十六岁那年，我和朋友在台风天跑去海边玩，我们当时不知道我们只是处在台风眼，以为台风已经过去。我和朋友一起被突然而来的海浪卷走。我的朋友死了，连尸体都找不到，而我却安然无事。
是那特殊的力量帮助了我。也是从那时候开始，那力量渐渐消失。不是完全消失，至今也还有一点残留在我的身体里。只是藏得太深，不能够轻易再寻到。
十六岁之后，我突然从一个年年占据年级第一的女神童变成一个普通女孩。这一变化，父母的解释倒是和我相似，因为那一场意外。那一场台风，它离我而去，让我得以掌控自己。
总之，我的生命结束于十六岁，开始于十六岁。
大哥和二姐，轻而易举地考上了名牌大学，而我，却在复读一年之后依然名落孙山。
我把此称之为高考之痛。确实，高考的败落，可说是我生命最初十八年遇见的最让我痛苦的事，也是纠缠我最久的痛苦。我的朋友被海浪卷去了，我都不曾那样痛苦。一个人的生命竟不及一场考试。现在想来，实在是神奇得很。
十八岁，我如一只迷途羔羊，在高考的战场上被射杀。
十九岁，我像一个可怜的人，万箭穿心，求死不得。
一切其实是我自己的问题。高三那一年，我无论如何都不能把注意力集中到学习中去，脑袋里装满了奇妙的想法，又迷恋上三毛。当时的我，竟每天发白日梦，想象着自己像三毛一样四处流浪，遇见各种各样的事和人。我那时的想象力实在好得出奇，把从小说上看到的，从电视上看到的，以及自己的乱想，胡乱拉扯接在一起。我想象一个又一个故事，以自己为主角，穿越时间和空间的界限，完全由自己高兴。我心甘情愿让自己迷失在迷幻的森林，迟迟不愿回到现实。
我在任何时间任何地点走神，上课的时候，和朋友散步的时候，吃饭的时候。我不能集中注意力，一不小心就走神。这是一种病，我知道。可是，我喜欢这疾病。
复读高三的最初，我简直不敢抬头看人，恨不能像鸵鸟一样把头埋进土里。我觉得羞耻，抬不起头，也发誓要发奋读书。然，一切只是徒劳。我还是不能集中注意力，情况没有一点好转。
爸爸的沉默，妈妈的叹息，甚至陌生人的目光。我都无法承受。走在路上，我总觉得有千万只眼睛在盯着我看，有千万个人在嘲笑我。我走路的时候总是低着头，我也不知道自己是在害怕什么。我连和同学说一句话都不敢。
我想象自己成为众矢之的，惊恐万分。我不再有朋友，像黑夜的幽灵一样，惧怕阳光。