二天以后我出了院。我没有给他打电话，第三天一大早，他的电话就打过来了，他约我在他们学校门口见面，我很没骨气的答应了下来。
三十分钟后，我到了，他穿一身新的运动服，有女孩子走过他身边轻声尖叫。
他说，醒醒，对不起。
我和咤异的看了他一眼，问他有什么对不起我的，尽管我们是那么要好，但还未曾跨越朋友那道鸿沟，我都不知道他哪对不起我了，是让我看见了他跟别的女人接吻么，这跟我有关么？我只是他的一个女的朋友而已。
他颇不自在的说，我总是让你照顾好自己，别再让我担心，而现在却是我自己生活的不够好，还要连累你。
我所有的坚持与固执在那一刻全部土崩瓦解，原谅我，我就是这样子一个容易被感动的女人，我扑到他怀里，很紧很紧的抱着他，一点缝隙也没留，他真瘦，我抬起头看他，他惊鄂的脸在清晨的阳光中像天使一样熠熠发光。
我说，大笨蛋，这怎么能怪你呢，你什么也没有做错，不是么？
你知道么？醒醒。他把我的头按进他怀里，反过来抱住我，他的力气可真大，似乎想要把我揉进他的骨骼里，他说，以前我在任何人面前都会有优越感，而现在我才明白，我的优越感是我爸带给我的，我觉得自己很没用，没了他我什么也不是了，什么也做不了了。
呆子，不准这么说自己，你长大了，会好起来的，伯父也会好起来的，相信我。我挣脱开他的怀抱，因为周边已经聚集了不少人的眼光，让我感觉不知所措，背后凉飕飕的。
我觉得有点尴尬，第一次抱着一个男生，而且在那么公开的场合，于是我不再说话。
苏绿挠了挠头，说，我带你去我们学校食堂吃早餐吧。
不要，我不饿。让那么多女生嫉妒的看着我，打死也不要。
他见我固执的不肯去，就转身离开，我跟在他后面默默的离开他的校园，貌似从小到大我一直都是跟在他后面。那时侯他像一株大树、遮风挡雨，而现在他生命里的冬天毫无征兆的降临，他需要有人给他温暖，这个人毫无疑问就是我了。
雷声响起，我看看天空，加快了脚步走道了他身边，我们并肩走在上海的街头，这一带不算繁华，加上快要下雨，路上已没有太多行人，雷声加上风声一起起来，十一月上海街道两旁的法国梧桐树叶还算繁密，在扬起的风里发出急切的絮语。
17岁的自己，曾经多么渴望这样子与他并肩前行，我微微侧目看着他挺拔的鼻子，一刹那感到恍若隔世。
又走了一会，他还没有要停下来的意思，且没有方向的样子，我停下来问他，我们去哪儿呢？
苏绿停了下来，看了我一眼，又看看天空，接着他迅速的把我拖到树下，用和以前判若两人的目光盯着我，一个字咬着一个字的说，醒醒，我们交往吧。
雨水，就在着时候滂沱的降临。
然后，一个温热的嘴唇覆盖了下来，覆盖了我二十年的生命年轮，覆盖了我二十年的沧桑过往，十一月的上海气温突降，我却两颊发烫，我就在这样忽冷忽热的折磨中忘记了反抗，睁大了眼睛，我的脑袋又重又疼，一切的一切，就像牛从污泥中拔出蹄子一样，发出粘腻的且腥臭的声音。
天翻地覆，排山倒海，不得安生。
来，雨太大了，我们到那边去。我被他的叫喊惊醒，他一边喊着一边把我拖起来，拖到一家商场的屋檐下面替我拍打身上的雨水，其实这样子的拍打是徒劳无功的，因为我们两个人的身上都已经完全湿透了。
我冷的发抖，忽然就很想抽烟，于是我对他说，给我一根烟吧。
在心里寂寥的时候我总会想起小半抽烟的样子，，想起蚂蚁在舞台上低声吟唱，然后他走下台来低头点烟，火光照亮她脸的一刹那，仿佛点燃所有的温暖与渴望。
苏绿问我，你说什么？
我想抽烟。我说。
他从口袋里把烟掏出来，给自己点了一根，又替我点着了，我颤抖着烟很快就熄灭了，他又过来替我点，我推开了他，他的手突然扣住了我的五指，我下意识的把手拿开，他又伸过来握住，我别过头去，他嘴里含着烟固执的把我的脑袋板正。
他说，醒醒，你愿不愿意听我说。
我不愿意。
我爸因为贪污坐了牢。
我知道。
我妈妈因为癌症，去世了。
我知道。
然后他忽然就放开了我，呵，当我没说。我看他的时候，他的目光开始躲闪。
我的心又开始不听使唤的要命的疼，我说，苏绿，你别这样。我感觉到语言的无力，在他面前我缩瑟着一句话也说不出来。
苏绿平静了一会，抬起头对我说，你是一直爱我的对不对，你不会骗我的对不对。
我的心开始抽蓄，疼的要命，说不出话来，只是拼命点头。
他轻轻的将我揽到怀里，说，那天我去了医院，我看你躺在那里，你睡着了，我看了你很久，你的样子很熟悉，你不知道有多久我都未曾看见过这样一张熟悉的脸了。
我被他感动了，低头的一瞬间眼泪终于不争气的流了出来。
他用左手轻轻的帮我擦掉了眼泪，然后脱下了外套撑在我头上，带我离开了躲雨的屋檐。
哪天夜晚我没有回别墅，苏绿也没有回宿舍，我们在他学校旁边一个宾馆开了房间，他极其笨拙的与我**。
哪个留在记忆里幽雅而沉静的少年苏绿，如今蜕变成这样一个执拗自私的男子。我的初吻和初夜在同一天给了同一个人，我含着眼泪完成它，心里是那么疼那么疼。
就这样我成了苏绿的女朋友，着好象是一件预谋已久的事，等到成功的那一天，我却有种摸名奇妙的不安。而且随着时间饿增长这种不安愈加强大，稍不小心，就会将自己整个淹没。
跟他在一起的时候，我一点安全感都没有，仿佛他随时都会从我身边离开，他是那么耀眼，而我却像个会姑娘般暗淡无光。童话的后面总是会被人们习惯性的加上故事两个字，而故事往往都是想象加以编造的，那是用来骗骗小孩子的。
他会牵着我陪我逛街的时候说动听的情话。他说，醒醒，我牵着你就算你闭上眼睛我也不会让你迷路的，他会在挣到一点外快的时候不记后果的给我买昂贵的衣服。
他在外面租了一间小房子，那天我们布置好了房间，他突然很动情、的抱着我说，醒醒，谢谢你，在上海给了我一个家。
我推开他，说，想报答我呀，那就赶紧给我做饭去，姐姐我饿了。
不很忙的时候，我们约会，有时是在KFC，我们面对面各自吃完自己的汉堡和薯条，有时是在大街上，在上海一些古；老的弄堂里，他牵着我的手散步，我喜欢被他牵着，因为他每每牵着我的手都是紧紧的，不肯放开的样子，这让我心安。
我以为幸福就是这样简单明快，且一击即中。
春节到来的时候苏绿让我陪他回家，我很坚决的拒绝了他。
他说，这是意料之中的事，我知道你不会答应的。
苏绿，我抱歉的说，你要很快回来，回家看看伯父，看看小半，看看阿木。告诉他们，我们过的很好，我很想念他们。
恩，我会的，你要等我。
那是必须的。
他走的那天上海非常非常冷，我送他去车站，他上了车，转身看我的时候，我忽然有种很想哭的冲动，车上熙熙攘攘的人门，他们是要回家团聚吧，而我且选择孤零零的一个人待在上海，我知道这是我咎由自取。
我转身，大踏步的离开了月台，我害怕在他面前在那么多人面前哭了出来。
我给苏绿发信息，说我住回到蚂蚁哪儿，等他回来我再过去。而他在回了我一句新年快乐后就彻底的关掉了手机。
我过了一个生平最烦躁的春节，我在苏绿开学的前三天从小野兽家出发前往我们那个小出租屋，想要清理一下，等苏绿回来。
我没有告诉他，因为他手机一直关机且我想给他一个惊喜。
我们住的地方在一个旧弄堂里，我走进那里的时候好象听见了一种声音，心里有一种说不出的惊慌。
我犹豫的停了一下脚步，然后身不由己的往前走。
我在门半站了一会，然后抬起手来敲门，里面传出苏绿的声音，谁呀？
我没有做声，门很快开了。
然后我看见苏绿惊慌失措的脸。你怎么来了，你怎么来了？
他试图用身子挡住我的视线，而我已经看见了一个赤裸上身的女孩坐在床上，我看不清她的脸。
我觉得恶心，胃里翻江倒海般的难受。
醒醒，苏绿握住我的手说，不是你想的那样，你听我解释。
我面无表情的抽出自己的手，转身义无返顾的离开。解释就是掩饰、掩饰就是编故事。
门在我身后砰的一声关了起来，苏绿没有追出来。
五一的时候我一个人无了云南丽江，在那些古老的街道上行走，青石板路在我脚下发出遥远的声音，我坐在纳西古族的老房子里听着纳西古乐，我发新年纳西给蚂蚁和安静，安宁回信息过来说，你看看你周围有多少人在亵渎着古老。我环视了一下周围，那些喝可乐吃薯条的人让我觉得无话可说。
曾经我和小半还有阿木以及某人约定一起来这里，但终究只有我一个人来了，还好，我心情开始平静。
有人说，爱情是人最好的催熟济。
我愿意相信成长是一件好事。
我曾经一度以为自己会坚守一生的爱情变成了一个我自己都不愿意去面对可笑的伤口。
我再次回到上海的时候，夏天已经轰轰烈烈的开始了。
苏绿消失，虽然我们仍旧在同一个城市里，在同一片天空下，但彼此再无半点音训。
我们都在慢慢遗忘对方。