是如此的，分明只是小小的困难，却往往被我自己想象得无比的艰巨。我总是把施加在自己的身上的痛苦无限地放大，仿佛世界末日已经来到。这是怯弱的表现。
高考之后，我躲在自己的小房间里，谁也不见。拒绝参加同学的告别会，不肯接同学的电话，也不见任何来家的客人，和亲人也无话说。
失败，我想象它刻在我的额头。我害怕，如受惊之鸟。反反复复，我不断地用神奇的放大镜把自己的难受放大。那只是我自己制造的烟雾。后来我才明白。其实，我并不很难受，高考的败落并没有给我带来多大的伤害。最大的伤害是我自己制造出来的迷雾。我用它欺骗我自己，也妄图用它欺骗其他的人。
然，这怯懦的迷雾在某一天清晨的阳光射进我的房间的刹那消失无踪。一切来得突然，出乎意料。一觉醒来，我像换了一个人，走出房门，对父母微笑，给阳台上的花浇水。我相信，那是我体内残存的那一点特殊力量的功效。
迷雾围绕我的时间也不长，只是身在其中的时候，觉得时间并不是一天一天过，而是一秒一秒地煎熬我。那一段短短的日子，现在想来只是一瞬间，那时却是好几个世纪。
我突然下了离开的决心，并开始收拾认为所需要的东西，把它们装在书包里。我对父母说出自己的决定，遭到否定。爸爸说如果我不愿意一直呆在家里，他可以帮我找一份工作。那时的我，并不像现在这样的强大，不能说走就走，心里藏着太多的羁绊。于是，我那可怜的小小的决心被亲人融化。
爸爸在他朋友的公司给我找了一份工作。一份无聊的工作，无所事事，上班就等着下班。每天需要做的事其实只需要十分之一的人的一半时间就足够。那是一个从属于某个政府部门的公司，养着一群苦闷的无聊的男女。
这是在浪费我的时间，是在要我的命，我这样想。而且，心里也分明有一个声音在呼唤：离开这里，踏上路途，去寻找属于自己的真正应许之地。
我领完第三个月的工资，给人事科的经理送去了一份辞呈。
我对爸爸说，我要走。
他当时很生气，把茶具都砸了。他可从来就是一个性情温和的人。我很害怕，知道自己是真的伤害了爸爸的心。可是，我还是决定要走。
第二天，我做火车离开，妈妈来送我，爸爸没有来。妈妈说，你爸爸是真的生气了，可他也确是为你好，你又任性，执意要走。
我开始了自己的寻找路途。虽然，我甚至都不知道自己所要寻找的是什么。