我的妈妈今天从BJ回老家了，离别时，她眼里噙满了泪水，我知道，这泪水是为她在BJ的儿子而流的。。。
我的妈妈1963年出生，属兔，今年52岁了，和所有中国的普通农民一样，岁月所雕刻的痕迹远远比她的实际年龄显得苍老，她的一半头发都已苍白，带她来旅游前，她在家自己把头发染成了黑色，并说：去大城市旅游要好好拾掇拾掇，不能给你丢脸。
我该如何去描述我母亲呢？曾几何时，我始终认为自己缺乏慈祥温柔的母爱，因为我的妈妈是一个生活很急急忙忙的人，做事情很快，吃饭很快，生活上也不是特别注重细节，脾气也比较急躁，刀子嘴豆腐心，有时候还比较爱较真，我一度认为我的不安全感、我的顽固性格是母亲小时候给我的；我甚至认为我曾经之所以患抑郁症，也是根源于小时候缺乏细心温柔的母爱；但这一切直到最近两年我才知道，我一直对我的妈妈存在很深的误解。
我的父亲在我19岁生日那晚突发脑溢血而亡，当时我在BJ读大学，我的母亲和家人一起瞒着我，害怕耽误我的学业（其实我的学业一塌糊涂，基本没怎么认真上过课），当我回到家，看到母亲红肿的眼睛，豆大的泪珠，见到儿子后凄厉的哭泣，这辈子我永远不会忘记，永远不会。。。我经常会想：我的母亲是如何承受着巨大的痛苦，仅仅是为了不耽误她宝贝儿子的学业，而对她的宝贝儿子隐瞒丈夫去世的悲痛的。每次我给她打电话，电话那头总是像没发生过任何事情般的镇定；每次让爸爸接电话，我的妈妈总是淡然轻松的说：爸爸还在外面建房子没回家呢。种种情景，至今想起来依然如针扎一般刺进我的心脏。。。
我父亲去世10来年，有好些人劝我妈妈说：你的女儿出嫁了，儿子在BJ你一个人在家，年龄也大了，应该找个伴，老年有所依靠，有个病痛什么的，儿女不在身边好有个照应。我的妈妈都没有答应，说我现在过得去，以后的事情以后再说。2014年除夕晚上，我和妈妈坐在家里，彻夜长谈，才知道，我的妈妈10年来没有睡过一个好觉，每天的睡眠时间不到4小时。我问妈妈为什么睡不着，我妈妈说：我胆子小，没嫁给你爸爸在家做女儿的时候，一个人都不敢住一个房间。那天晚上，妈妈的声音是哽咽的，眼神中充满了无助，当我发现她的头发似乎突然白了一大半之后，我顿时感觉到这10来年我对我的妈妈是残忍的。是的，我崇拜我的爸爸，我从小视他为偶像，所以10来年了，我一直在内心守护着我的父亲，经常的会想念他，可是我因为对父亲的爱和崇拜却一直不同意给妈妈找个伴。我的爱是自私的。我这自私的爱让我的妈妈孤单痛苦折磨了10年，也让她加速衰老了10年。
而这10年，我妈妈却越来越伟大，是的，我要用伟大这个词来歌颂我的母亲，一个平凡的农村妇女。
我的奶奶在我家住了10年，从98年一直到07年她去世，她和我的妈妈，一个老年丧子，一个中年丧夫，都可谓是人间的大悲痛。我的妈妈以前脾气比较急躁，口直心快，有时候又爱要强，所以曾经一直和我奶奶关系不是特别好，经常会有些别扭发生。我的父亲去世时对我妈妈只说了一句话：好好照顾咱妈。为这句话，我妈妈和我奶奶单独相处3年，从来都没有过哪怕一句口角，和和气气，相依为命，相互照应。我奶奶去世时，对我妈妈也只说了一句话：你这辈子一定会享福的。
我的妈妈现已年过50了，以前一些看不透的事情，似乎都已看透，以前爱争夺的一些小利，现在都很大度的让给别人。她现在最担心的事情依然还是他的宝贝儿子，这次她来BJ主要目的还是想看看儿子在BJ到底生活的如何？快乐吗？幸福吗？是的，我知道，其实她最想要看到我早日成婚，成家立业。这是她的一块心病，也是全天下母亲的心病。为了儿女的幸福，母亲总是倾其所有。当我说结婚需要买房子时，我妈妈竟然和我道歉：都怪妈妈没能力，帮不上你什么忙。此情此景，我潸然泪下。。。
是的，我终于明白，我的母亲对我的爱是深沉的厚爱，真正的如大地母亲般的厚重。