小半的葬礼很冷清，只有麻雀两三只。
那天下着淫靡的小雨，我站在墓碑前，苏绿在身后给我撑着伞。
然后我看见了他，阿木笔下的那个男人。很苍老的样子，只是不见白头发，一脸辛酸的站在小半的墓前，眼睛红红的，因为他没撑伞，所以我分不清他脸上流淌的是雨水还是泪水。我很奇怪他怎么会出现在小半的墓前，更让我奇怪的是他为什么会称呼小半女儿。阿木小半之间有什么联系呢？
原来那么多事情我都不知晓，原来我一直是个自以为是的大笨蛋，我以为我们四个人已然成就了一个世界，像童话故事里伊旬园般美好的世界，没有欺瞒，没有伤害，没有疼痛。我以为我们可以这样一直走下去，走下去，走到老，走到死，走到世界末日，走到三生石上开满大朵大朵的蓝色的白色的花，走到你们告诉我下辈子还要我陪。
我没来得及多想就看见那个男人仰面躺在了墓地的草地上。
苏绿拉着我准备离开的时候，他突然叫住了我们。
他说：“你们是醒醒跟苏绿吧，有时间多去看看阿木，我对不起他，也对不起小半。”
我没理他，拉着苏绿头也不会的走了。我不知道自己为什么会讨厌他。
阿木的旧书店不见了，取而代之的是家小吃店。
我问苏绿阿木去哪儿了？
“我也不知道，他不是给了你一封信么？说什么了？那上面没告诉你他去哪儿了？”
信。
信。
又是信。
我一路拉着苏绿往家里冲，鞋子都来不及脱得冲进房间里。
上帝保佑，阿木的信还在。
醒醒，苏绿，你们一定很想知道我一直一直在画的那幅肖像是谁吧。其实他是我爸爸。
对不起我欺骗了你们，是的，我不是爷爷捡来的，我是爸爸托付给爷爷的。他不是我亲生爷爷，但我一直固执的认定爷爷是我唯一的亲人。直到现在也这样认为。
我和小半相爱了，不可置信吧，小半不是我妹妹，那个时候小半的妈妈跟我爸爸门当户对，而我妈妈是个穷人家的孩子，爸爸不能娶她，小半的妈妈嫁给他之前就已经有了小半，这之间有很多不为人知的细节，我不想知道，也没必要知道。我一直觉得现在的生活很平静很好。灰姑娘不一定就很快乐，王子的水晶鞋越是光彩夺目就越发显得灰姑娘曾经的生活暗淡无光。可是命运总是不尽人意。
我爸爸是个混蛋，他让我害死了爷爷，他害死了小半，。爷爷一直是个善良的人，他不想看见我爸爸身败名裂后半生挂着强奸犯的名义在监狱里生活，他叫我带着她逃之夭夭，带着那个男人走。
我从来不知道那个男人跟小半的关系，小半也从未跟我讲过，可是那个男人昨天带着小半的骨灰要我善后，他说他要自首。
我的爸爸，我的亲生父亲害死了我最爱的人，然后带着骨灰让我善后，真他妈好笑。我举起一把椅子砸了过去，去他妈的道德，去他妈的上帝，今天就是儿子打老子。可是那个椅子被爷爷挡住了，椅子砸到爷爷身上了。
爷爷临死的时候给了我一个存折仍旧不停的念叨着你们走吧，你们走吧，越远越好。
然后我看着爷爷倒了下去，再也没有起来。
我没再看那个男人一眼。我吧存折给了爷爷一个朋友，让他帮忙处理爷爷后事。然后我替那个男人自首了，我不想让爷爷留下亏欠，更不想跟那个男人有什么关系，所以我替我唯一的爷爷偿还恩惠，为那个男人赎罪。
你们不用来看我，我谁都不想见。替我告诉小半，我爱她，我很想她。
我跟苏绿去监狱看过几次阿木，可是他都不见我们。我们每次都坐在探望间里等待阿木的出现，可是每次预警都叫我回去，说他不想见我们。我们也无能为力。
我点燃手里的烟的时候终于在床上摸出一颗糖，含在嘴里，甜到牙疼，最近我蛀牙了且学会抽烟了，只是没有小半抽烟的姿势好看。
这么些天，我迫切的想要一把吉他，旧的也好，迫切的想给自己一个出口。
我时常做一些冗长的梦，梦里往一个出口奔跑，我看见小半依偎着阿木在那个出口朝我招手，然后我就醒了，我一直努力想要把它做完，却总是无能为力的半途而废。
需要自己把自己放过，那样的话，或许就能感到幸福。而现在，我只是期望，让我沉浸在这黑夜中，然后沉睡。可是我却整晚整晚的失眠。
在触手可及的地方，有我这么些天累积起来的烟盒，每次看到心里始终空荡荡的，于是我一次把它们全部丢掉，然后开始想象自己的肺慢慢衰老。
有时候，越是忍着不想发生的越是无法忍住。于是我学会不管不顾。消极但且有效。我告诉过自己，如果哪天戒烟，就是说自己成熟且学会怎么幸福了。可是又一直没有理由去做，总是需要理由去做很多不需要理由的事。
其实，我是一个很容易得到满足的人，一个笑容也行。其实我想的是，有一个人，抱紧我，一点隙缝也不留。如果你们还在。