2004年8月，我来到这座城市，开始一年的复读生涯，我没有想到我会选择复习，尽管北京的录取通知书已经到了，来到这个熟悉又陌生的城市，第一个念头就是找和我一起来复习的原高中几个同学，阿龙是我高中的好兄弟，也许和他相处，你会认为他是一个带着颇多阴柔的大男人，阿龙性格孤僻而且内向，不喜欢和别人说话，所以别人也不喜欢和他说话，尤其是女生，我敢说一年中，他和女生说话的次数不超过二位数，尽管如此，但是和他相处久的人都会认为他是善良而又纯净、好相处的人，所以我们虽然认识不到二年，但却是很好的兄弟。
你在这里，是我来这里复习的最大精神寄托。他常对我这样说，我知道我是他在这里的唯一可以无话不说的朋友，虽然他还有一个姐姐在这里。他的姐姐叫雪，也是我的高中三年的同学，其实这个称呼是很创新的，因为阿龙牙牙学语的时候，雪还在她娘肚子里没有出生。可以看出阿龙是何等地善良，别人要他叫姐姐，他也不会反驳，当然这只有我知道其由，虽然我有的时候也玩笑地揭他的短，但他从不生我的气，如果是别人，就不是笑笑如此简单了。
龙在这里可以说是举目无亲，在选座位的时候，我首先想到的就是他，初来此地，认识的人多了，虽然班上有好几个高中的同学，但除了我之外，其余的就都是女生了，可想而知了。
所以每每午睡或是下课之后，他就喜欢用手挠我或是倚在我身上，也就是在这段时间认识了蓉，她给我的第一印象很模糊，不过很好，留着好像对女孩子来说很流行的短发，清净的脸庞时不时带着微笑，还有说话时一本正经地样子。我感觉这里的女孩子真的很热情，善良易相处，这也是这个城市给我的第一印象。
一段时间后，认识的人多了，雅婷、晓敏、梅子、婷，还有后来的咏，海燕、赛春、玉珍等等。就是没有勇气去与默默一个人来去无影的她说话，我和她不是一见钟情，是她的干净、典雅、不沾风尘、非凡的气质深深地吸引了我，她总喜欢在胸前系一条白色的领带，衣着是那样整洁干净，很白的皮肤，走路的样子是我永远都敢恭维的，就是这样一种清纯的气质让平静的我记住了平静的她。
从那以后，一直都注意着她，但从未说过一句话，她从不呆在教室，午休吃完饭，拿本书就走，后来我便发现蓉和她是很好的朋友，也是这时候知道她的名字的，这让我很高兴，但我并没有要刻意认识她的意思，而且我连人家的名字都不知道。但直觉告诉我，这个人很熟悉。我没有想一定要去喜欢人家的意思，尽管她对我充满了神奇感。因为毕竟我心中还有一个遥远的等待，我从没想过要放弃，毕竟情到深处，毕竟我以为自己很懂爱。
然而我错了，我的执着被以后的生活一步一步地击碎，是身不由己的那种。
9月份，颖也从广东她妈那里回来复习，来的时候我并不知道，是她的好朋友燕告诉我的。
你妹来了，在九班…
哦，这样子。
自从高考一别之后三个月没有看到她了，不知她可好。
去上面看看她吧…
以后吧，有机会我去看她…
可是我根本没有勇气去面对曾经让我伤过，痛过，像是熟悉的陌生人的颖。我很回疑我自己是否真的放开了。
第三天后，颖来看我了，那时我并不知道，不过我很感动，虽然我并不知道她是来看我的还是来看燕的，我们只聊了一会，还是出现了像往常一样的心悸，而她则表现得更为成熟，老练，好像经历过大事的样子。
这晚我想了好多，我又不止一次地回忆，我是否真的适合去爱颖。如果是，为什么我在她面前总是紧张，甚至没有话可说，她的过于成熟让我感到太多压力，我真的可以去好好爱她吗，这真的不敢有些许的肯定，毕竟太多的伤害让我的勇气和自尊用光速也追不回了。那晚我一晚未眠。
……
于是第二天把心情用邮票寄给了哥—鑫。
哥说这还不叫爱，至少不是完整的爱，只能叫喜欢。有的时候我们总习惯把喜欢上升到爱的角度，爱是专一的，不改变的，并不像喜欢一样可以盲目更换目标。爱是两个人的，是心与心组成的。而这段感情只是你一个人心甘情愿地付出，一个人主演，一个人承担，虽说爱一个人并没有错，虽说爱一个人是别人永远无法剥夺地权利，然而现在的你却不曾为现在的这种权利而释然多少。春弟要记住，即使给一个人你全部的爱，也不能保证那个人会爱你，不要指望爱必有回报，静静地等待爱在对方的心里萌发，倘若没有萌发，也要为它曾在你心里萌发过，而感到满足，真有爱心的人，是那些对生活仍怀有希望的人，尽管他们失望过；对人仍有着信任的人，尽管他们被背叛过；仍要去爱的人，尽管他们被伤害过。既然不是爱，就应该拿得起放得下，天涯何处无芳草……
……
徘徊了好多天，我知道我和妹之间是很模糊的，她在我看来是一堵墙，而我则是一面透明的镜子，墙能否变成镜子，也并不是我这面镜子所能左右的，以前总是给自己留一个美丽的幻想作为我执着的精神寄托，而现在我真的只能说是模糊，也许真的我不是很了解颖，我不应该那么惩强，但我相信现在也没有哪个男孩比我更了解颖。
人非草木，焉能无情，忘记一个人是很难的，尤其是要忘记一段曾占据你三年的感情。人也要学会长大，也许感情的激流勇退，是感情的取舍也好，感情的磨合也好，是让一个不成熟的人成长起来的最好方式，这个年龄，谁也没资格说爱。
爱——一个多么奢耻的字眼，多少人对它可望而不及，又多少人为了它而将自己内心的坦荡易放难收，将前程付诸东流。爱——一个多么迷惑，而又模糊的定义，像一个魔咒，驱使着多少好奇的灵魂，然后伤透心辗转回来，独自一个人舔着血淋淋的伤口。 它像一座围城，外面的人想进去，里边的人想出来。
我承认，我渴望爱，渴望被人关怀，所以我需要走出这片风景，因为人不能在同一个地方看风景，我没在意是否自己要找一片风景让疲惫的心安逸下来，此时我最需要一片可以照亮我自己的春光，为我驱赶内心的黑暗，我需要勇气，需要自信心，需要自己最原始的灵魂。
艳，一个比我更爱我的人，如果问我最大的幸福是什么，我将毫不犹豫地以一个被爱着的身份相告：我最大的幸福就是被我爱着的人爱着。其实幸福来得很平淡，而又简单，我知道我是幸福的，有恩爱备至的爸妈，有孝心可感，关爱如母的姐姐，和挚爱姐的姐夫，我是幸福的；有肝胆相照，知心知晓的好兄弟，我也是幸福的；更重要的是我享受着人间最平凡的三种幸福——亲情、爱情、友情。所以没有人比我幸福。
很想牵着艳的手，轻声地告诉她，有你我是快乐的，也很想和艳肩并着肩走在漫长的林间小路上，给她讲镜子与墙的故事，告诉她，我已经找到了我的另一面镜子。
冬天是一个恋爱的季节，空气里到处弥漫着爱的气息，我相信缘份，因为是缘份让我和艳走到一起。
打破自己给自己的诺言是一个偶然也是必然的结果，因为缘份来了挡也挡不住的，曾经我给自己许过诺言，为了她，为了我，这一年我不会向艳表白，然而我背叛了自己给自己的诺言，知道吗，人最容易原谅自己了，所以我不后悔我背叛了我自己，因为没有背叛也就没有可能中的可能了，没有背叛也许我永远走不出自己苦心设置的怪圈。
和艳从陌生到四目相对到微笑，是偶然的。
认识以后我们开始写纸条，当然不是想像的那种带有情书色彩的了，自己是舍不得出卖自己的面子的，因为我真的很爱面子，刚开始的时候很少说话，只是以纸条的形式探讨学习，她英语很好，而我是绝对的爱国主义，学不好英语是这种强烈的爱国主义情感的驱使的。（好腼腆的借口）
所以有时候也跑过去问问她，还记得第一次我是从脸到脖子是全红透了，心跳频率2次/秒，我就是这样子，要不怎么落得个单身，不过她好像察觉到了，尽量地给我制造轻松，她讲得很清晰明了，不过我是没听一句的，因为这是我第一次这么近地看她。以后接触还是少了，不过我们写纸条却多了，从很小的纸条到几页几页的信纸，我不知道为什么有那么多话说，从相互的交流中，我们都发现，原来我们如此相近：爱好、习惯、性格、生活态度，甚至每一个动作反应都如此吻合。我惊呆了，终于我找到了我的另一面镜子。
我每天都写日记，从来到这里开始，因为我习惯以文字的形式来勾勒我生活中的伤与悲，欢与乐。尽管只是寥寥几个字，却深深动人心弦，那天我在日记本上写下：
爱很容易就这么来，爱不知什么时候又走了，明明再也不想爱了，可我又遇见你了！
我们每天都以文字谈论生活、学习，这让我空虚的学习充实了很多，至少没了以前的郁闷，后来，也发现艳写每一张纸条都是经过打草稿的，而且速度也很慢，于是我想到了学习，我不应该因为这样而耽误了她的学习的。所以我没有给她回了，而是每到周末把整整一星期的心情交给她陪我分享，从此周末的教室里多了二个身影，我没有回家是因为我想看着她。