇终结，就会觉得自己很…可笑。
妈妈打电话说你房子找到人一起住了吗？我说还没找呢，
他说要不你和Donkey住一起吧，我说哦，再说吧。
就是这样，人就是这样。自己总是抽自己的嘴巴子，然后还能心生豪气。我就是这么一个人。
“你有的时候是一个很欠扁的人，让人无可奈何”“为什么”“不知道，对待这种很欠扁但你却拿他没辙的人L的办法是绝交。好像有些过激了。”…“你坐下说啊”“我怕把你的床单弄脏了”“我的床单半年没洗了”“那我怕把握裤子弄脏了。真贫。
希望这样的日子就是最好，相比原来的想法可以更近一些，但现在我感觉自己太理所当然了。所以我希望可以停留，不要给大家再伤害就好了，也许可以找到一个没有伤害但又更亲密的方案，那才是好的。我之前转过一篇《为什么男人们无法成为挚友》，那些东西写得让当时的我有共鸣，很深的共鸣，但现在我觉得文章似乎是没有必要发表的，看看就行了。
这是唯一的态度转变。
我很快乐地享受着文字从眼前飞跃而过的莫名感觉。也许想法是错误的，明白了一切不可能都是理所当然之后也就没有什么可以懊恼的了。
“深沉”是我见到的回复里最多的一个词。我想这也许就是男人和女人之间的区别：一个会把兄弟看得比老婆重要，另一个并不知道兄弟是干什么用的。
我觉得他并不算是我的兄弟，或者用死党这个词。因为这
些都是相互的，我把他认为是，他呢？如果他不是的话，那么这兄弟死党一类也就不成立罢。
这就是我现在想的。在经历过把记忆一次一次擦洗之后，我明白了为什么有人活的如此潇洒，有人活的猥琐。刚才自己居然觉得这样并不是故事的结局，我已经是想不到下来会怎样或是还会友什么样的进展了。Donkey如果在的话，希望他能告诉我他所想的结局。
哦，我又在想当然了。