我想，有时候我是一个太过执拧的人，很多事情明知不可为而为之，比如爱情，我总以为只要付出自己的真心，自会获得真心的回报，但爱情不是理想，理想是你努力之后可以触摸到的；爱情却是努力得不来的，爱情是上天注定的缘分，命里有数，否则就是逆天而行。
人和人之间原本没什么联系，最大的关联莫过于血缘，两个毫无血缘关系的人最后能走到一起，或许前辈子是近亲，彼此有熟悉的血液DNA，今生终于找到融合。恋爱中的人最大的悲哀莫过于无论你做什么，对方都感知不到，体悟不到，漠不关心，毫不在乎。这是最可悲的。无论你如何改变，无论你如何付出，无论你为了对方树立多么高远的理想并努力去实现理想、努力为对方创造美好幸福的生活。对方如果觉得你做这些都与她不相关。遇到这种情况，又能怎么样呢？你无从改变。
如果说人生要经历无数次劫难和受伤，我想我经历的已经够多，短短27年，苦苦的过着，我希望接下来的27年能够过不一样的人生。不再如此苦闷。或许我还无法俘获一个女人的心，但我已无怨无悔。我能做的，我现在所剩下的只有微细的理想，没有它的微弱光芒，我不知道下一步该何去何从。
有些痛苦是因为执着带来的，因为执着，所以才有依恋；因为依恋，所以害怕失去；一个人如果无所执着，又何所谓失去呢？爱情如是，理想如是，人生亦如是。我或许还达不到无所执着的境界，无所执着对我来说，像是成了无根之草，海中浮萍。我需要的境界是：拿得起，放得下。只有拿得起，人才能承担；只有放得下，人才能无畏无惧。
痛苦，发自于内心，要从内心中去根除；根除之法是什么呢？也许是坦荡为之，欣然受之吧。写这篇文章，我心中充满了疑惑和痛楚，甚或是带些怨数。。。
难道我一直在做错误的事情，循环着错误的轮回？对于爱情我有些气馁了，有些决绝了，累了，想放下了。太在乎的时候，心中充满忧虑；放下的时候，心中卸掉重压。一切似乎云过风清。当一个女人随时随地都可提出与你分手；当她和你生活在一起感觉是一种煎熬；当她下班后都不想走进你认为是温馨的家；当你做的一切她无从感知、只是感觉高兴、从未感觉幸福；当她认为你想和她构造的生活美景，她无所希冀；当她每次见到你、与你相处都需要鼓起勇气；当一切都不是顺乎一颗真心，而是在勉强而为时；这段感情还有什么浪漫可言呢？还有什么幸福可言呢？还有什么可期待的梦幻可言呢？当爱成为一种负担，剩下的就是折磨彼此了。
我的心重归于漂泊，方向何在，我渺茫无知。当我蛰伏的时候，我很寂寞，但获得的是知识和充实；当我沉浸于爱时；我获得的是幸福，但却是对方的牢笼。或许是我太自私，我曾想放下，不止一次这样想过，但最后都默默的告诉自己，坚持也许会有所不同。我一晚没睡，头脑中一直在回味我们一起走过的日子，这些日子对我意义重大。我在想，你并非如你所说，从来没有爱过我，至少你努力尝试着爱过我。我虽然是爱情的疯子，但却不是爱情的傻子。我一直执着于我们的爱情一定会开花结果，一厢情愿的以为自己可以改变现状。但我现在却感觉无能为力。我要学习的是放下。
有句话说：你所要的，你永远得不到；你所不要的，却注定是你的。何其悲哉！
放下，即坦荡，俱往矣。。。。