书城现代言情记忆长河之让爱幸福
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第17章 赢得爱(2)

没有开始的结局

孤夜,孤燈,孤月,難眠

当枫叶飘零的时候

离大雪纷飞的时候还远吗

当时间抹走我来时的脚印

我还能找回最初的自己吗

浅蓝中带着一缕轻风的天空让人看了心情总会不错。深蓝中透着一种神秘的大海让人身在其中总会全身舒畅。白色中夹着一点明媚的阳光让人觉得生活在温馨中。浅蓝的天空,深蓝的大海以及明媚的阳光伴随着每一个人在风风雨雨中长大,感谢大自然给人类带来的这些欢乐,让人在喜、怒、哀、乐明白做人的真理。

有人说时间能使人忘记一却,包括那些不想忘记的东西。你的容颜、笑容、声音随着时间的流逝以在我脑中变的模糊。唯一能记住的是心中那份没有结局的单恋。我承认我割舍不下这份感情。努力的去忘记,努力的去不想,却记得越深,伤的更痛。在你的生命中我始终扮演着过客,你不会去在乎这些过客更不会为过客去做一些你不想去做的事。而我这个过客只能默默的为你祝福中承受着那种痛那种伤。你的容颜始终挥之不去,而我却只能努力的忘记你。迫切渴望奇迹出现,却从来不曾获得过。相思不会随着时间而流逝,伤心却总会带着泪水。

爱上你不是我的错,拒绝我也不是你的错,拒绝后继续爱着你那是我的错吗?错在何处?此情若懂,多错何妨。真的很爱你,真的很在乎你。听不到你声音的那种担心,看不到你人的那种焦急,思念你的那种悲伤,希望你的那种失望。夜深了丝毫没有睡意,现在的你是否熟睡着,熟睡中的你是否做着美梦,现在的你是否过的开心。很想听听你的声音,很想看看你的笑容,很想拉拉你的小手,很想……很想……

早已习惯上QQ马上看你是否在线,而我却习惯影身上线,似乎知道即使我上线你也不会和我说话,但好象是自己在逃避宁愿骗自己说是因为自己隐身,你不知道我在,所以也就不会和我说话,一旦上线了,如果你还是不理我的话,那我只会更难过,所以宁愿就这样一直隐身,真的不想去面对,也不知道和你说些什么。其实我是不敢和你说话,害怕你的沉默,那种感觉真的很难受,所以现在我开始习惯了沉默,但我沉默,是因为害怕不能承受。我应该早就明白很少有爱了很久才答应的,该答应的早答应了,放弃吧!

经历过第一次真正的爱的失败以后,已然不知道爱是什么了,你给我的感觉很怪,依恋着却又很少想去占为己有,其实只想经常能看到你,以为看到你幸福,自己就会幸福,不过这样的想法现在都是奢侈的。失望而归,绝望而受伤,悲彻的心凉。那场风花雪月、那刻青春飞扬、那种激情四射,永远留在心中,在许多年后慢慢回味,慢慢回忆……

一段没有开始的感情,一段不会有结局的感情。一切开始的那么自然,让我不知所措,就像上瘾的毒药,越来越沉溺,越来越沉迷。让我负出的却是沉重的代价,换来几年的折磨。告诉自己不爱你,眼睛却在说谎,眼泪在出卖自己。很想再继续爱你,可是理智在吵架,放弃真的可以解围吗?单恋是模糊的,可怜的是没有选择的余地,如果在舍不得,这样下去心更会伤痕累累。

以前总说男儿有泪不轻弹,现在明白只是未到伤心处。你,一句朋友让我流下了人生第一滴泪,也是人生中最后的泪。当眼泪划过脸庞时心真的很酸很痛,告诉自己心已亡,告诉自己用最后的眼泪为你祝福。一切已经结束,你继续你的幸福,我还是我的熏衣草花语。一段没有开始的结局已结束。再见,单恋,再见了,朋友!请接受我的祝福。

忘记你真的可以,时间不长就用一生!

回头太难

我以为你会一直爱我到老,像我们之间的约定。一直都把我捧在手心里,走在街上总是牵着我的手像牵着一个孩子;吃饭时为我把鱼刺挑出;我吃饭很没有规律,你会一日三餐总是督促我吃完了才安心;八月十五的晚上我们一起在月光下走了好几个小时,打打闹闹像两个不懂事的孩子;我们会把自己的小屋打扮的像个原始森林,挂满了熟透的柿子;总是蹭蹭彼此的鼻子,因为这是我们之间爱的表达……你是我今生第一个男人,我也想你会是我今生最后的一个男人,为了你,付出了一切,放弃了自己的骄傲与梦想,因为我认定你就是我最初的梦想。

但也许美好的东西只有在童话中才会直到永远,在我最脆弱、最无助、最需要你的时候,却看见你何另一个女人躺在同一张床上,前一天的时候你还对我说要记得吃午饭,让我注意加衣服。现在……顿时头脑一片空白,我没有想到你会这样的看轻我们的感情,也没有想到你是这么的虚伪,更没有想到那个女人是我最好的姐妹,形影不离的姐妹。你说让我原谅你,你最爱的人是我,但让我如何接受这样的结果,曾经看到电视中米来为了陆涛伤心我觉得她很傻,不值得为一个男人这样,但现在我明白了,爱不是说放下就能放下的。毕竟放不下你,最终还是给了你一次机会,以为这也是给自己的最后机会,因为爱你我又一次放下了自己的尊严,以为这一次你会好好的珍惜我,我强迫自己忘记所有发生的一切,虽然它总是不停的闪现在脑海中,让我觉得很委屈,很伤心。但是我没有想到,你对爱情是这么的游离不定,是我的原谅让你更加的肆无忌惮,我的纵容让你迷失了我们之间的感情。

那个女人哀求你,你又一次抛下了我,还说我不会关心你,说我太要强,没有把你当成我的男人,心痛的竟然可以如此决裂,你竟然能把背叛的理由说的如此的充分。我的心死了,真的不想缴在这场感情的漩涡,不想活在你甜言蜜语的欺骗中,所以我决定离开了,放弃所有的梦和希望,心在流泪,纵然有很多的不甘心,但是我又能如何,我无能为力,笑着祝福你然后毅然决然的转身离去,自己终于没有在你面前流泪,这就是我,你了解过么。第一次的付出自己的爱,怎么会又这么痛快的当做无所事事,我开始学会了抽烟,狠狠的抽,没有想过自己今生会拿起这个东西;午夜喝的酩酊大醉,然后喊你的名字,责怪你的背叛,你不懂的珍惜我,狠狠的恨你,但是脑中却都是曾经我们幸福的回忆。我想只要你再回来,我愿意当你的俘虏,给你你想要的爱。我的心真的没有了支柱,爱情到底是什么,我已经找不到答案了,颓废的像一只没有人怜惜的流浪猫,自己添着受伤的伤口,爸爸妈妈为我伤透了心,而你却体会不到我的伤,还和别的女人一起快乐,对她说着曾经对我的甜言蜜语,对她有着曾经对我的温柔,我恨你,真的恨你。

我是一个要强的女人,我一定要做到最好,一定要得到我想要的幸福,一定要让你看到我得到幸福。所以我开始拼命的工作,并报了驾校开始学车,一切忙碌只为了不想起你,繁忙让我淡然了你对我的伤害,虽然我还是会在安静的时候想起你,在夜深人静的时候拿着我们的照片回忆曾经的幸福,我承认今生不能够忘记你,也不会再像爱你一样的去爱另一个男人。现在已经深秋了,驾校内的树叶漫天的飘洒,我觉得它在替我感到悲伤。现在的我也学会了坚强,我看着天空笑了。

在驾校我认识了一个男孩,也许是缘分,也许只是一个巧合,但是我今生的巧合也许只有这一次。他是我的同学,不小心拿烟头烫了我的书包,然后我们就莫名其妙的吵了一架,他赔我书包,结果我们认识了,通过聊天才知道我们都离这个学校很远,而且都拖了很长时间才来,同一天上课,我们的家离的不远。他很成熟,也很有思想。我想今生我只想要平淡,即使没有爱情,所以我接受了他的爱,我的工作也渐渐的稳定了,身边有了一个能谈心,关心我的人,这一切我很知足,但我还是会想到你,你过的好么,原来恨一个人可以恨到希望他幸福。

日子就这样的过着,现在的我经常会把自己的脸埋在装满水的脸盆里,直到喘不上气来,然后猛地抬头,看着镜中的自己,真的已经变了,变得真正的坚强,任何事情都压不倒,不再是曾经那个自己了,我用这种方法提醒自己要活的精彩。