药不可乱吃，话不可乱说。语言能产生不可估量的力量但又最容易伤人。要注意交淡中的细节，把话说到别人的心坎里，方能受人欢迎。
1.让别人有说话的机会
“话多不如话少，话少不如话好”，话多的人不一定有智慧，且往往可能是刚好相反。所以，在人际沟通中，若能从细节中下功夫，适时“制造别人讲话的机会”，则必定更受欢迎。
怀着一颗兴奋的心，小张与同事们一起组团到外地做业务考察。一路上，不管是搭飞机或小巴士，总是听到其公司的王副经理不断地大谈阔论，吱吱喳喳地讲个不停。许多团员私底下都相视而笑，无奈地摇头说：“这次碰上王副经理，完了，真够惨！”到了北京，拜会有关单位时，轮到王副经理做简报，只见他站在大众面前却脸红脖子粗，结结巴巴，讲不出像样的业务简报。
小张也曾与一公关公司女性总经理洽谈业务。这女总经理长得蛮漂亮，业务亦是做得响当当的，经常是海峡两岸跑，可是当她话匣子一打开，就滔滔不绝，如黄河决堤，一发不可收拾。小张虽亦是业务口才高手，但想插几句话，却始终苦无机会。这位女总经理兴致高昂地叙述她两岸的公关事业是如何蓬勃，小张则两手在餐桌上玩弄着吸管，心中觉得十分无趣。30分钟后，小张终于鼓起勇气对这女总经理说：“对不起，待会儿我还有事，我先走了！”
中国自古以来就有强调少说话的名言，如“吉人之辞寡，躁人之辞多”、“言多必失”、“丧家亡身，言语占八分”、“危莫危于多言”等等，但是许多人仍然有“话多”的毛病；出国旅行、婚丧喜庆、办公室内……都有“话多之士”，喧嚣嘈杂，令人厌恶。
语言学家拉克夫曾指出简单的三原则，使人们的说话更“文雅”——
“不要咄咄逼人”、
“让别人也有说话机会”、
“让人觉得友善。”
话多的人，常求先发言而后快，不考虑听者的感受，也不让他人有讲话的机会，所以容易“招怨”。其实，话讲得最多者，多半是讲自己的私事，或东家长西家短，易滋生事端；甚至不少人因话讲得太多，长了“声带结”，还到处求医呢！
2.追问止于私事
有些人喜欢多管闲事，对于与自己无关的事，仍然喜欢追问到底；有时可能是基于善意的关怀，有时却也是满足自己的好奇心。其实，适当的关心，会令人觉得舒心，但若整天喋喋不休、蜚短流长，则十分令人厌烦。这种看似微不足道的事往往具有不可估量的杀伤力。
人到了一定年龄而不结婚，似乎变成“众矢之的”，经常有人“关心”，甚至“严重关切”。遇到认识的人时，总会被问道：“怎么还不结婚？”“什么时候请喝喜酒啊？”被问多了、问烦了，曹先生的答案一律是——“1997吧！我大概就会结婚。”
没结婚，实在是个人的问题，但是很多人却表现出“极度关心”的态度；其实他们自己的婚姻也未必就好到哪里去。然而有的人还偷偷打听，“他长得也不错，怎么还不结婚？是不是有什么问题，有什么毛病？”害得曹先生父母真的问他，你是不是“生理”有啥毛病？
最近问他“怎么还不结婚的人”越来越多，他烦了，只好回答他们：“因为我的屁股上长了一个胎记！”
“你的屁股上长了一个胎记？那跟你不结婚有什么关系？”
他说：“是啊，那我不结婚跟你有什么关系？”
唉，怎么会有那么多人爱管闲事，管人家爱不爱结婚呢？
系里的学生对主任还没结婚，也颇为关心，虽然他们不敢直接问他“怎么还不结婚”，但是也以其他方式来表达“关怀之意”。有一天，系里布告栏上出现一份大海报，上面写着“诚征师母一名”斗大字体，另外还有“师母”的待遇与条件：
“一、月收入数十万，二、工作轻松，三、免经验，四、男女不拘！”
呵，“免经验”当然好啦，但竟强调“男女不拘”，难怪没有人来“应征”。
学生的调皮“创意”，令人觉得十分可爱、好玩又有趣，本来“口语传播系”的学生就应该活泼、敢表达；但是假如有人经常唠叨：“怎么还不结婚”，就叫人生厌。古人云：“多言取厌、虚言取薄、轻言取侮”，尤其是有关别人“结不结婚”的私事时，过分的关心、多言，总不是令人愉悦的事。所以西方人说：“与人交谈，犹如弹琴弦一般，当别人感到乏味时，便要把弦按住，使它停止振动、发声。”
3.学会观察一切
发明电灯的大科学家爱迪生，有27个助手。这群助手每天在从灯泡厂到研究室的路上来回。有一次，爱迪生说要出一道基础题，要大家准备一下，助手们废寝忘食准备了几天，应考时，爱迪生问的不是课文知识，而是问路上有一棵什么果树，居然没人能回答得出来。
为什么这些助手在此时无可奉告呢？原因只有一个，就是没有留意观察。光看不行，还要想，否则许多摆在眼前的事物会视而不见。
《纽约时报》名记者迪姆士·泰勒初当记者不久，去采访某著名女演员的首场演出。到了剧场以后，才发现演出已取消。于是空手而归，回家安然大睡。半夜时分，泰勒被电话铃吵醒了，编辑气冲冲地在电话里斥责他，其他报纸的头条新闻都报道这位女演员自杀。编辑说：“像这样一个名演员的首场演出被取消，本身就是新闻，它的背后，可能有更大的新闻；记住，以后你的鼻子不要再被感冒堵塞了。”
过去英国《泰晤士报》总编要求，每个初来的记者向他报到时，第一件事要说出上办公室前爬了多少阶梯。对方若回答不出的，要下楼重数。然后，总编告诉记者：“你要想成为有出息的记者，就要从楼梯级开始学会观察。”如果我们对周围的各种人和事不注意观察，如一团烟雾，混混沌沌，即使硬要说，也只能影影绰绰，不会有鲜明感。那么还会有什么话说呢。
保持敏锐的观察力，要向儿童学习。鲁迅先生说过：“孩子是可敬佩的，他常常想到星月以上的境界，想到地面下的情形，想到花卉的用处，想到昆虫的语言，他想飞入天空，他想潜入蚊穴……”儿童们丰富的幻想，无休止的好奇心，无穷无尽的疑问，对一切都想进行探求。永葆童心就是保持探索客观现实的激情、兴趣、专注和豪放的思想，开阔的意境，对纷至沓来的新事物都执着进行细心的观察与思考，刨根求源。许多有重大价值的事实往往在细致的观察中发现，否则，再有价值的事实你也会视而不见，听而不闻了。
4.与陌生人“一见如故”
许多人同陌生人说话都会感到拘谨。建议你先考虑一个问题，为什么你跟老朋友谈话不会感到困难？很简单，因为你们相当熟悉。相互了解的人在一起，就会感到自然协调。而对陌生人却一无所知，特别是进入了充满陌生人的群体，有些人甚至怀有不自在和恐惧的心理。你要设法把陌生人变成老朋友，首先要在心目中建立一种乐于与人交朋友的愿望，心里有这种要求，才能有行动。
这里，以到一个陌生人家去拜会为例。如果有条件，首先应当对拜会的客人作些了解，探知对方一些情况，关于他的职业、兴趣、性格之类。
当你走进陌生人住所时，你可凭借你的观察力，看看墙上挂的是什么？国画、摄影作品、乐器……都可以推断主人的兴趣所在，甚至室内某些物品会牵引起一段故事。如果你把它当做一个线索，不就可以由浅入深地了解主人心灵的某个侧面吗？当你抓到一些线索后，就不难找到开场白。
如果你不是要见一个陌生人，而是参加一个充满陌生人的聚会，观察也是必不可少的。你不妨先坐在一旁，耳听眼看，根据了解的情况，决定你可以接近的对象，一旦选定，不妨走上前去向他作自我介绍，特别对那些同你一样，在聚会中没有熟人的陌生者，你的主动行为是会受到欢迎的。
应当注意的是，有些人你虽然不喜欢，但必须学会与他们谈话。当然，人都有以自我兴趣为中心的习惯，如果你对自己不感兴趣的人不瞥一眼，一句话都不说，恐怕也不是件好事。你可能被人认作是骄傲，甚至有些人会把这种冷落当做侮辱，从而产生隔阂。和自己不喜欢的人谈话时，第一要有礼貌；第二不要接触有关双方私人的事，这是为了使双方自然地保持适当的距离，一旦你愿意和他结交，就要一步一步设法缩小这种距离，使双方容易接近。
在你决定和某个陌生人谈话时，不妨先介绍自己，给对方一个接近的线索，你不一定先介绍自己的姓名，因为这样人家可能会感到唐突。不妨先说说自己的工作单位，也可问问对方的工作单位。一般情况，你先说说自己的情况，人家也会相应告诉你他的有关情况。
接着，你可以问一些有关他本人的而又不属于秘密的问题。对方有一定年纪的，你可以向他问子女在哪里读书，也可以问问对方单位一般的业务情况。对方谈了之后，你也应该顺便谈谈自己的相应情况，才能达到交流的目的。
和陌生人谈话，要比对老相识更加留心对方的谈话，因为你对他所知有限，更应当重视已经得到的任何线索。此外，他的声调、眼神和回答问题的方式，都可以揣摩一下，以决定下一步是否能纵深发展。
有人认为见面谈谈天气是无聊的事。其实，这要具体问题具体分析。
如果一个人说：“这几天的雨下得真好，否则田里的稻苗旱死了。”而另一个则说：“这几天的雨下得真糟，我们的旅行计划全给泡汤了。”
你不是也可以从这两句话中分析两人的兴趣、性格吗？退一步说，光是敷衍性的话，在熟人中意义不大，但对与陌生人的交际还是有作用的。
如遇到那种比你更羞怯的人，你更应该跟他先谈些无关紧要的事，让他心情放松，以激起他谈话的兴趣。和陌生人谈话的开场白结束之后，特别要注意话题的选择。那些容易引起争论的问题，要尽量避免，为此当你选择某种话题时，要特别留心对方的眼神和小动作，一发现对方厌倦、冷淡的情绪时，应立即转换话题。
在与人聚会时，常常会碰到请教姓名的事，“请问你尊姓大名。”你要牢牢记住对方的姓名，对方说出姓名之后，你应立即用这个名字来称呼，当你碰到一个可能已经忘记了的人，你可以表示抱歉，“对不起，不知怎么称呼您？”也可以说半句“您是——”，“我们好像——”，意思是想请对方主动补充回答，如果对方老练他会自然地接下去。
5.快速“套近乎”的16个诀窍
要主动拉近与对方的距离，就得学会“套近乎”，而快速套近乎就成了当务之急。如何在最短的时间内让对方注意你而且在乎你呢？那就得从以下16个细微的方面入手。
（1）了解对方的兴趣爱好。初次见面的人，如果能用心了解与利用对方的兴趣爱好，就能缩短双方的距离，而且加深给对方的好感。例如，和中老年人谈健康长寿，和少妇谈孩子和减肥以及大家共同关心的宠物等，即使自己不太了解别人，也可以谈谈新闻、书籍等话题，这样能在短时间内给对方留下深刻印象。
（2）多说平常的语言。著名作家丁·马菲说过：“尽量不说意义深远及新奇的话语，而以身旁的琐事为话题作开端，是促进人际关系成功的钥匙。”
（3）避免否定对方的行为。初次见面是建立良好人际关系的重要时期，在这种场合，对方往往不能冷静地听取意见、建议并加以判断，而且容易产生反感。同时，初次见面的对象有时也会恐惧他人提出细微的问题来否定其观点，因此，初见面应当尽量避免有否定对方的行为出现，这样才能造成紧密的人际关系。
（4）了解对方所期待的评价。心理学家认为，人是这样一种动物，他们往往不满足自己的现状，然而又无法加以改变，因此只能各自持有一种幻想中的形象，或期待中的盼望。他们在人际交往中，非常希望他人对自己的评价是好的，比如胖人希望看起来瘦一些，老人愿意显得年轻些，急欲提拔的人期待实现的一天。