对于我的孤僻和寡言。我只是不想说话，也喜欢孤独。
因为天太黑的缘故，我干脆就把眼睛闭起来走路，反正是看不见。这样的时候，虽然没有台风，但若是从堤坝上掉下去，也许也会死。
是呢，我曾希望自己会死去。
不要误会，我并非是厌恶了自己，也并非对身处的时空已经绝望到可以放弃绝望。我只是因为突然之间觉得很累很累，渴望能够好好睡一觉，在绝对的黑暗之中。没有人来打扰，没有事可以烦恼。我想要孤单一个人，在黑暗的领地睡一觉，哪怕是再没有醒来的机会。那个时候，可以说是我的低潮，整个人变得不一样，无论外在还是本质。死里逃生，一场噩梦，我无法摆脱。无论如何，那时的我毕竟还是个孩子，死亡对我来说还是太重。
我希望自己死去，却竟从未有自杀的念头在脑中出现。一次也没有。一个想死的人，却似乎不知道这世界上还有一种死法叫自杀。我所想的，是天上的云突然落下一枚闪电，把我杀手；路边洋房的阳台上的花盆掉下来，把我杀手；过马路的时候，横冲过来的大卡车把我撞得支离破碎；上课突然来了地震，把我埋在废墟内、、、、、、尽是奇怪的想法。
我和别的女孩子不同，我不擅长买衣服和搭配什么的，永远是胡乱地穿。高中三年，我基本上都是穿着校服，未改装的邋遢臃肿的校服。我唯一照顾得好的，只有我的长发。在高中的三年时间里，我默默无闻，不惹任何人的注意，像是摆在教室里的一张椅子或一盆植物。我不去逛街，一个人看很长很多的小说，搞乱情节，乱搭人物。我没有朋友，一个人走在街上，我会觉得无所适从。
十六岁生日的最后一秒，我依然在流泪，不为什么，只是想流泪。
父母看我的眼神已经和从前不同，带着奇怪的感情。母亲会背着我落泪，父亲也会唉声叹气。我应该说过，他们一直把我后来的奇怪表现归罪于那次台风，他们认为是台风夺走了他们的女儿，那个乖巧优秀的女儿。这样说，其实也对，但，其实又不对。
我喜欢的人不多，这么多年来。我走过很多地方，可是遇见的人却只有少少的几个。我会在最初的那一瞬间喜欢上一个人，对那个人产生要接近的冲动。反过来说，如果在最初我没有喜欢上一个人，那么，我也许永远不会喜欢上那一个人。
我们的生命线是一条曲线，有重合成为一个圆的可能。我们会回到原点，把曾走过的路再走一遍，无限重复。一个圆圈，我们像蚂蚁一样围绕着圆圈转，一刻不停，傻瓜一样。没有出路，静待死亡。