可是公司里的电脑还未装上宽带，去网吧吧？我又有些担心晚上太晚回去不好，所以只好作罢。
日子就这样在彼此的祝福中流逝了。
据说，他母亲因为爱子心切在当地给儿子找了一份工作，并且给儿子定了门亲。尽管方林爱我，不想放弃我，可他竟无力拒绝母亲的安排。他不想让年迈的双亲伤心。
电话里再也找不回往日的温情，听到的只是枯燥的“珍重”。
方林一年后回了老家，那样，我们的相聚更好了，信也由一周一封减少到一月一封了。
尽管他很思念我，但每天还得强作欢笑的对待他已定婚的未婚妻。
而我，自从知道了方林的近况，那几天，我觉得天好像永远都是阴沉的。我被这个结局震撼了。我从来没有想过今天这样的结局。
多少次我都满怀激情的提起电话，想要问问他为什么，想要告诉他无论在快乐还是忧伤时，我都会想起我们的过去。
可每一次提起电话想起他的无情我又会无力的把电话放下。
不久，听说方林结婚了。
那个时候，父母为我物色了一名对象。尽管他们都觉得还不错，可我怎么看都不顺眼。我常常在心里拿他和方林比，他没有方林温柔，没有方林耐心，没有…。。
可是方林已经结婚了，我能怎么办呢？
一年后，我也结婚了。
婚后的我并不快乐，我没能象想像中那样过平静的相夫教子的生活。
我整天忙着工作，无瑕顾及丈夫的感受，而他也因为觉得不是我的初恋而耿耿于怀。
丈夫在机关工作。他常常以领导的架子来压我，这让我觉得有些压抑，常常在深夜里，我会难过得哭泣，可我不能让他看见，那样他会认为我是因为没有忘记初恋，所以这样。
商品经济的大潮冲击着我们，靠那点工资简直不够用，不久，老公便下海经商了。经商的路并不平坦，所以很多时候，他都满腹烦恼。他常常会因为一点点不顺心的事而迁怒于我。
我的心被伤支离破碎，尽管如此，我还是迁就他。我想可能此生只有这样的命吧！我常常试着去理解他，去爱他，可是，为什么他会常常伤害我呢？而每每这时，我便会不自觉的想起与方林在一起的时光。
我在想，如果我们在一起会不会也像现在与老公一样有无数的矛盾呢？我们是否会幸福呢？曾经的我们是不是太幼稚呢？
孤寞时刻伴着我，没有人打心底里在乎我，没有人听我诉说心中的悲苦。我只有提起笔写日记以解心中的伤痛，正如歌词所唱：我心中延续你我的情感，有一种暧昧的美满，寂寞和爱像浮云聚又散，我自私的延续心中的情感……
当委屈和孤独一起涌上心头，我竭力想找个依靠，精神的依靠。我不知道对于我究竟有多大的意义，而方林曾经答应做我忠实的听众，可如今……我多想打个电话给他，问问他是否幸福？为何曾经那么轻易的放弃了我们之间的感情？
可是，每当提起电话，我都觉得好矛盾，每每都是想了好久才提起电话，结果又无力的放下。
终于有一天，我咬咬牙鼓起勇气，拿起电话，拨通了方林的号码：“喂，”我轻声说，听出是他的声音，我有些心慌“你好吗？”
“你……有事吗？”还是那让人迷醉的声音。
“你不是曾经许诺会听我诉苦么？现在还有效么？”
“怎么，现在才想起给我打电话，那个许诺当然有效，而且是永久也不失效。”方林说。
“以前，我也想过，可是……”
听了我的诉苦，方林半天也没说一句话，或许他有些同情我吧，或许他在自责吧！
“你在我身边就好了。”有些情不自禁的说“可我知道那是不可能的。”
“可我们依旧是朋友不是吗？”方林说。
原本我对生活失去了信心和勇气，我以为自己无法容忍这多方面的压力，再也无法面对那些令自己伤心头痛的事，但方林的这一席话却深深鼓舞了我，震撼着我的每一根神经。并不是因为他的话里有许多感人肺腑的言语，仅仅是为了那句“我们是朋友”。
是的，我们还可以是朋友。我问我许多自己为很蠢却压抑在心的问题，尽管已经没有多大意义，但至少这让我心里平和了许多。
看时间已经有半个小时了，我不得不终止了谈话。
放下电话，我有种想哭的感觉，纵然曾经沧海难为水，可我依旧激动得流泪了。
我重新拥有了生活的力量，所有的不快乐从此变得好渺小。因为脑海中有一个信念在支撑着我：我还年轻，我应该坚强的活下去，要活得快乐精彩。
往事并不如烟，很想潇洒的耸耸肩说一声“我不在乎”可是我知道，说一声不在乎要付出多大的代价。忘掉过去就是对自己背叛。
我常常默默的想起方林，在无人的小路上，在春雨蒙蒙的日子里，在涌动着情感世界中。
我在日记中写道：多年以后，你是现在的你，我是原来的我，人依着山，山给你温暖；我伴着草，草陪我孤单。
多年以后，我在小屋里著文；而这时我才发现我笔下的忧郁竟是这样的饱满，我笔下的相思竟是这样的缠绵。
这种相思和孤寂一直陪着我。
“许洁，我看到方林了。”那天好朋友小倩打电话来告诉我。
“看到他怎样？我和他又没什么关系了。”天知道，我多想知道他的消息。
“他结婚了，和以前那个未婚妻。”哦？是吗？尽管我早知道方林和她结婚了，可是当我再一次听到时，心中难免还是有些失落。他还是结婚了，还是忘记了我们的感情，那个时候我在想，以后再也不要打电话给他了。
公司终于装上宽带了，我心里好开心。这样我可以聊QQ了。记得以前，方林就叫我聊QQ，可是这么久了都没能实现。一上线，我就有一个念头：我多想找到方林，告诉他，我终于能上QQ了，我可以和他聊天；我也想告诉他其实这些年以来，我一直都很关注他，从来没有忘记过他，没有忘记过绿草坪。
这么多年以来我从来不打电话给他，那是因为我觉得很唐突。那样，人家会以为我是个破坏别人家庭的第三者，我不想。我也从来没有想过这样做，也没想过去伤害他的家人。我只是很信任他，很留恋与他聊天的感觉，况且说不定这么多年过去，他的电话可能早就换了。
我试着去QQ里去查找有“林”字的网名，可我最终发现叫林的人都不是他。我试着用他的学号“46”去找他，可依旧找不到他的踪影。大千世界，我搜寻着他，只要一有空，我便搜索着关于他的一切，可是仍不见他。我有些绝望了。
每每同学电话联系时，我都会习惯性的问：你知道哪些同学的电话或QQ号码，可每一次她们都让我失望了。
终于有一天，我从同学处道了他的QQ号码。我依稀记得这个号曾经要我加，可我没有加，哎，没想到曾经就这样错过了。于是，我迫不及待的加了他，怕他不知道我，还特意在备注栏里写上“许”。那时方林不在线，所以不知道他有没有加我。一连几天，我都把QQ挂上，耐心的等待丰他的QQ号出现在我的好友栏里。
终于有一天，系统提示：方林的QQ已同意加我为好友，于是我发现他的QQ号出现在我的好友栏里，并且在线。我激动得脸涨得通红。他在线了！他在线了！我应该给他说些什么呢？是啊，我要说些什么呢？可我竟然不知道应该给他说什么，我甚至忘记了当初为什么会要寻找他的QQ号。
“你还好吗？”他发过来几个字。
“还好，你呢？”我问。
“还好！”
几句问候过后，我们便都沉默了，不知道该说什么了。说什么好呢？问彼此的家庭，我想可能没这必要；问工作，我不太感兴趣。
于是，我们的第一次聊天就这样草草结束了。
后来好几次看到方林在线，我也没有主动打招呼，尽管每一次看见他在线心里都很激动。我想，可能我们再也无法找到共同的话题吧。毕竟那么多年了，许多事情早已改变了。他在QQ里留下的电话号码，我一次也没有打过。
丈夫的公司终于成立了，这与我们多年的辛劳是无法分开的，有时看他挺疲惫的回到家，我好心疼，忙搁下手中的文稿，给他端茶热饭。毕竟这么多年以来，我也习惯了他的无理取闹。或许因为时间的关系，我也渐渐的理解他，我也相信在他的内心里，可能一直都是在乎我的，所以后来我发现不知道从何时起自己已情不自禁的爱上了这个粗心的丈夫。
可仅仅是我理解了他是远远不够的。我们之间没有太多的共同的话题。我感兴趣的，他不感兴趣；他想说的，我不爱听。他与家人在一起的时间很少。常常是我一个人做好了饭等了半天，结果打来电话说要去赴某个饭局，这个客户不能得罪什么的。
于是我只得匆忙的咽下几口去上班，下午下班回到家还得一个人做饭洗衣。
我觉得生活的阳光并没有照到我的身上，平日里连个说话的人都没有，除了家务便是工作。我的内心痛苦极了，我在想：或许是上辈了做错了什么，所以上帝才会这样惩罚我，或得是因为前半生获得的幸福太多了，所以才会这样。
我也想过辞职不干了，或者请个保姆，可我想如若这样，那我的生活岂不是更枯燥无味，更没有安全感了。
周日的下午，我正听邓丽群的《恰似你温柔》电话铃突然响起。“谁呢？”我边想边挪身拿起电话。老公阿华不是去海南了吗？
“喂！我找华哥。”一个妖滴滴的女人的声音。
我的血仿似凝固了！我竟有些为这个声音所恼怒。
“你找他什么事？他不在！”我大声说。
“噢！我说嘛！快一周了也不来看看我。呃，你是他小妹吧？”
我“啪”的挂断了电话。凭直觉，我知道这个人一定与阿华有着什么关系。
我立马拨通了阿华的手机。“阿华，今天有位小姐找你！”我略带刺的说。
“你说什么？你怎么就知道她是小姐呀？她说什么啦？”
“我也不知道，可是……”
“可是什么？”他打断了我的话，“我现在很忙！”他挂断了我的电话。我有些恼怒，以前他可从来没有这样过。
几天后，阿华从海南回来了，终于又谈成了一笑生意。看他疲惫不堪的样子，到嘴边的话又给咽回去了。
我想，等他空了，他会给我一个合理的解释的。
可是几天下来，他并没有给我任何解释。一想起那恶心的电话，我就不寒而栗。每次梦中醒来，我都会习惯性的叹气。难道真的像别人说的，他也喜新厌旧了。
我终于撑不住病倒了。
头昏痛得历害，还不住的咳嗽，可阿华并没有多少时间来照顾我，甚至没有一句关怀的话。
看着天花板，我的心碎了，这时我才发现，原来自己是多么的可怜。
婚姻对于我来说究竟有什么意义呢？我只不过是多了个名义上的丈夫，我的冷暖竟无人问津。
晚上，他略带酒气的回来。“喂，开门！”他在门外大叫。我撑起身子，开了门。
“你在干什么？怎么那么慢？”他指责我。
“你不知道我病了吗？还在那里大吼大叫的。你不但不关心我一下，反而责怪我！”我流着泪说。
“你以为自己很年轻吗？自己都不会照顾自己！看看你，一天都在干什么？”那夜我哭得好伤心好伤心。
自那以后，丈夫常常半夜才回来，也没给我好脸色，而匿名电话也曾来过两三次。阿华解释说那仅仅是他高中时候的同学。可我不相信他。
两年后，丈夫的公司因为经营不善终于倒闭了，为了还清所有的欠款，他只得选择去沿海打工，而我为了陪他也只能辞职和他一起去。
这次打工是我结婚以来的第一次出远门，我不知道自己放弃了自己的工作是对了还是错了？我总希望自己能出来学习一些经验知识，或者对我以后的人生会有许大的帮助，
我常常想：可能是曾经自己活得太现实了，那些虚幻浪漫是乎还未经历过，那所谓的恋爱浪漫进行曲是乎还没演奏过，我们便结婚了；结婚后还没有开始享受那种被丈夫呵护的感觉，却在吵吵闹闹，忙忙碌碌的生活中怀上了孩子；然而，我并没有享受到那种在乎与心疼的生活，我却又在忧忧郁郁的生活之后生下了我的儿子；然后还是繁忙的生活，还是吵吵闹闹的生活。而这刻的我却也觉得身心疲惫，我不想这样的生活。
或者我一直活在自己的理想生活中，我总以为他是在乎我的，只不过他的方式有点偏激而已，可是我觉我有些喘不过气来。我一直希望在我生病时，丈夫能发自内心的关心我；在我生气时，他能冷静的听我生气，看看我所讲的是对了还是无理取闹；在我伤心难过时，他能表现对我的关心和体贴；在我做错什么事的时候，我希望他能够给我足够的胸怀谅解我，并且不会记得我的不好。可是我的希望或许是太高了，好像每每都会落空。其实我的内心很单纯，我从来没有想过幸福是因为经济上的富裕才叫幸福，我这小小的要求为什么上帝都不能满足我呢？
有时候，我在想，或许算命是对的，我是注定不能得到我想要的生活，因为我所有的努力是没有人能够看到的，何况我并不优秀，我老是爱出错，所以才会劳劳做事尽皆空，得到那时在梦中。或许上帝认为我这一生是应该这样过，认为我的理想是空想是不切实际的。